《我和世界》三七二十六

11、第11章 终于

　　当穿上自己梦寐以求的自己的衣服，化学校不允许的妆，端起自己有点憧憬的未来的时候，突然就发现心情并不是全然高兴和轻松的，在阴暗的角落里也会有压抑分子在隐隐攒动，我在期待成绩的同时，内心也明白高考的意义是什么，只是在高三的时候，大部分人都还无法接受自己只是个普通人，比如我，一直在期待会不会突然就变成第一，会不会突然就获奖，会不会突然就被贵人看着，我还会想我什么时候会离开这个世界，明天会不会突然就出一场车祸，会不会出意外。
　　但是很让人意外的是，我发现我原来是个享受摆烂派，看到的一句话就很适合形容我自己，那就是清醒的堕落着，或者也不算堕落，不愿意花时间去充实自己的人，迟早会变成一个空壳，让人叹息。因为还不知道成绩的缘故，还需要在老家等待成绩发下来，所以爸爸妈妈就先回了无锡处理事情，就留给了我一个人喘息的时间。我在家自然也不会任由自己焦虑的思考来思考去，毕竟高考不是期末考期中考，也不会有再来一次的机会，就算考的不好，我不会考虑复读，也不会去为自己的决定后悔。
　　所以在这几天里，没有父母的舒服，没有学校成绩的束缚，我每天几乎都在外面撒野，从早上醒来打扮一番，出门和朋友们聚会，逛已经逛了一百遍的商场和精品店，其实我们大家都觉得很无聊了，但是和朋友一起去的心境就是不一样的。因为时间充裕起来，我终于可以去看电影了。虽然平板上其实都可以找到的，但是我就是觉得在电影院看的不一样，正好高考的那年暑假真的有许多好看的电影，所以我几乎每天都在和朋友们赶场，那个时候真的是烦恼最少的，不需要接触新的人，只和玩的好的朋友出来，和父母不常见面，矛盾也非常的少，那个时候的状态真的很舒服，是我最喜欢的生活。
　　等白天逛累了，再找个烧烤店，拿一堆烧烤，叫世界杯扎啤，几个人一起聊着以前的趣事，可以看得出来笑容都是发自内心的出来，其实，你不知道发自内心的笑容有多难看见，那么多年，没有一个真诚的朋友才是一辈子值得伤痛的事情。我表面在父母面前是乖乖女，实际上对这种彻夜烧烤店聊天这样的事情很向往。心理学家说的对，小时候越缺少什么，长大就会发了疯想要对自己弥补什么，又或者说，内心想要这样东西的欲望已经到达顶峰了。就这样一直到了高考发成绩的那一天，我穿着自己的衣服进学校的时候心里还有点小纠结，虽然现在已经不会有人抓违纪了。老师叫我们去了最后一次自习的教室，把我们的学籍发了下来，说了一些什么煽情的话我已经不记得了，只知道我丢脸的人，眼泪止不住的往下掉，我从不后悔我的所作所为，但是总会被一些东西激发内心的愧疚和惭愧，但其实，这就是人吧，就是人的特性，让我觉得我自己活得很累。
　　爸爸妈妈也特意赶了回来，就是为了在查成绩的那一刻亲眼看到，所以当我分数过了本科线的时候，可以看到他们送了一口气，那一刻我真的不知道是该庆幸还是该难过他们对我的要求其实那么低。毕竟小的时候被各种各样的人灌输了不学习就没用的想法，我还真的蛮怕他们在知道我考了那么一点分数的时候，会直接和我决裂，把我赶出家门这样的想法，现在想想，真的太天马行空了。热爱学习也好，不喜欢学习也罢，上学也好，辍学也好，只要不后悔自己的决定，就能找到属于自己的出路，何必死揪着这一个地方不放，让大家都累。但是当他们送了一口气知道我超过本科线的时候，他们又在惋惜为什么我没多考几分这样的话就可以选择更多的学校了。我知道，初中三年，高中三年，六年的时光化为这一张纸，化成这一面电子凭证，上面的分数决定着很多，也不能决定很多，我知道，怪不了别人。
　　由于这尴尬的分数只是超过了本科线三十多分，所以即使是二本也没有可以给我下选择的余地，我只能在有限的学校里选择最好的，当然，其实也就算是打肿脸充胖子。我不该定义他们，但我才是最先被定义的那一个。我爸妈只有我一个女儿，舍不得我出去，所以即使是花再多的钱也要把我留在本地，但是本地的学校多么难上啊，我甚至害怕我落榜，所以填了一个一定会被录取的保底学校，其他的都听取专家所说的，想要钻一把空子，但是这空子实在是太难钻了，不出意外的，我被那所保底的学校给录取了。爸爸妈妈安慰我录取事大，学费是小，但是我知道他们其实只是在逞强罢了。可惜的是我似乎并没有因为他们的牺牲而改变什么，我依然是那个摆烂派。
　　成功的报考了志愿之后，为其两个月的暑假对于我来说算是正式开始了，但是因为我离开了家，和爸爸妈妈来到了他们工作的地方，所以我在这里一个朋友都没有，也没人和我出去玩，我就只能自己窝在家里玩手机，但是很幸运的是我是个宅，这辈子最大的梦想就是在床上不愁吃不愁穿，活够了就许个愿望无痛去世，这多是人生一件美事哉，但是幻想是真的很美好。爸爸妈妈给我买了高中梦寐以求的手机。那个时候，我就觉得我好像明白什么叫越想要什么，得到了就越会拼命的抓在手里。暑假明明一天都在玩手机了，我偏偏要熬夜玩，玩到早上，睡一两个小时再继续玩，明明没有什么可玩的，却还是必须要捧着手机。甚至不需要睡眠，不需要吃饭。那段时间，连我自己都觉得我患上了很严重的手机病，但其实不是的。我每天玩的都很累，很难受，我甚至开始讨厌手机了。
　　所以我想到了一个办法，虽然我没有朋友，但是我可以自己出去玩。从小学转校开始，其实我就开始很讨厌一个人，我会觉得一个人很丢脸，当一个人的时候，就觉得他们的目光一直看着我，那目光是异样的，是不被人所接受的感觉，好像没有朋友的就不配活在世界上一样，而且一个人的时候，我会很局促，不知道干什么才好，我当然知道当成熟之后，习惯一个人才是最好的状态，所以我在努力客服我自己这样的弱点，虽然对于我来说，真的很痛苦，但是人总是要长大的不是吗，我也不可能一辈子和爸爸妈妈生活在一起。其实我真的考虑过，因为我很怕黑，甚至怕鬼，不是不相信科学，而是根本无法控制的害怕，很奇怪的是玩密室逃脱一些东西，即使是突然被吓到，似乎也不会那么怕，但是一个人睡觉的时候，我甚至可以带动床一起抖动，当关了灯之后，我都能吓得哭出来，也许很多人说夸张，但其实我写出来的目的并不是让你们同意或者赞同，而是描述我自己的生活。所以我从来没有自己一个人关灯睡过，更不敢把背后留出来，一定要贴着墙睡觉，幸好这样的情况在长大之后有所改善，起码我敢自己一个人关灯睡觉了。
　　说到后背一定要靠着墙这件事，我居然到现在都还记得原委。那个时候还是《活佛济公》很流行的时候，有个反派叫做大鹏鸟，有一集隔空传话，一个手下正在睡觉，大鹏鸟的脸突然出现在了墙上，我在那个地方被吓到了，恐惧一直映在了我心里，所以即使长大了，知道是假的了，还是会心有余悸，就像有些东西我天生就会怕一样，我就是不想跳出自己的舒适圈，除非必要，因为人这一生又短又苦，为什么不活的开心一点呢，只是这个时候的我还没明白，开心其实是要从自己身上找的。想要从别人身上寻找到这种东西，实在是太困难了。怕鬼的缘故就更搞笑，当时小学生圈子里流行“看到了谁不转发谁就要被诅咒，晚上就要看见那些东西”，我只是一个普普通通的小学生我能怎么办呢，但是我莫名其妙就是不想转发，因为我觉得给别人看到了很不好，那是一张冥婚的照片，放在现在其实只是一个很简单的被p过的古代结婚照罢了，可是在当时对年幼的我是毁灭性的打击，那段时间甚至看楼梯拐角都会有东西冲出来，真的太让人心生胆怯了，即使现在回想也恨得牙痒痒。有时候我会惋惜为什么自己没有记日记的习惯，这样的话我就可以知道我和以前的区别在哪里了，是否变得成熟了，是否可以担当一面了，是否适合走进这个社会了。