《我和世界》三七二十六

10、第10章 舒适圈

　　高三的时间总是过得很短暂，我也在各种痛苦中挣扎，临近后期的时候，父母的吵架，友谊的失意，感情的挫败，我都在努力的去压制我的悲伤和痛苦，其实不止一次怀疑自己有抑郁症，但是网上都说如果去医生确诊了，那就是真的有病了，而且我的父母似乎也并不愿意相信这种矫情的东西，其实别说他们，我自己都不愿意相信，因为谁不需要经历高三，就我会得抑郁症吗，我无法接受他们即将会有的苛责和取笑，他们是很传统的打压式家长，而我也空空有一身反骨，却没有决裂的勇气，其实我也想过，如果我不需要他们的钱了，那他们自然就管不到我了，但是很遗憾的就是，我没有自己挣钱的勇气和能力，也受不了苦，也许这就是我活该，但他们真的导致我很不自信，即使我一直在克制自己的自卑出现在我身上。
　　仿佛最后的阶段意识到了上大学确实不是说说而已，居然也努力了一段时间，六月考试，在三月开始亡羊补牢也为时不晚，也许结果没有太大的变化，但是我却可以接受这样一个结果，因为我也努力过不是吗？好像我在过摆烂式人生，而我自己也没有太大的感觉，甚至感觉自己还蛮厌世的，从不畏惧死亡，就怕死的不痛快。因为高中的所有课程都在高二就结束了，高三一年是纯纯复习的一年，每天都是刷一样的题目，但真的很奇怪，我就好像一个大笨蛋，不管一样的题目刷多少遍，一样的知识点教多少遍，第一次不会，以后再怎么学，都学不起来，也许这就是普通人，但是我以前真的不想接受自己的平庸，甚至高三结束之前也都是觉得会有什么奇迹发生在我的身上，也没有。幸好读了大学之后，慢慢接受了自己的平庸，又或者，哪个成大事的人会被这点小情绪影响呢，只有我们这种平庸的人，会更在意这样鸡毛蒜皮的小事，又或者不应该这么说，大家的圈子都是不一样的，从本质上就是不一样的。我不应该嫉妒，但是就是很嫉妒那些真命天子，这辈子感觉自己没什么运气，希望下辈子可以投胎转世成大富豪加大帅哥。
　　好像有点贩卖焦虑的样子，但其实我也很幸福，因为虽然不是很富裕，但是也可以生活，爸爸妈妈在读了大学之后也对我很松，但这并不妨碍我不想和他们待在一起，因为这不是我愿不愿意的事情，实在是和他们待在一起，不到一会就有想死的冲动，他们说的话，做的事都太让人难以理解了，也不是不想他们，真的很矛盾，我有直觉，这辈子我都在矛盾里面重生，死亡，再重生，再死亡，永远也逃不出去，这就是是我的命运。
　　认真学了三个月。中间也发生了很好玩的事情。比如在五月中旬的时候，教导主任劝我们这些成绩不好的去读单招，还特意给我们开了一个会议，就是细细道来单招的好处，听着听着我就笑了，很讽刺，成绩不好的人注定是要被淘汰，就像没钱的穷死，没饭的饿死，生命如露水转瞬即逝，太正常了，但是这样的劝解让我火冒三丈，我凭什么要去走单招，我不想上大专，就算有的比本科还难考又怎么样，还有比考不上大学更悲惨的事情了吗，没有了，那我就偏要试一试。一模二模的时候，我的成绩连三本的线都达不到，想念大专都有一点问题，但是因为这个会议，我也产生了小有的拼搏一把的感觉和斗志，我开始利用玩的时候学习，开始去钻研我根本不敢钻研的难题，你问为什么不敢？因为很害怕做不出来被人看不起，不过现在已经顾不上那么多了，因为当务之急是要考上本科，狠狠打教导主任的脸。这是我认真学习的意义。
　　其实在这段时间，我们班的女生又发生了很多事情，放到现在，我就会很后悔我没有把自己摘除出来，也参与他们无聊的背后说闲话和争斗，但幸好现在不会这样了，其实背后说人坏话很多人都会这样干，但是说了还和本人玩的如胶似漆，密不可分就是她的问题了，真的虚伪的透透的，让人看了就恶心的要死，但又没有什么办法，因为我给自己的设定是，谁也不得罪，所以我几乎是四面八方的坏话筒，这对于我这样的人来说真的很痛苦古，但我也没有办法，我只能自己一个人默默的承受，毕竟我身边没有一个可以倾诉的人，你要我问我爸爸妈妈的话，有一次我问妈妈你是我的避风港吗，妈妈说我才不是，我可不想当你的避风港，知道是开玩笑的，但是没意思了，和我有一样经历的人能知道我说的是什么意思，其他人我也不强求理解，只希望不要劝我，因为在这个世界上我已经劝过自己无数次了。如果我自己劝自己都不管用的话，别人劝我又能有什么用呢，就像鬼打墙一样，我注定在这个世界困死我自己，困死自己的灵魂，这就是普通人的宿命。
　　高三的最后一天，我们是在实验室度过的，因为我们学校是考场，但是很遗憾的是，我不是在自己的学校高考的，而是去别的考点，但是这也很好，因为考试的时候，如果看到自己的老师，我会很紧张，很羞愧，不知道为什么，其实羞耻感是最没用的东西吧，不，应该是之在我身上，别人因为羞耻感进步，我因为羞耻感逃避，真的很没担当，可我很摆烂。其实这样某些时候也很舒服的，不过需要找找是哪些时候舒服。考的时候是一点紧张感觉没有的，真的很好玩，从小到大我最讨厌考试，一到考试就会紧张的想要死亡，但是这次居然不紧张，而且做下来之后感觉自己考的很好，肯定能考上本科了，大家的层次不同，高度不同，愿望也就不一样嘛，大家理解一下，如果我说我要考到985也没有人会信我嘛，反正我自己都不可能会信的，因为实在痴心妄想了。
　　后来在家等成绩的时候，过的真的很开心，没有学校的压力了，父母也因为考完试没有再说什么了，我在家里摆烂，摆的真的很开心，有朋友叫就出去玩，没有朋友叫就在家玩手机，总之成绩出来之后一切都会变的，所以抓紧这段时间去玩玩，成绩出来之后的生活谁也不知道。就这样一直开开心心的过到了查成绩的那一天。我没有犹豫直接输了考号进去看，比本科线高了二十分，比三模好了六十多分，爸爸也很开心，说以为我只能去上专科，没想到考上了本科，开心之后又有点不服气，说我可以考的更好，如果这个多考一分，那个多考一分，就可以上一本了，谁不想上一本呢。不过只比本科线高二十分的成绩，实在找不到什么好学校，只能把高考四十个志愿全部都写了上去，祈祷自己不要落榜，不然就真的是毁灭性的打击。但是幸好，四十个志愿还是被最后一个志愿录取了，民办二本，但是其实大家都心知肚明，三本并到了二本里面，就是真的很好玩的事情。但总算是有了归宿，我们一家人都既开心又悲伤，因为学费真的很高，我们这样的家庭承担还是有点困难，但找不到更好的出路了。如果我是一个有钱人的话，就可以出国了吧，镀一层金回来，我也能找到一个好工作。但是我从来不是一个幻想派，我可是一个现实派，很快接受了现状，也不知道是一个好处和坏处，从小到大我就对新环境很适应，也可能是从小到大辗转了好多地方吧，我姑且勉强称它为一个好处。
　　在高考结束的两个月的暑假我感觉是我最开心的时候，所以我在想，我到底需不需要朋友，其实我自己认为我是死肥宅，就是自己一个人在家的时候一定是我最好的状态，在学校的时候我就会因为朋友而时常感到很孤独，但是在家就没有这种难受的感觉，这也是我最好的状态，不出去，不社交，不交流，玩游戏，这到底算什么东西。果然在上学前一天我就开始焦虑了，真的很痛苦，我不想见陌生人，不想考试，不想去做我舒适区外的事情，我真的很胆小，我真的很害怕，真的很社恐，这样真的很累，不做自己真的很痛苦，但是在外面做自己又怕被别人讨厌。因为和人相处真的很累，让人很痛苦。
　　很让人不舒服的是，我觉得生活里面没有什么值得开心的事情，开心只是一瞬间的事情，可是难过和痛苦却要跟随我一辈子，我也好难过自己是这样的人，可是就是这样，我也没什么办法。