《一般通过万人迷》肖解

1、穿越第一天：诸事不利

　　1.

　　蹲在我对面的那个倒霉孩子说他叫纪凌，几分钟前刚被我从树上捞下来，现在蹲在罪魁祸树下啃我从现代带来的三明治。

　　那三明治是我最喜欢的奥尔良烤翅味·超级豪华版，花了我整整二十五块大洋，特地绕远俩公里才买到的！当时放在书包里没舍得吃，谁知道会被半路截胡。我每看到三明治少掉一口，心窝子就痛那么一次，可又不好跟一个两天没吃饭的小屁孩计较，只能在心中以头抢地，然后任劳任怨地从书包里掏出水杯，以防小屁孩在我面前噎死。

　　小屁孩纪凌看起来不过十五六岁，下巴已经开始显露出轮廓分明的迹象，白皙的细鼻梁旁有一双上挑的猫眼。光看长相倒是一个极能讨人喜欢的少年，偏偏狼吞虎咽的样子比起饿了两天，更像是三百年没吃饭，硬生生把三明治吃出了上战场杀敌的架势。我相信将来他若是上战场了，定是能一个打仨儿的。

　　问题是纪凌啃我三明治也就算了，他边啃还要边盯着我，虽然我觉得他本意不是如此，但那眼神总给我一种“要不要让我来当他三百年来的第二顿餐”的感觉。盯着我也就算了，他还非要和我搭话。食不言寝不语，他根本就不尊重我的三明治！

　　“刚才没注意，”纪凌毫不客气地喝掉我半杯水，开始边嚼边对我的外貌指指点点，“现在一看，你好像狐狸精，特别是眼睛。”

　　我：“………”

　　2.

　　我的心情很复杂。

　　你们是不会理解短短一句“像狐狸精”，能对一名阳刚好直男造成多么大的打击。

　　更离谱的是，纪凌似乎完全没有意识到他自己就长了双猫眼。这导致场面一度异常迷幻，如同动物园跑出来的动物成精后的认亲现场。

　　于是我在心里天人交战。一方面，我很想跟纪凌玩点“看见这个巴掌了吗，下一秒它会出现在你的脸上”的友好小游戏，另一方面，我得控制住自己不要脱口而出：“原来你也——”

　　3.

　　纪凌不是猫精。

　　分辨的方法很简单，如果他是，那“老乡见老乡，两眼泪汪汪”的激动之情必会洋溢在脸上。而纪凌的整张脸，再怎么探究也只能看到左边写满了“没礼貌”，右脸写满“小屁孩”。

　　…我的意思是，我是狐狸精。所以这也是最憋屈的一点：虽然纪凌很没礼貌，但他说的是事实，我没法对他表达谴责。

　　至少有一件事值得庆幸：那就是还好我没马上认亲。不然按古代人封建迷信的尿性，我要么被小屁孩亲手烧死，要么吓得屁滚尿流的小屁孩跑出大山把我的身份到处乱说，然后我被上山的村民烧死——上山的也可能是道士。主要是这世界观我也没搞清，不太好说，我希望只来村民。

　　可恶啊！怎么就沦落到连人都不是，还要被小屁孩欺负的悲惨处境了呢！

　　4.

　　但是！狐狸精这叫法是真不好听，我要为自己解释！

　　本人男，二十岁，洁身自好从不裸奔，最重要的是！我是天地可鉴的母胎solo，连小姑娘手都没牵过，平白无故一顶“狐狸精”大帽子扣下来，简直比窦娥还冤。又冤又亏。

　　好男人，从不玩弄别人感情。

　　所以，第一，此狐狸精非彼狐狸精，单纯是我生理上属于狐狸精。虽然界门纲目科属种没一个有写“狐狸精”这三大字儿，但奈何客观事实现在就摆在面前，我不得不结束。你们懂吧，就是——动物、狐狸、可以变成人，以及可以变回去。

　　第二，我，在当狐狸精之前，是个人。

　　亳不谦虚的说，我，路仁，在此之前一直都是个堂堂正正中华好青年：远离黄赌毒、坚信唯物主义、尊老爱幼乐于助人、每天一苹果…就在今天，打起精神一看，发现自己不仅身处的环境从自习室变成了山洞，身体也极其突兀地变成了狐狸。比起那么多小说的主角穿越过程的波澜壮阔，我的穿越方式简直毫无征兆得惊悚，甚至跟某些“吃着吃着晚饭就来到异世界”的奇葩剧情不相上下，连转生卡车都不配拥有。

　　人的惊吓值在累积到了一定程度后，至少表面上是会诡异地镇定下来的。

　　而内在则是失控。

　　我惊吓过度的大脑开始不收控制地给我配起了旁白：穿越——那是一个主人公前往语言、文化、思维方式完全不同的世界，在经历异样的冒险和

　　事件时发生的愉快故事。

　　只是。

　　只是，从现在开始拜托了解一下，主人公是否快乐吧啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！

　　然后我在惊恐的尖叫声里，从狐狸变回了人。

　　…我又叫出声了。

　　这已经不是生殖隔离这么简单的问题了！我的马克思唯物主义观！我的语言组织系统！！我的人生彻彻底底地碎掉了！！我的脑壳里现在装的不是脑仁，而是一半的水和一半的面粉，在我的摇头晃脑之中彻底沦为了一滩浆糊！！！

　　整整二十年，我第一次深刻而全面地体会到了“哈哈，我不活啦”，这个表情包里所蕴含的全部情绪。