8、遗书。 ...
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晚上好。
动笔的时候是晚上一点，所以就晚上好吧。
这一定是我写过最正式的一封遗书了——对，我写过很多，不止一封。我总想要留下点什么，至少别误会我，至少也要知道我到底内心多么煎熬。
我很害怕。
怕死，也怕疼。怕妈妈不在，怕再惹妈妈生气，怕我死了之后爸爸妈妈接受不了。怕妹妹要被迫长大担起整个家，怕弟弟留下阴影。怕流言蜚语，怕活着的人难过。
但，我也怕活着。
活着这个词太缥缈太美好，让我备受煎熬。活着好像就有期待，可是期待落空的赶紧真的太让人难过了。
我知道。我不是个好女儿，也不是好姐姐，更不是能做朋友的人。我也成为不了谁的榜样和骄傲，甚至我还带去了苦难。
白眼狼这样的词，不好的词，天生就是用来形容我这样的人。
我是个胆小鬼，我除了说我害怕和对不起我实在不知道还要说什么了。
我有病。病得不轻，没有好过，我都知道。认识的朋友叫我去看医生，可我怎么能，我不能的我不止怕碰到跟说我装说我不严重说我耍小聪明的医生，我还怕要花很多钱。我不能这样的，我本来就不能给爸爸妈妈物质上面的好，我更不能要求他们还为我的病付出更多的物质。我拿着三千四千多的工资我怎么还能要求我让他们雪上加霜呢。
我这辈子就烂在这泥里。
我时常在想，意外什么时候降临到我身上，可是明天还是如约而至了。想死的人好好活着苟延残喘，报应都在身边的人身上。
妈妈，化疗一定很痛苦吧。可我什么都做不了，我甚至不敢去看你。我只会惹你生气，然后加重你的病情，甚至就连你生病复发也是因为和我吵架。我有时候都在想，我能不能代替你。可世界上哪有这种能力和魔法，我只能在梦里做到。我多希望我死了妈妈能好好活着，活到看着弟弟妹妹成家长大。
爸爸的压力一定很大吧，妈妈住院要很多钱，弟弟还要上学。我呢，我任性不懂事，脾气又差，一直要操心。其实我都知道，我什么都明白。道理和眼见的听到的感觉出来的，我不过是...控制不住。
我在清醒的堕落，别人都能扛过去的坏情绪，到了我这里我熬不过去。从十六岁开始，我一天一天的熬。
如果真的有神存在的话，会不会听到我内心的声音，实现我的愿望呢。
他们都在说会不会碰到心软的神，可是如果有神的话能不能救救我。
很多次的，期待落空的感觉。
明明是很小的事情，甚至可以说是微不足道的，可我就在这些小事里面反反复复拿出来回味，好像在说这样的话错就不会在我一样。
可我清楚的知道我是多么不好的一个人。
有时候我也会想，为什么我要降临，如果要碰到这些过不去的坏情绪的话，还不如不来看这世界了。这些想法都是不对的，我也很清楚，但我也控制不住去想。
后来，我想，大概是为了让我遇见迟归。
早上的日出很好看，下午黄昏的日落很好看，晚上的月亮也很好看。天很好看，海很蓝，可我的世界一片荒芜。我看不到希望和未来，我也没有了未来，我死在了几年前的某一天晚上。
迟归没能上岸，我也是。
他现在大概是坐在奈何桥上嘀嘀咕咕的说我的坏话吧，比如说我答应他的没有做到，因为我答应了要去见他的。他很心软，他或者会给我找借口和理由，然后如我所说的那般等着我，然后又嘀嘀咕咕的说：再不来我就不等你了。
我怕他不不等我，不肯见我。
我除了对不起之外我实在不知道要说什么话，希望我的死亡能换来妈妈的好，就比如真的出现了奇迹，我的生命还给了妈妈一样。
我想和迟归一样，被火化。
希望我的骨灰用小盒子装着，不要污染到土地。如果可以的话，请把我和迟归埋在一起。对了，他家在佳木斯。如果不可以的话，把我和爸爸妈妈埋的近一点吧，如果人死后真的可以保佑活着的人的话，如果这样可以赎罪的话，我会保佑你们的，我每天都会祈祷的。
但是我不能被火化。
我在成年的那天零点，就同意了遗体捐赠。
要是微信公众号签了的没有效果的话，那就看这封遗书吧。
我这种人的器官，如果能够帮助到其他人的话，那是我的荣幸。
我的朋友们并不多，希望他们别记得我，因为记得一个人太难过了。我尝过这种难过，所以我的朋友们不要和我一样。还有，希望我的朋友们这辈子，下辈子都不要遇到和我一样的烂人了。
我语不通顺，词不达意，但是我想说的是，虽然我胆怯又弱懦，没有迟归的勇气，但我也坚持了很久...很久。
北京时间2021年11月14日07点57分，我停笔的时间。如果我还想到了什么会继续补充的。
但我想，应该没有了。
晚安。
我准备去见迟归了。
他等我太久了。
说好的没有补充的，结果还是进行了补充。
很抱歉，我依旧还活着。
迟归该要难过了，或者...不等我了，讨厌我了。
没办法。
收到了妈妈的病危通知书。
不知道心里是什么感觉，想哭，又哭不出。难过，又不像难过。很奇怪的情绪。
这应该不能算一封遗书了吧。
应该还是算的，毕竟这只是进行了补充，毕竟我依旧想见迟归，只不过要晚一段日子了。
希望迟归不要生气，也不要讨厌我。
因为那是比死亡更让我难受的。
我会带着妈妈来见你的。换句话说，我会跟着妈妈一起来见你，迟归。
现在的日期是2022年2月25日下午九点四十三分。
现在是2022年8月17日，我想，这大概是我最后一封遗书了。
这封遗书被看到的时候，我已经不在了。
妈妈就要离开我了。
迟归，你看到了吗？
天上格外缺人，死神带走了你，又来带走妈妈了。
时间会淡忘一切，治愈一切吗？
会，也不会。
会是因为我很多次都没能想起迟归，不会是当我意识到这点，我会用几乎是自虐一般的方式点开那个永远不会有回应的置顶账号，和他说我想你了。
每一次。
每一句今天我做了什么和节日快乐都是我在来回撕开这个口子，说我想迟归了。
他说，“如果我有一天离开的话，无论他在哪里在做什么，他都会跟我一起离开。”
当时我说，“换做你是这样，我也会和你做出同样的选择。”
我们是互相救赎，又不是互相救赎。
因为我后来才明白，一直都是迟归拉着我，迟归用他手上的浮木载着他和我。
我是个胆小鬼，我没有他这样的勇气。
现在我有了。
这是我离他最近的一天。
希望能再见到他。
可能会有很多人会说，世界上有那么多比你还难的人，你的生活已经很好了，为什么还这么玻璃心，还想不开？
我也不知道。
我觉得在哪里我都没有归属感，我觉得身体很累，心理也很累，像是被拷上了一副沉重的枷锁。
好在，迟归给了我挣脱了它的勇气。
对不起。
这是迟到了一年两个月二十天的的约定。
这也是食言了一年两个月二十天的约定。
现在，我要去赴和他的约了。
他离开的时候，还差20天成年我离开的时候，还差20天20岁。
祝我和他都生日快乐。
他成年快乐，我也20岁快乐。
今天换我和你们，和世界说晚安了。
晚安。
等妈妈离开后，我就要和妈妈一起去见他了。
我很难过，因为我还活着。
我还在为了赎罪而活着。
作者有话说
第8章 遗书。
