《共存！》单只耳朵

36、阿沉渺渺的世界没有你了

　　我把自己关在房里，关了不知多久... ...
　　脑海里像过电影一般，
　　一遍遍、一幕幕地
　　回忆着聂渺和郁沉故事，回忆着有郁沉的聂渺。
　　我看着窗外夜晚，看着星空和月色。
　　夜晚好像电影幕布，星河和皎月好像我们。
　　我笑着哭，哭着笑。
　　笑到晕，哭到晕。
　　原来，粗心如我，
　　我粗心大意、大大咧咧。
　　所以，错过了许多细节和不可思议... ...

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　　原来，在故事开头，
　　是我撩拨他。
　　是我想用《依然爱你》去骗他的《纸短情长》，
　　我骗到了。
　　我遵守诺言，送了他《依然爱你》，
　　我们定情的歌是我的《依然爱你》。
　　最后，故事结尾，
　　是他的《依然爱你》。
　　原来，我们故事开头是《依然爱你》，
　　故事结尾依然是《依然爱你》。
　　... ...
　　...
　　原来，在故事开头，
　　阿沉送了我一束粉玫瑰。
　　粉玫瑰是男人心里的白月光，是初恋。
　　在阿沉眼里原来我是初恋。
　　最后，在故事结尾，
　　阿沉送了我一束红玫瑰。
　　他想让我这一束“白月光”，做回那个在沙漠，
　　在荆棘丛里，自由生长的自由生长的红玫瑰。
　　原来，我们故事开头是玫瑰，我们结尾也是玫瑰。
　　... ...
　　...
　　原来，在故事开头，
　　我手写三封情书，是我人生中第一次写。
　　最后，在故事结尾，
　　是阿沉手写三封情书，封封回应当年我写的内容。
　　... ...
　　原来我们这场悲剧“电影”里，还在首尾呼应。
　　这样的首尾呼应，恐怕已经烘托了，升华了，
　　无比悲凉的气氛了吧... ...

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　　我回忆着这场悲伤“电影”里的一点一滴，方方寸寸。
　　阿沉，以后没有你了，
　　圆桌吃饭，我又要打到别人的手了。
　　阿沉，以后没有你了，
　　我总是咬指甲的习惯，再也没人替你看住我了。
　　阿沉，以后没有你了，
　　我少年时做手术的膝盖，
　　下雨天再也，没人替我热敷膝盖了。
　　阿沉，以后没有你了，
　　我再也，吃不到美味的草莓蛋糕了。
　　阿沉，以后没有你了，
　　我再也，不喜欢粉色衣服的男孩子了。
　　阿沉，以后没有你了，
　　我再也，闻不到那股熟悉的铃兰花香味了。
　　阿沉，以后没有你了，
　　我又是孑然一身，孤独一人了。
　　阿沉，以后没有你了，
　　我再也，没有“女明星”抓拍生图了。
　　阿沉，以后没有你了，
　　我再也，见不到小耳朵了...
　　阿沉，我没有你了，以后都没有了... ...

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　　晚上
　　我眺望皎洁明亮的月亮，抱紧情书。
　　像一具行尸走肉，不知道自己掉了多少眼泪。
　　我只觉得，自己好像哭到口渴。
　　好像流不出眼泪了... ...
　　... ...
　　...
　　突然发现，
　　我和阿沉之间，是命定的不可能，是命运的一场孽缘。
　　就像他形容我：是那株火红炽热的沙漠玫瑰。
　　我形容他：是那株高贵浪漫的花房铃兰。
　　玫瑰又怎么能跟铃兰，住在同一屋檐呢？
　　... ...
　　也许，从一开始我们便是两个世界的人，
　　也许从一开始便都是错的。
　　... ...
　　我想着这些，抬头望向月亮月亮。
　　在漆黑的夜空中，一轮弯月，悬挂在星河之间，
　　他身旁是星星，璀璨，熠熠生辉。
　　记得爬山那天，我告诉阿沉，我要永远告诉他：
　　愿我如星君如月夜，流光相皎洁。
　　时过境迁
　　阿沉终究是做回那个浪漫温柔的明月，
　　悬挂在银河，悬挂在没有我的天空。
　　我终究是做回明媚热烈的骄阳了，
　　挂在自己自由广袤的世界，没有阿沉... ...
　　是啊，我们注定无缘。
　　月亮和太阳怎么共存？
　　太阳终究要西沉，而月亮此时却要悬挂在夜色之中... ...
　　我知道，
　　以后陪在阿沉这颗月亮的身边，那些娇俏温婉的星星。
　　比我温柔千百倍，比我适合他千百倍，比我好千百倍... ...
　　我就像阿沉人生的一个过客。
　　我就像经历了一段旅行，车站到了，演出结束了。
　　我这个暂代女主角要退场了... ...
　　我一直我以为，阿沉是救赎，是白月光。
　　而阿沉以为，我是热情似火的阳光是平淡生活中的火光
　　可是结果却是，郁沉不是救赎，
　　我却让皎洁月光变得血红，和支离破碎。
　　曾经我向我的初初炫耀：
　　我跟阿沉多么般配啊！
　　我叫聂渺，他叫郁沉，我们的名字都有”氵”和“耳朵”。
　　多合适啊！他就是我命定的那个人。
　　... ...
　　现在我才发现，哪有什么所谓的命中注定，不命中注定的。
　　就像我们名字再合适又怎么样？
　　还不是两个世界的人？
　　还不是要天各一方？
　　缘分这种话啊，最扯了... ...
　　我以后再也不相信缘分了！
　　明明推开他，伤害他的人是我。
　　但是怀念的人怎么也是我？
　　我真是有病啊！
　　像我这样一直在伤害他，
　　一直是个恶魔，是个害人精的人，
　　有什么资格怀念啊？
　　我不配啊！
　　是啊，我对阿沉来说就是一个恶魔，就是一个害人精，
　　是我，让他从一个阳光少年变成一个阴郁敏感的人。
　　冥冥中，我就是他的孽缘而已，
　　难道是我命里和他相克吗？
　　从我计划分手开始，
　　我用前男友当做借口，
　　找刻意在所有人面前戴着面具，表演着自己的独角戏。
　　让所有人都以为：
　　我就是那个冷漠无比，只会权衡利弊，毫无感情的怪物而已。
　　回想起那段时间，
　　我策划着和阿沉分手的步骤，
　　我策划着他来见我，那天我说的这些话。
　　我每一天策划着，我每一天心脏就好像少了一块。
　　... ...
　　说完分手后，我打了电话给妈妈。
　　我说：
　　“妈，我终于和他分手了！
　　我终于不用再强迫他了！
　　他终于可以做回他自己了！
　　我好高兴呀！
　　这是我送给自己的生日礼物。”
　　电话那头她没有说话。
　　她听着我在这边强忍着啜泣的声音，
　　温柔地说：
　　“想哭就哭吧！”
　　我放声大哭，想着和阿沉之间的点点滴滴。
　　我问：
　　“为什么我不能跟我喜欢的人在一起？
　　为什么我们彼此相爱却一定要分开？
　　为什么我认真付出，我想有个结果的感情最后变成了这样？
　　妈妈，我是想嫁给他的呀！
　　我是真的想嫁给他的呀！
　　可是为什么我要装作冷漠的样子，骗过所有人呢？
　　我做错了什么？
　　为什么我们只是平行世界的两个相交线？”
　　她在电话那头，听着我歇斯底里的呐喊。
　　妈妈只是我的聆听者，
　　她听我一遍一遍又一遍地发泄情绪，
　　一遍又一遍地大哭。

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　　此时此刻
　　我坐在床边，抱紧自己。
　　我看向窗外，是漫天飘零的飞雪，
　　在暗黄色的天空，显得格外的压抑，
　　压抑到我呼吸不过来了... ...
　　我是计较利益得失，计较收益成果，
　　用理性大脑去思考一切的害人精。
　　而阿沉是个像李白一样，
　　浪漫，梦幻，潇洒，又敢爱敢恨的艺术家。
　　一个斤斤计较的商人和一个天马行空的艺术家，
　　怎么可能同频共振呢？
　　是我在爱情面前昏了头，异想天开了吧！
　　现在的我，嘲笑当时非要招惹他的自己，
　　眼泪不自觉又流了下来... ...
　　... ...
　　...
　　我一遍一遍又一遍放着爱而不得的歌单。
　　我把自己困在方寸之间，独自一人在这个怪圈里痛苦挣扎。
　　这种感觉，就好像自己亲自把自己的心揉碎了给对方看，
　　告诉对方：
　　自己是这场爱情的赢家！
　　自己已经不需要他了！
　　可当对方扭头离开，
　　我又狼狈地像一个可怜虫，
　　捡起被自己揉碎的心，紧紧地握在手里... ...