《一个道理》杏离琴

3、2因为记忆有疼痛所以害怕

　　01因为记忆有疼痛所以害怕

　　扣扣和微信都有显示区域位置的功能，我上大学是在x市，位置就一直定位在x市，而我加好友的哥哥姐姐们，即使在外地，位置定位也在家乡。
　　也是最近才想到这个问题，我之所以不敢定位家乡y市，除了觉得这是小地方不好意思显示之外，更有一个原因，因为我在y市这里的记忆实在太疼痛了所以害怕、不敢面对，就是看到“y市”这两个字都觉得陌生和害怕。
　　我在y市度过的高中三年，学习压力最大，我最辛苦也最会感到无助，我努力过、迷茫过、摆烂过、得过且过过……我笑过很多次，却也心痛过、哭泣过太多次。

　　那时候就是乡下人第一次进城，从室友这里就能清楚看清大家的差距，更别说班级同学、全校同学这里。那时候的我，畏缩、路痴，懵懵懂懂、茫茫然然的摸索前行。
　　我初中的时候性子最活泼，开朗、大胆、争取，喜欢出风头，即便出丑也不惧，敢爱敢恨，开学第一天就敢抵抗班里刺头的恶势力，朋友间我最喜欢拈酸吃醋，那时候学习又好，我傲得不行；上大学时我性子就静了，不敢主动，事事缩在后面；大学第一年快结束的时候，我就知道，朋友不能深交，各有各的生活，那之后我就习惯独来独往，即便后来认识朋友，也是顺路的时候和她们一起上下课、去吃个饭，不顺路就我自己走路自己做事。
　　高中那三年，第一次知道人与人之间的贫富差距(我没那么有思想，注意到学习差距，当然，这是本来就有的)，后面和朋友相处中吃过亏，吃过同学的亏，亲人离世，妈妈摔断手，学习也退步了，吃过室友的亏……哭过很多次，亲身经历过明明最初姐两好、说好了的，最后别人告诉你因为家庭原因她可以选择更好，独独留你只能原来的设定好的计划的走下去，硬着头皮走下去。
　　高中时周一到周六都不可以外出，只有学习学习还是学习，到了周日可以休息一天，可以出校门采购一周的生活用品和吃食，那天，朋友会带我去市区里闲逛，也没有什么大钱买东西，就是逛，朋友对那些区域很熟悉，都是她们带着我，我是路痴，从来不记得路，逛那些看着高大上的地方都会有一丢丢怕怕的感觉，也是因为我对这些地方不熟悉。

　　提起以前我初中就结识的朋友们总说我:“那时候你学习特别好。”不知道有没有谁还记得那时候的我也曾是个自信张扬的“大”女生、朋友间喜欢吃醋的“小”女生。那时候我一心都在背书解题上，努力认真、勇敢和魄力，那股劲，是我整个青春里最值得骄傲本身拥有过的精神和力量。
　　在高三这一年遇到的很多事下，被湮灭掉。
　　自此直至大学这四年里，我变成谨小慎微、敏感多心、不再积极的往前冲(不再试图交到真心朋友…)、永远躲在角落里的我。
　　我和试图走进我生活的人有讲过，我觉得人真的是越长大越经历就越成长的，变得成熟、懂事。经历磨砺人，击垮、成就。

　　现在想想，我当初不敢位置显示y市，是觉得这里地方小，我以后是不会回来这里的；
　　是因为y县虽然没有y市大、繁华，高楼大厦真的没有y市多和高，但至少我表姐在y县，我对y县比y市熟，宁愿定位y县也不愿意定位y市；
　　毕业之后从来没有想过去y市找工作，不敢踏足y市，不仅因为y市太大我不熟悉，还因为记忆有疼痛所以害怕，害怕在有疼痛记忆的城市遇到那些给我带来疼痛记忆的人，甚至只是遇见关系很浅的室友、同学，都怕；
　　更是因为印象里市中心那家精品店出来的小巷子外面，我最喜欢吃的糖炒山楂板栗旁边并立的服装店铺，那么高大上，我从来不敢想象什么样的人才能走进去那几扇门，我深深切切的感到那种差距的可怕感，摧毁了我那一丁点的自信，就是这么一个小地方的市区里，都有我想都不敢想的繁华和有钱，更别说更大的城市……
　　可在x市w市，不是没有这些高大上，甚至是更高大上的店铺，我也不是没有真正见识过，可为什么，我对y市的畏惧，甚至大过于比y市更繁华的x市w市。

　　这些年了，畏畏缩缩的性格一点没纠正过来，反而愈演愈烈；加上脑子不够灵活好使，庆幸自己能看清自己为人处世不够圆滑，却也悲哀因为看清楚了所以害怕开口害怕社交。

　　02婚姻是一座坟墓

　　我有个表姐，从前最爱说谈恋爱啥也不是，今年年初，她认识了她现男友，我们喊他哥哥。他们见过家长，表姐当着我的面和哥哥打视频就开始腻歪……今天突然想到就问啊姐，表姐有没有和她说过要什么时候结婚，啊姐说:“明年哦。”后面继续跟上一句“今年确实早，明年年底差不多我觉得。谈恋爱还是要谈一段时间才慢慢结婚，老实仓促上不好。”

　　如果哪天听到表姐结婚的日子定下来了，我一定是最觉得不可思议却又极其祝福她的人。
　　这么些年，我这么多哥哥姐姐里，她是除了我阿姐外我最亲近的姐姐，从小到大，她都是懂事的，极其懂事，在人情世故这方面，我现在想想都惊觉，好多年前那个小小年纪的她，咋会懂得如此多、拿捏得如此好的分寸感，丝毫不差，什么时候说什么话做什么事，打破当时尴尬的局面，让别人免遭尴尬。后来长大，她从当初租住边缘的小平房，到如今和好朋友住在小区里，她在y县打拼的那些年租住过不同区域的住处我都有去过；我见过她努力的样子，在家里的裁缝机上面写字帖练字，到现在每次见她写的字都很羡慕，就是连笔都那么漂亮；在最初读完学来到y县工作开始住的那个房间里，贴满了便利贴——那是一个厉害又努力的女生。
　　如今看我们这一辈，表姐担得上一个“事业有成”，就是这么一个独立、努力、成功，曾经把爱情说成不是的人，竟然也要结婚了。
　　去年我姐结婚的时候喊她帮忙收拾热闹之后一片狼时我曾说，等她结婚那天我也要帮忙她收拾她家的，她笑着接话:“真的啊，说好了啊。”我姐进来，她还和我姐重复了一遍我的承诺。那时她还说，让我等到她结婚的时候还要瘦瘦呢。我知道，她结婚时的伴娘里有我。

　　表姐为人处世方面懂得多做得好，人幽默风趣，事业有成，所以，我虽然不清楚是什么推着她逐渐迈入婚姻大事，是和哥哥的爱情？是因为自己二十七八年纪？还是仅仅因为合适？但我不担心她会在这场婚姻里把爱情殿堂变成婚姻坟墓。
　　如果她最后都成这样了，我从此再也不相信爱情。
　　是相信爱情与否！
　　阿姐比我知事，特别是要结婚前那两年。可就是这个知事的阿姐，曾经也幼稚、莽撞，不是从一开始就知事明理，是经历过事情多了才学会的懂事。
　　就是这个已经学会懂事的阿姐，在婚姻里，每每表现得极其理想化，极其不理智，极其不开心，极其不懂事……

　　我至今见过身边的夫妻，是因为爱情结合的没有几对，有的那几对，生活过得也不尽人意。男女因为合适而选择结合的；男方多次出轨不同的女人的；组合家庭的……
　　今天中秋佳节，我和爸妈要回外婆家，姐夫爸妈都有事出门，姐夫需要料理家务，姐姐就带yy。我二舅妈说我表哥要下来给她送住院需要的本本，我妈就让我问问我姐要不要和我表哥坐车回外婆家，因为我妈说我姐领着yy都是在家，很少能到处走走串串。
　　我姐就让我姐夫送她下来街子遇我们。
　　来到街子我问表哥下来到哪里了，他很奇怪的回复，他不下来哈。
　　原来是我妈的情报有误，二舅妈瞎白了。
　　我姐和yy下来到，我们两个是和来接放假孩子的老舅坐车回去。 yy哭闹，我姐喊我刮苹果喂他。喂着喂着，我就看见他眼睛带睁不睁的，刚和我姐说“他要睡着了！”然后他就真呢闭眼睡着了哈哈哈哈哈
　　这个吃着睡着的姿势，真呢是小可爱本可爱[愉快]

　　关于回程，那就苦恼了，没有顺便下来的人，舅舅不知情只想喊姐夫回去吃个团圆饭的想法给姐夫打电话来接阿姐。阿姐特别生气，因为今天早上姐夫就劝她别来，说这次真的他没时间，等以后有机会再来，姐姐偏偏来了，结果就因为我妈和我的情报有误，导致她现在没法下去，最烦的事不知情的舅舅打了那个电话，阿姐一直说这么一做姐夫就抓住她的小辫子，让不要来偏要来，来了又没法回去……
　　我说那就麻烦表哥送下去一下。
　　阿姐说我们这些人，怎么麻烦别人都这么理所当然！又不是说家离得近麻烦人家送一下，这是路程有点远。
　　有点震惊，我这个脑子缺根筋的人万万没有这个想法过。
　　我知道阿姐比我懂事，也知道结婚之后她变得人更吹毛求疵，想的事更细，顾的面更多，但不知道竟已经到这种地步，真的是为人妻为人母了。
　　也有点心虚。是啊，我为什么如此理所当然的想使唤表哥，麻烦人家？不过是因为表哥为人忠厚温和，从小到大没有和我们红过脸。

　　我和姐姐开始了争辩，最后口不择言:“就让表哥送一次，就麻烦一次，我和你跟表哥的车走，那就不是你麻烦她送你，而是我们麻烦他了。不这样就是就姐夫来接你，你们爱咋吵架就咋个吵。”其实还有句话我没有说出口，“你就麻烦表哥这一次，如果你觉得这一次的麻烦过意不去，那就以后都别来人家里。”

　　姐姐的婚姻，我知道她带yy很辛苦很累，可我也觉得，她家里人，也轻微有点辛苦。
　　但就是这么个家，我姐姐曾经执意要嫁的人，她选择的那个家庭，最后构成了她一地鸡毛生活的元素。

　　到了我这个年纪，烂桃花很多，或许直接不能用“桃花”两个字，我和阿姐说，“我觉得他们就是看年纪到了，看见个长成的姑娘，都想去撩撩试试看，说不一定就娶回家。”
　　我姐说，“那倒不知道，可能看到好看的姑娘想了解一下，也只能了解一下。我看到帅哥我还不是想认识了解一下，正常。”
　　总是遇不到合适的人，又总是应付不过来“可以交个朋友”的这些人。
　　这个事，我的重点在“漂亮”上，从小到大，我自认为长得极其平凡甚至难以看下去。可这几年，总有人说我长得还不赖。
　　自信这个东西，是真的需要培养？？
　　身边的人，年纪比我大大小小的，都结婚了，孩子都有了，这些天隔几天就有一场酒席，我真怕，偶尔站在酒席当中，我心里会有一种空唠唠的感觉，我真的怕，现在因为我一事无成和年纪适中，所以没有大人来催着我办这事，要是再过个两三年，我就是不被他们催着办，也会被自己所看到周围人都结婚的现状给激到/羡慕到……都有可能，谁也说不准。
　　要想找一个合适的人步入婚姻殿堂，是多么难的事，更难的事是你要如何坚持这个信念，遇不到合适的人就一直单着，我还有个堂姐就有这种勇气，当然，她也有与这种勇气相当的能力。

　　03那个少年

　　那个少年，最初的时候惊艳到我，我一颗心砰砰直跳。
　　后来那个少年遇到低谷时期，迷茫、彷徨，他曾失言指责父母，曾不懂事只顾自己的麻烦别人，曾接受着别人异样的目光选择再一次和他们站在同一终点站的开端。就是这样，他也从未和我们红过脸。
　　如今这个少年，从好找工作的专业毕业出来，有过工作经验，有了漂亮的女朋友，有车……是同辈里被父母作为教材使用的模板之一。
　　他依旧忠厚温和，好像不曾经历过那些低谷和现实，可明明他什么都经历过了。

　　我曾和其他人一样用异样的眼光看过他，如今幡然醒悟，是我不配仰慕人家，不是人家不配拥有我的仰慕。
　　不是所有人都是天才，不做错就能走出完美的人生轨迹。
　　做错才是我们普通人的常态，想的多、改正，变优秀，都是一步一步来的。
　　每个人心里都要一杆秤，每个人的衡量标准都不同，同一个人在不同人眼中的模样千奇百怪，所以，你要接受差异，接受别人用异样的眼光看你，同时接受你身边的人用异样的要眼光看别人。
　　到现在这个年纪，记忆里只有他一个男生(女生另说)还如初般的忠厚温和，好得一塌糊涂，让人震惊感叹，同时唏嘘不已。

　　有句话说，“愿你走出半生，归来仍是少年。”
　　这句话我曾送给我最心动的男生，今天也送给他。毕业之后的社会路，他已经蹚过了，现在暂时拔出脚到地面上来，下次蹚水可能就是一生的蹚水，希望他一如往常的善良，希望他一直是那个少年。