《一个道理》杏离琴

2、羡慕妈妈们说走就起走的兄妹旅途

　　01我都怀疑我会不会用电饭煲煮饭？

　　女生的年龄是秘密，我现在是到了妈妈开始教我做菜、让我自己尝试着炒菜的年龄。
　　我每天在家都是早上起来煮个水煮菜，晚上需要煮饭，但是晚饭煮的都比较少，电饭煲煮饭，放的米少，水量太少太多其实区别不大。
　　家里除了爹爹，我们都喜欢吃软和一点的饭。
　　家里的米是从街上买的袋装，刚吃完了一袋，新换了一种米回来，有次煮饭，我和往常一样加水，差不多水柱高有一手掌厚，晚上妈妈吃完饭和我说，煮太软了，以后可以少加点水，后来晚上煮的饭，我就浅加一层水，透过水可以看到米粒。
　　那些次煮的饭，我妈我爹都没说过硬了或者软了。
　　姐夫回来家里帮忙料理家务一天，早上我起来煮饭，放了两碗米，淘洗，最后加了也是差不多有一手掌厚的水，后面觉得不够，又加了一点点。
　　十点左右开饭，我姐大无语，说做了个好菜打算好好吃顿饭，结果我煮的饭，竟然煮不熟！都是硬生饭。更惊讶的是，她还没见有人拿电饭煲煮饭，竟然不会煮成呢！
　　一起来吃饭的大伯爷很自觉的去自己家里盛了一碗饭过来。
　　后来姐夫总结:“应该是水放少了。”
　　我姐加了水重新煮那锅饭。
　　我妈听说这件事之后的某次看见我煮晚饭，把我加了水的电饭锅拿出去再加水，说:“你这个水少了，煮出来的饭就硬了……”
　　我:“你们不要瞎说，以前我煮饭就这么放水，你们也没说饭硬了。”

　　02就是对家人，有时候也会无能为力

　　我读大四的时候就深有感触“家家都有本难念的经”这句话。那时候年纪刚刚到那个“懂了一点又不是全懂”的时候，是懂生活辛苦，也是懂生活里要学会接受生活辛苦的现实。我记得某次和爹爹坐车，我就想了一句话，让自己尽量平心静气的接受生活里的鸡零狗碎、鸡毛满天飞的状态。
　　“生活里不平衡是常态，鸡零狗碎、一地鸡毛的。”
　　“长大了并不能成为小时候想成为的样子。”年龄增长，模模糊糊懂一些事情了，你就会开始变得忧愁烦恼，不快乐的样子，所以说长大不一定是好事，只是小时候傻，就想着变成大人，样样自由，自由的人、自由的穿搭、自由的花钱，但这得你有本事。
　　远亲近邻间总有些不愉快甚至是矛盾，妈妈很聪明，她明白事理，可也因为太过会明白了，所以她会生气的点更多更细，也因为性子干，因为一点点事，她就会落泪。我高中叛逆期的时候和她发生冲突和争执，会因为我语言上没有体现小孩对长辈应有的尊重，她会哭；会因为我行为上多余的不尊重她的动作而哭……妈妈教我们的行为做法即便不是最棒的，也是很厉害的，谁都是第一次当大人，第一次做爸爸妈妈，他们一边劳作一边把我们教养得这么大，已经不容易了。
　　我本人是个性格泥泞别扭的孩子，不论是不是因为我的原因妈妈哭，只要妈妈哭，我都会哭，所以我读大学的时候妈妈和我说过一句话，我这种爱哭的，以后她有什么事都不能和我讲了。
　　距离那句话过了两年了，这两年里，我不知道妈妈心里多少事是选择没有告诉我，但我知道，我长大着就渐渐变成了自己讨厌的人——就是最亲近的家人的难处和哭泣，我都会选择看不见，是因为对于这些自己也无能为力，是因为自己真的想要逃避。

　　03羡慕妈妈们说走就走的兄妹情

　　妈妈们有兄弟姊妹八个，是真的大家子。
　　我同辈的哥哥姐姐几乎都成了家，我侄儿子侄姑娘最大的都已经上初中。
　　和我妈做姊妹的家里最后一个男孩子娶媳妇，我妈妈这边兄弟姊妹的孩子们的酒席她们每次都到，我妈就说，这是人家最后一次办酒席了，如果我这些姨姨舅舅人不去，礼也不帮忙带了。
　　最后兄弟姊妹几个，和人坐小车的坐，其他人则骑着摩托，载着一个人，开始了说走就走的旅途，大家都是去那边打了歌、歇了一晚，第二天吃过早饭才返程。
　　妈妈和我说，有个姨夫说那边做的菜饭不香，以后人是不过去那边了。
　　她们出发的那天早上有雨，返程的那天天气很好，姨妈很喜欢发朋友圈，我是在姨妈的朋友圈看到他们所有人一起停车休息——不知道有没有人理解那种感情，特别羡慕，能自由决定去与否，除了丈夫/妻子，同行的还有那么多的兄弟姊妹，这里面有的是我我特别特别奢求却无法拥有的。

　　04这辈子的浪漫和宠溺记得给妈妈留一份

　　我有次刷抖音刷到订婚的时候男孩给女孩和女孩妈妈各准备了一束鲜花，真的特别触动我，感叹这样的绝世(绝顶懂事)男孩！
　　我很好的朋友z来我家里，找不到做的事就窝在沙发上打游戏，有几次我在外面忙着洗菜做事，她还在忙着打游戏。说实话，我心里有点不舒服，我看见她之前想帮我做事的热情了，但是在没有事做的时间她热情澎湃，需要做事的时候她已经在游戏里出不来了……总是错误的节拍。
　　后来我看到说，“世上没有真正的感同身受”，“人都是双标的，特别是遇到自己的事”，“这世上只有家人能无限包容你”。
　　我那时不舒服的感受只有我知道，z无法感知；想起我之前去她家里，好像也是无所事事坐在沙发上看电视，她一个人出去煮饭做菜，可能是她享受一个人做菜饭的过程，也可能那时的她和这时的我一个感受，怪对方不够懂事(她可是我自认为最好的朋友啊)；想起前不久七月份出去xw市找工作，和tan同学和n合租的那两个月，第一天到的时候她们两个不让我动手，她们给我做吃的，出去外面打地铺也是她们中的一个，第二天开始就轮流做饭洗碗，如果我不能参与她们的做菜过程(只会做养活自己的菜品的我)，我就负责洗碗，每个人都别想逃过，因为这是大家的工作，我不能不做，不能偷懒，不能让她们觉得对她们两个不公平。
　　在xw两市往返的两个月不到时间里，我万分怀念家里。
　　家里不仅有父母的问候，还有又软又大的大床，很大的空间给自己，不用担心没有枕头或者要去外面打地铺冷到的问题……我回到家看到房间铺着蓝色为主白色云朵为辅的床铺时，心里那个激动，二十几年来，第一次有这种感觉。
　　细细想来，只有家人才能无限包容自己，不介意你一无所成，还成天惹是生非，是孩子就是永远的孩子。
　　而母亲，在父母这个角色里，因为是女性比较细心，因为是妈妈，所以她付出的实在太多，要关心的也真的很多。

　　05需要有个伴，有个依靠，可以不是男性，朋友也行

　　九月份，学生陆续开学，朋友z们前一天收到通知，第二天三点要求到幼儿园报道，她和我吐槽，我笑着和她说，“你们这种通知，就好像你们要去报道的都是幼儿园旁边住着，今天通知明天就能来报道。”
　　上课的第一天，她头疼到吐了，给我发消息说她是心理和身体上两方面备受煎熬，我和她讲，“这个专业是，最不用钩心斗角呢，也不用应付什么青春叛逆期，刺头啥的，知足了。”
　　她:“每天上班都很累，上班生不如死。”
　　我:“有班上有工资拿，应该比在家被嫌弃呢好。而且你们教书，就备课辛苦点，其他的也不累，又不干体力活。”

　　过了一天她和我说，看了苍兰诀，晚上做梦都梦到谈恋爱，她想找男朋友了。
　　我:“我觉得你是不是这久真的就是弄房子这里累到了，又是第一次来真正当老师也累到了，两个累加一起，竟然让你产生了，想要找男朋友，找个肩膀靠靠的感觉。”
　　这种希望找个肩膀依靠的感觉，我也很多次有过，一个人坐火车看邻座的朋友/情侣/家人吃零食/聊天；上卫生间需要挎着包去；提着24寸行李箱上下特别特别长的出站台阶；大晚上到一个地方肚子饿得要死但没人给你做饭没人给你买好吃的；一个人去面试……
　　需要有个伴，有个依靠，可以不是男性，朋友也行，只是我们都奔波在不同的区域不同的领域。

　　06下一辈的孩子是不是都要过生日了？

　　我大侄子一岁生日快到了，我大侄子yy是最可爱的宝宝了，作为唯一的孙子辈集我家和我姐那边两家所有人的宠爱于一身呀。
　　我堂哥的孩子两岁多，过了两次生日，堂哥和堂嫂不在家也订了生日蛋糕给我侄姑娘；小我一岁的邻居妹妹有个五岁的男宝宝(是我最喜欢的宝宝之一，安静、干净、听话)，邻居妹妹每次都带着孩子回来这边娘家这里过生日，每次都很大的阵仗，来好多的人，邻居妹妹插蜡烛，让孩子吹蜡烛；同样有个邻居哥哥的两个孩子，也都过生日……

　　我是从书上和高中同学那里知道，“哦，原来还有过生日这一说”。高中室友过生日，阵仗同样大，她妈妈来带着我们一间宿舍的同学出去玩，然后吃饭，我和一个室友趁晚上的空隙去超市给她买了生日礼物。
　　条件不允许，我身边的人没有过生日的。
　　直到我这些侄姑娘侄儿子一个接一个的生日，我突然惊觉——和我差不多年纪同辈人对孩子的爱，已经到了这种地步，很隆重的为孩子准备每一个生日，朋友圈晒的都是孩子。
　　尚未为人母，不能理解也无法定义母爱之深。

　　tan同学和我说起和男朋友谈论将来要几个孩子，我说，“你们都想到那一步了呀，我从来没有想过孩子。”
　　她惊讶，说我对我大侄子这么宠爱的人竟然没有想到过自己有孩子以后的样子。
　　我说，养不起孩子。
　　是因为要花钱，也是因为我连最基本的一个人的为人处世能力都很弱，我没有能力教养好孩子。
　　比我小的妹妹有了孩子，我姐姐也有个孩子，但我从来没有想过自己有孩子的样子，我只想着，加倍对我姐姐的孩子好。

　　yy的生日宴准备的很隆重，蛋糕都去外面订，yy七八个月大的时候我就听爸妈说起怎么准备他的生日宴。
　　因为是姐姐姐夫的第一个孩子，因为是两家人第一个孙子辈的孩子，所以他集万千宠爱于一身，我和姐姐说，“以后以后每年生日，希望你们都这样重视，别越长大越不当回事。”

　　希望yy健康快乐的长大。

　　今天中午我们睡觉，yy只睡了半小时(四点到四点半)就醒了，因为需要备菜，外面有些吵闹，我迷糊睁眼，听我姐哄他说还要用背巾背着哄他睡，然后还在他看向我的时候说“姨姨睡了”，捂脸，我刚睁眼对上yy小眼睛，我立马闭眼装熟睡，生怕我睁眼就把他逗笑了(他真的是这样，我姐背着他的时候，一看我，我不主动逗他，他都看看我就笑了)。
　　我五点多醒来出去，他清醒的坐在学步车上吃稀饭，我姐边吃月饼边喂他，说是外面太吵，背出来就没睡着过。
　　六点多我妈们，我家这边的亲亲戚戚才来到，然后才开饭，然后七点半打扫了吃过饭满是狼藉的地面，铺垫子，给yy抓东西。因为他本来就人多了胆小害怕，加上白天睡不足，晚上吵吵嚷嚷哭了几场，八点开始切蛋糕。嘻嘻，是我来帮忙切的哦，插的蜡烛，选的是淡紫色的，最开始倒出来的这根蜡烛，我还特意拿了其他颜色的出来看，黄色绿色红色紫色，都没有最新出来的浅紫色漂亮，就插了浅紫色这根蜡烛。
　　我姐抱着yy过来，帮他吹灭蜡烛。
　　我开始分蛋糕。
　　九点多我们就返程回家，因为路面平坦，我就用脚夹紧摩托两侧，开始选图拼图，发给yy的生日祝福。
　　“一岁了哦【心】【心】
　　要吃饭倍棒，长大高个【跳跃】【跳跃】”
　　路上发出去一个四宫格和一个视频，收到我姐问话，“我们回到家了？”
　　我说没有呢。
　　到家路口的时候刚好收到她消息，说我这节奏是打算刷屏朋友圈哈。
　　我告诉她我们到家了，和她讲，yy抓东西的两个视频我还没有发出去过，设置私密可见。

　　07我的生活不沟通、沉默是常态

　　今天晚上难得静心边择菜边和妈妈讲讲话，后面我坐在桌子前玩手机(写日志)，她突然问我，会不会因为手机上没钱心里不舒服，让我自己发过来几百我又不要。
　　我还是那句话:“我要充话费你手机直接帮充了，不要发钱过来，一发过来我就爱乱买东西，我需要用钱会和你拿呢。”
　　家里不和学校一样，菜鸟驿站就几分钟的路程，距离远，又不能我走路去背我那些快递，每次让去街子的爸爸帮拿快递，有时候拿的次数频繁了、一次拿的快递数量又多，我爸爸都奇怪，我和我姐到底哪来的这么多快递？女生这个买买买的“天性”啊。
　　我记得有句话说，“女生买十几块的东西需要邮费就不要了，几十块到上百的快递免邮一下就下单了”。
　　捂脸。无奈。说的是本人。我很多次提到，自己的社交能力太差，脑子太笨，嘴不灵活，不懂人情世故，不会审时度势，不太会说话，连最基本的个人所必须具备的技能是负分。所以，我有很多负面情绪，我自己本身也是一个很差劲的人，做不到温柔善良，很双标。前几天和我爸妈讲完话，我就想，如果当时有客人在我家，不论那是我不熟识的大人亦或是我熟识的朋友，我还会这种和爸妈讲话吗？大声大气，从来软不下来过。答案是:当然不会。
　　所以说，我真的很需要改正臭毛病。
　　我性格泥泞拧巴，有很多负面情绪，自己又控制不好自己说出口伤人的话，所以我习惯用写日志的方式来抒发我的情绪，而很少很少选择用嘴和爸妈交流沟通。所以我不怎么会“说话”，捂脸，这里单指吐字清晰、大胆开口；所以我在熟人很少的社交平台上发言很频繁。
　　有句话说，“社交平台上发言很积极的人，现实生活里一定很沉默。”
　　我就是。
　　“生活，不平衡才是常态。”
　　“很多时候，就是最亲近的人也有顾及不来对方感受的时候。”所以很多妈妈在抱怨的时候，我选择了不说话，快速远离(去自己房间)，我很记仇，又是完美主义者，所以后来心里的坎没有过去时是不会主动打扰我妈，和她讲话聊天；就是我妈先说了，我也是带想答应又有力无气、没精打采的样子。
　　加上这些天确实精神不太好，好几次没有和我妈一起吃早饭，所以今晚她才会突然冒出来这句话，担心我是因为手机上没钱所以不开心了。
　　完全不是这个原因。

　　08选择18寸轻车简行还是24寸万事俱备？

　　我个子很小，就读的高中在市里，回家的机会很少，几乎都是节假日，有18寸和24寸两种型号的行李箱，一直到大学依旧。
　　拖着行李箱独自(没有伴)往返学校和家的这些年，我吃过24寸大行李箱抬占火车座前伸脚位置的苦，吃过24寸行李箱太重还提着电脑包所以提不上去出站台阶的苦……
　　我有洁癖，我胆子很小，做任何事都要先计划好，所以我要求每次出门，不管是回家还是去短途旅游，我行李箱里都要带齐所有生活用品，例如洗发露沐浴露护发素身体乳，吹风机夹板，洗脸巾牙刷牙膏，水乳洗面奶防晒霜眼霜，换洗的衣服和鞋子……这一致导致我行李箱的重量抵达最大，甚至是让我出现以上几种大亏大苦。
　　我其实有很多次想过下一次出门也要和那些轻松挎个包就走一样，做不到那就拖个小行李箱就好，最近一次想是上次从x市回y市途中站在悠长的台阶前休息的时候……问题是我的小行李箱应该只够我装几套衣服，那些洗漱用品就需要重新购置，不知道我能不能接受这种情况。