《选择》opacare98

7、52层蔷薇馆（下）

　　我不想和向导猫再争下去了。
　　公平也好、金苹果也好，总之和现在的我两不沾。
　　唯一和我沾边的法律、道德和正义，一直对着我磨刀霍霍，只想着把我做成一盘东坡肉或者驴肉火烧。
　　我小心翼翼地挑开这个人的面罩，清秀白净的一张脸。她的脸让人联想到刚熨好的白衬衫、刚出炉的白面包、刚含苞的白蔷薇，不引人注目、但是妥帖可亲。
　　我不记得我见过她，更糟糕的是我也不记得我没见过她。
　　她可能是几天前还对我芸芸的亲切友好的宾客、护工和帮佣中的一个，也可能是暗中潜入蔷薇馆的杀手——我实在很难说这里的人有哪个一定不会想杀我。
　　我翻出了她身上所有的物品，和我自己所有的物品一起，排在地板上，企图用这么几个东南西北、驴唇马嘴的东西，在这个世界法律、道德和正义的刀缝中，拼出一条生路。
　　我问向导猫，这个人是谁？
　　他们是“保洁人员”，专门接任务去清理爬到上层的脏东西，biu！向导猫模仿子弹出膛的声音吃吃笑着。如果接到新任务的话，就可以通过接收任务的装置传送到任务的那一层。
　　我顺着它的话找到了那个接收任务的装置：最近的一单是我，状态是未完成。
　　我问向导猫，我能不能也通过这个装置离开这里。
　　也不是不行，可是她的任务没有完成，接不了下一单。
　　要完成任务，就得杀了我。
　　我杀我自己。
　　难度有点大，但也不是完全不行。
　　人在死局的时候爆发的想象力真是可怕，我开始动手扒下这具尸体的衣服，一件一件，从内衣到外套，和我身上的衣服完全对调；然后把接收装置里面杀我的那单状态设置成已完成。
　　向导猫哎呀一声，你居然想偷她的身份，真是无耻，明明是杀人犯却完全没有悔悟，还想潜逃活下去。
　　我根本顾不得向导猫的冷嘲热讽，这是我目前唯一的活路。当带着尸体气息的衣服贴上我的皮肤上时，我突然觉得自己什么都可以忍、都可以做，只要能活下来！
　　向导猫见我没睬它又说，可是偷了她的身份，你就也是“保洁人员”了，你就得干她的活哦。
　　我愣了一下。
　　就是你也要不停接任务，去清理哪些贪婪卑贱的妄想爬到高层的沼鬼、或者来自其他下层的脏东西的意思，向导猫好心补充道，以后也要好好加油干活去清理你的同类耶。放心，回报倒是不低的。
　　我犹豫了，难道不能只是离开这里吗？离开这里以后再换一个别的工作。
　　哇，你当系统养闲人吗？你接了这个任务才能离开这里，既然接了任务就要完成，完成了才能再去接下一个任务，去到下一个任务的地点。如果完成了一个任务还停留在那层太久的话，你就变成清理对象了，很好理解吧，你本来就不是那层的居民，你是沼鬼啊。其实当时在78层，你的沼鬼身份被发现以后，你再走得晚一点，嘿嘿。
　　所以我如果选择了这条路，就会永远陷在这种死循环里面，不停地……
　　Bingo！向导猫打了个响指赞赏地说，永不停歇地去杀你的同类，或者直到被你的同类反杀。
　　我穿衣服的动作停了下来，慢慢坐回地上，大脑在这种没有折扣的直白现实下已经开始抗议罢工。
　　老实说，我想活命，什么脏活苦活我都可以干，但这不是杀人来活命的意思啊，我当时想都没想过这种可能。更何况我又不是弱智，这种活命的方式和不减刑的死缓没有本质区别，死刑前活得越久反而是给系统白打越久的工。
　　向导猫挠挠爪子嘻嘻哈哈插嘴，那要不你干脆就别活了呗。你活着，别人就不能活；哦，不过你死了，好像别人也不一定能活，总有其他人会接单的。
　　呐，反正选择权完全在你，要么做个好人舍生取义，现在就出去自首；要么抛弃底线苟活下去，现在就开始接单。
　　来做选择吧！向导猫把爪子搭在我的肩膀上，元气满满地向我宣告，弄得像个励志电影的宣传片头。
　　但我一个都不想选择。
　　死VS全力挣扎过后再痛苦的死，好像我的人生就只配这两条路。
　　我拒绝面对，我仰面躺在地上，一句话也不说。
　　一天、两天、三天……我被迫和这具尸体一起关在简陋的房间里，忍受昂贵的衣物磨损殆尽后，沼泥和腐尸味道的双重腌制。
　　在这段时间里，我不敢出门，也就没有任何食物来源。饥饿像蠕虫一样顺着腹腔向四肢游走，逐渐占据了我所有的思考。
　　与此相对的，我开始从一天看两次接收装置，到时时刻刻都盯着接收装置。可是游戏像是故意捉弄我，接收装置却很久都没有来单。
　　我向前爬了两步，像野狗一样去啃食尸体的脸，让恶心腐烂的味道充盈我的口腔，让自己反胃到吐出来，用这样的方式来找回一点我在极度饥饿下所剩无几的人性。
　　或者再接下来，终于有一天，我甚至都咽得下去了，谁知道呢。
　　我不久前还分明的犹豫、良知、仁慈、底线，现在恨不得能一股脑把它们打包喂给深渊一样的饥饿还嫌不够。
　　来个单子吧，我可以做、我什么都可以出卖。
　　当新的单子终于出现的时候，那应该是我第一次、也是唯一一次在蔷薇馆产生了纯粹的快乐和感动，而且一下子就快乐和感动到了极点。
　　临走的时候，我回头看了一眼那具尸体。我不知道她从前是什么人，但是昂贵的衣服消融以后，露出的皮肉居然一样灰白稀烂，和99层的沼鬼也没有什么不同。
　　若有所思。

　　我最终选择成了一名清洁人员。
　　向导猫从此喜欢上了随时随地笑着骂我无耻，而且虚伪，而且无耻。明明是自己选择了做一名清洁人员，天天满脑子盘算着怎么屠杀自己的同类，还要装出一副不高兴不情愿的样子。
　　但是我每天真的太忙太累了，我没空管向导猫怎么看我，我甚至挤不出时间高兴。
　　就像那个被我反杀的清洁人员一样，不是说接了单子就一定是猎人，能来到这种层数的沼鬼大多数都不是什么弱鸡。我是猎人，我的猎物是沼鬼；我是沼鬼，我也是别的猎人眼里的猎物。
　　事实上，每一次接单，我的身份就是在蝉、螳螂、黄雀中随机摇摆。
　　而我的猎物和猎人们也和我一样，也许衣着光鲜、也许泯然众人，前一秒对我笑语吟吟的邻居、路人、餐厅的服务生，下一秒也许就是我的目标、也许我就是他们的目标。
　　那段时间，我的状态可以概括为极度敏感、多疑、甚至应激。
　　我有三五年时间开着三盏以上白炽灯才能入睡，我所有的衣服都悄悄做了暗袖藏了短刀，把刀尖对准所有试图接近我的人，不管他们只是为了送货或者卖报。
　　你不会以为敏感、多疑和应激是我的性格缺陷吧？别逗了，没这些太平人眼里所不耻的性格缺陷，我早在这里死几百次了。
　　我不需要太平人的认可，我甚至刻意用冷漠和好斗拉长我和他们的社交距离。我的住所永远和其他人有走不尽的路，我曾经觉得羞愧的路，现在只觉得安全。
　　我也不需要朋友。对我而言，朋友无一不是潜在的猎人、或者猎物。
　　不过，我的确一直在等待和寻找一个能摆脱这种身份和境遇的机会。
　　因为我接的单子越多，我遇上超出我应对能力范围的猎物的可能性就越大，我变成别人的猎物的可能性就越大。就像我说过的，如果一直干这行，那么和慢性等死也没有本质区别。
　　虽然那个机会来得并不早。