《世界缺我》吉日格勒

3、怎么说

　　以前对神神鬼鬼特别感兴趣，还钻研过灵异小说，奈何水太深没命写。

　　据说人死之后要被黑白无常锁魂，带到地府过鬼门关、走黄泉路、上奈何桥、喝孟婆汤、登望乡台、观轮回转世。

　　我可能是个意外吧，被遗忘的被缺失的一块。

　　我也不信它们，活在神话传说里的还是原封不动为好。

　　我的葬礼，终于到了我的葬礼。火化前我躺进我的身体里，感受世界予我的自然气息。

　　我闭着眼睛被送进巨大的火炉，我一点感觉都没有，除了眼泪只剩眼泪，看着自己一点一点被燃烧，我以火光致敬过去的自己，最后只剩下一摊灰烬。

　　我被装进一个小巧精致的骨灰里，被阿雅姐捧在胸前。

　　人也真是奇怪，那么大一个人怎么就能被这么一个，还没有篮球大的盒子装进去呢？

　　我的身体消亡了我的鬼魂也在消亡，我感觉已经看不清我的双手了，本来就是接近透明的薄薄一层。

　　看来，我要真正的和这个世界说再见了。

　　可是我舍不得离开，我还没有看到阿雅姐开服装店的那一天，鸡哥也没有重组乐队，我的遗憾太多了。

　　黑压压的人站在我的墓碑前，头顶上的大红蛋一点也没有要渲染气氛的意思。你说这帮人会用什么心情来面对这一场荒诞的葬礼。

　　我亲爱的父母也来了，你看他们还拖家带口，五六年没见了走的还是老本行。

　　我记得太清楚了，怎么说呢内心的伤痛是一辈子的欢乐都弥补不了的。

　　他们给予我的不完整也造就了我的世界缺陷。

　　总有一天这个缺陷会越来越明显，等到所有人都发现的那一天人早就死了。

　　我的葬礼应该由我做主吧？

　　他们所有人加在一块都不及阿雅姐和鸡哥的万分之一，他们是我再生父母般的存在。

　　我死一百次都不够还他们的人情，我最讨厌描摹世界的痕迹，苍天中刺眼的太阳、婆娑叶间掠过的风、人走过地上扬起的尘，它们今天都参加了我的葬礼，也是我逝去的一份子。

　　当然我死不代表今天的一切跟着一起死，走向万劫不复的极端。

　　但是它们见证了我将我的骨灰挥洒在无人知晓的骄阳下，仅献给今天的最可爱的红蛋。

　　“这就是不听妈妈话的下场。”
　　“唉，年纪轻轻就没了。”
　　“这孩子就是没这个命！”

　　我死了才开始消遣我，活着的时候都去干嘛了！

　　那个昨天早上来找我的女的，是我爸爸的重组家庭女方的女儿，她现在蹲在我面前哭呢，我真怕她一口气上不来昏厥过去，哭的眼妆都花了，她是怕有心人拿她做文章？

　　用老套和最不需要负责的语言从道德上抹杀她。

　　染上了我们老刘家的风气不是“赌”就是“徒”，用孤独一掷的信念去赌，和不甘不愿不从抗争。

　　我们都是悲催的时代信徒，更一代信一代，一代一代延续传承，可能我是那个突破口，或者一个分岔路口。

　　注定不是主流注定被淘汰。

　　我就说，有时代反叛精神的人物都注定在断头台上斩首示众，我没有什么文化，也没有什么靠山，小喽啰一个。

　　最多就是雷声大雨点小。死就死了呗，反正都活成这样了。

　　我总不能借着葬礼的仪式升天，质问管天的？

　　这太冒犯了，人家好歹是神，我算什么？

　　充其量是个门口的垫脚石，如果我有升天的机会的的话。

　　我看别人写的小说里主角死了之后，不是疯狂复仇就是技惊四座然后走上人生巅峰，爱情事业双丰收，齐头并进谁也不耽搁谁。

　　我呢？苦中作乐连本体都被烧成灰了，还要看着他们伤心，这种无能为力的感觉竟然还有点熟悉。

　　人作鸟兽散，而我不过亡魂一缕。如果真的有机会投胎转世，在倒数的时光里，我用我所有叛逆的勇气祈祷我无灾无祸、无忧无虑，最好真正幸福。

　　也为我永远永远的朋友阿雅姐和鸡哥祈愿平安。

　　久违了出租屋，真的是好久好久都没有回来了。

　　有一说一做鬼可比拥有汽车更划算，随时随地随心所欲，管它油费飙升多少。

　　话又说回来太对不起房东阿公了，刚进院子就看见阿公坐在摇椅上和其他阿公下棋，也不知道他对我会有什么想法，老人家是不是对生死都看得比较浅？

　　小学的时候我还是觉得人间自有真情在，这句话在我心里拥有不可撼动的地位，一切都源于我的“可爱小女人”——外婆。

　　她对所有都很乐观，包括死亡。她说死亡没有什么好怕的，是每个人都会经历的。

　　然后特别嫌弃地说：“小孩子家家的，别老问这些。”我第一次有这种“逃离”的意识就是在她离去的第二晚上，我四年级比狗还烦的年纪，连她的最后一面都没见到，葬礼就更别提了。我连“葬礼”这两个字都不知道是什么意思。

　　够蠢吧，好歹是我的一缕白月光，心头爱。除了第一次的“尴尬偶遇”在此之后阿公会给我们这些租户，每年到了特定的季节送、杨、梅。

　　满满一盆的杨梅，每次开门都能看见阿公慈祥的笑脸，听见憨憨的腔调，“哎呀，今年的杨梅比去年还甜！”这个世界对我来说都是过去式了，他的话比杨梅还甜，是当季最新鲜的。

　　偶尔怀念怀念也不能算是发牢骚，顶多“情怀”。无法掂量清楚，说不明道不白的“情怀”。

　　我极度厌恶学校，初中开始就开始讨厌传统的教育，仅仅是我个人观点反正我是只鬼不要跟我计较。

　　初一还好初二也还好，每天背书刷题没有过多地娱乐活动，班级里还有一大堆嘻嘻哈哈的人，怎么想都觉得自己是最特别的，确实有一点凸现个性的装扮，不至于过火，思想不在同一高度的人凑活到一块，没话说，聊不来，最后互相诟病。

　　“时代文化”尚且如此，更何况我。一些年纪大的“尊者”也没有适应时代的更迭，倚老卖老、口无遮拦、随意践踏他人自尊，还自以为拿捏他人命脉。

　　一口一个“我是为了你好”从精神到灵魂一步一步落入他们的PUA魔掌，通过过度刻意的方式调教出一个个乖巧的机器，他们只认“懂事”“听话”自我灵魂压抑的。

　　出了他们职业管辖范畴之内还要挤进对你的私生活，然后指指点点，自以为是“大善”之举实则乱恶心人，当然也有拎得清两头得利的，可爱的人也不在少数。

　　学习这是属于胜利者的游戏，胜者为王败者为寇。靠一堆纸展望自己的未来，这是我们唯一能攀附的。

　　在强烈的竞争下为了生存“豁出去”，为了更高的分数消耗娱乐生命，不然就得沦为世界的弃子。再惨点就是他们口中的老鼠屎。

　　我到现在都不敢直视他们，现在应该在教下一届。美好回忆的堤坝也都被痛苦的洪水冲垮了。

　　如果还有重来一次的机会的话，我希望我不要出生，我也不至于是看破红尘世俗的僧人，他们的世界太美好太神圣太虔诚，我是“高攀”不上。

　　或者做一只猫猫狗狗也可以，每天就在路上东跑跑西跑跑，除了饿死、冻死、病死、杀死、玩死……好像也没有特别的死法，起码不会猝死。

　　不过也说不定，我目光短浅文化知识纰漏百出，不过有一说一在学校的时候我的成绩虽然平平无奇，但是就这个语文还是有那么一丢丢参透的。

　　这就是与生俱来的天赋，我一直都很相信“天赋”，甚至还曾经鄙视努力的人，这是我的大问题。就是因为这样差距摆在我面前的时候，我不得不接受。

　　曾经在一声声夸奖中迷失真我，导致形成我的固有思维，如今到死才通透人间的少女叛逆。

　　谁都有追求自由的权利但是他们逼着你自断双脚，我的全部野心只有自由，中考结束之后我特别想去旅行，也没有人让我死缠烂打，然后自己乱坐车也不知道坐到了哪里，又是大巴车又是火车又是高铁转来转去，我也没有动起来的欲望了。

　　然后因为未成年等各种乱七八糟的原因被送到当地的收容所，里面有很多神奇小孩。我不想离开因为他们真的很神奇，但是我只能被强制送回家，我也不可能强迫我的监护人“相继离世”对吧？

　　临近开学我才知道我考上了，我没有想去的欲望，我只想待在收容所。

　　不去白不去体验了一年刚好小说大爆。那段时间太煎熬，现实中我被万箭穿心，还不如直接结束，我已经被压得喘不过气，乘这个机会弥补回来。

　　辍学以后我就跟家里断了联系，除了户口剩下的全靠自己。

　　他们也没有把我留下的意思，道听途说一个八卦，据说我亲爱的妈打算和我亲爱的爸拼个三胎，我还有一个弟弟但是我没怎么见过他，我甚至无法想象血缘里的关系真的会带来与生俱来的亲切感吗？

　　两个不同的个体，从一个独立的个体上衍生下来的两条分支。

　　可能是我的三观歪歪斜斜了，罢。

　　我的人生差不多了，剩一点余叹。

　　突然看向抬头看向天空，我的眼睛竟然还会被阳光刺痛，没有痛只有强烈的不可直视，原来我渐渐和天空一个颜色了，透过我的手臂就能看到院子里的下棋的阿公。

　　我就没明白过象棋这玩意怎么玩，中间的是楚河，然后…看半天也不知道谁输谁赢。

　　等的黄花菜都凉了他们也没有要停止博弈的意思，确实不懂先撤了。整栋楼总给我一种摇摇欲坠的感觉，简直就是阿公的翻版。

　　听说过两年城市整改，我们这个小土村也要拆迁了，那就毁灭吧，让我的一切埋葬在废墟下。

　　所以我可以在我没有彻底消失的时候，正大光明的去做以前想做不敢做的事，就比如……