《世界缺我》吉日格勒

1、我死了

　　讲个故事——

　　“从前有一个孤寡写手，趴在桌子上写无脑来钱的小说，廉价的情爱在她心底的跳蚤市场贱卖，从心脏渗透到笔尖融进电脑屏幕里的文字，嘀嗒的电子时钟还在闪烁，她在构思下一个主角相遇的华丽桥段，决定穿插大众喜好的英雄救美，起笔女主被雌竞对手下了迷药，正当男主准备前来营救之时—写手头晕目眩好似昏昏沉沉，‘咚——’写手的生命却永远停留在惨淡的二十三岁……好了，故事讲完了。”

　　我也不卖关子了，没错，就是你们想的那样，我是闪烁的电子时钟。

　　不到电池耗尽的那一刻除了故障我始终嘀嗒。

　　意外吗？好无聊，这个时候还抛一个地狱笑话，想也不用想我肯定是那个悲催的二十三岁作家。

　　对，我已经死了，就在三分钟前。没有了三分钟热度的新鲜，我漂浮在我的尸体上方，这是一个很微妙的角度，就像在梦里看电影。

　　为什么我会这么从容？

　　可能是我已经彻底被生活打败了吧，倒不如做一只欢脱的鬼魂。

　　我不自觉捏了捏肚子上的赘肉，这可是一辈子都换不来的财富，没了太可惜了。

　　我还活着的时候经常幻想我死了之后会怎么样，有没有在地府称王称霸，或者上个天堂，让我做一回天使，我真的会长出翅膀吗？

　　头顶上的光环是可以摘下来的吗？

　　当然一切都是痴心妄想。

　　不过最终都会融入这个世界，可能是生者呼吸的空气；可能是脚下踩踏的泥土；也有可能是记忆深处的苦楚。

　　才活了二十多年确实有点可惜，不过我从来没有真正拥有过上帝视角，只是在小说里当他们的上帝过把瘾。

　　这也是一个机缘巧合。我看着趴在桌子上一动不动的自己，不修边幅的街头流浪风，破洞灰色背心、休闲短裤、宽松人字拖，还有一头可以当镜子反光的头发。

　　我的样子就像睡着了，闭着眼睛睡的很安详，甚至还有留恋于鼻腔处的微弱气息。

　　我也是千千万万普罗大众中平凡的不能再平凡的人？鬼？我又凑近了一点，厚厚的唇瓣半张着，露出两颗外翻的门牙，明天早上肯定会流口水，如果我还活着的话。

　　我盯着鼻头上的小痣看了好久，那是我最喜欢的，曾经有人夸过我因为这颗痣在平庸里显得不那么平庸，至少也是一个跨越。

　　我伸手触碰手指却直直穿过了我的头骨，对啊，现在的我只是一个没有人看得见没有人记得住的鬼。

　　我的黑眼圈就像被揍了两拳，都是为了生活。

　　我在家里飘了两圈适应这种失重的奇妙感。

　　小时候就想做一个宇航员，觉得他们的头盔能养好多金鱼。

　　我还写过一个愿望“长大了要把在外太空养金鱼”。

　　我现在也是这么想的，既然我能飞而且不受阻力影响，那我是不是可以飞到宇宙？太可惜了，我现在连水都碰不到。

　　我的宝贝金鱼可怎么办啊，就剩下两只了，小青红和小皂白，它们跟着我一起流浪一起辗转，我怎么舍得。

　　人死不能复生，那就让它们来陪我吧。

　　算了算了，活一天是一天。虽然它们只有几天的记忆但是不妨碍我的感情。看着它们在波光粼粼的塑料桶里和光影随行，约束的自由是它们全部的一生，就像生命的律动永远也不可能在我指间雀跃，枯死的鲜花也会招惹蝇虫更何况恶臭的垃圾。

　　谁会第一个发现我呢？我们来猜猜。

　　房东阿公？他是最有可能的，我已经快两个月没交房租了，现在说抱歉真的只能带进棺材里了。

　　之前都是靠稀稀拉拉的稿费度日，我入行是因为热爱悬疑，十六岁完结了一本“旷世之作”（我自封的），我的构思设想耗费了我的全部精力、时间和无数心血，孤独一掷的我倾尽所有。

　　我到现在都还记得发布到网上那一刻的激动，我要不是鬼我现在一定热泪盈眶，我也因此小赚了一笔。

　　后来就搬出来自己一个人住，写了很多脚本都觉得不尽人意，差那么一点意思。后来干脆不想了，肆意挥霍了一段时间很快钱包就见底了。

　　自我抗争了一个多月我决定重新再来，我仿佛能看到我眼里燃烧的希望和不可撼动的决心。

　　半年之后第二本小说也完结，延袭了上一本的高光，我把故事都套在一个模板里，尝到了松懈的甜头陆陆续续又出了两本，收入也趋于稳定。

　　我只是喜欢写但是不喜欢看，为了更多的钱我签约了平台，情感和想象的碰撞擦不出火花，我写不出来没有钱拿，只能东奔西走。

　　我十八生日那天，用全身上下可以搜刮出来的钱买了两听啤酒，喝急了拉着一个大爷谈无脑的人生，浑浑噩噩抱着电线杆吐了一个晚上，后来警察来把我带走狠狠的教育了我一番。

　　没错，就是你们想的那样。大爷就是房东阿公，一个可爱的小老头。

　　阿雅姐？

　　她有我出租屋的备用钥匙，所以不泛一个竞争对象。我的堕落是可以抛弃人性的，喝酒上头了我会在房间里摆死掉的老鼠和拔毛的家禽，躺在地上学它们死去的动作，和它们深入交流，揪着它们的脖子质问：“为什么玩游戏不带我？！”

　　阿雅姐吓的躲在门口不敢进来，扒着门给我录视频，等我玩够了默默替我收拾残局，直到我清醒灵魂归位，我只有头痛后遗症的断片。

　　我对我的举动感到惊奇，视频里的我就像跳大神的神巫，又好笑又诡异。

　　或者日出前跑到山上去嚎叫，看到红蛋的半个边边，我就自豪拉着阿雅姐，对她说：“你看，太阳都听老子的！”然后毫无征兆的倒在落叶堆上，睡死过去。

　　我确实荒诞，但是比起永远一帆风顺的人生我还是偏爱我的荒诞。

　　唯一可惜的就是做鬼喝不了酒！不过生前当一回酒鬼也是不错的。

　　阿雅姐在北街开了一家美甲店。

　　发霉摆烂的日子我就在她店里当学徒，我要的钱也少赖着不走还有饭吃，阿雅姐炒的酸辣土豆丝是我在这个世界上吃过最好吃的。

　　当然不止这一个原因，有些靓妹凑到一块小嘴叭叭讲不停，用抑扬顿挫的语气讲述混杂的伦理道德，油亮亮的指甲油在我的耳朵一层一层上色，免费的八卦谁不爱，刺激刺激我的大脑说不定下一个灵感就捷足先登。

　　我自夸我的技术还是不错的，这跟刷墙没什么区别。

　　阿雅姐有时间就会陪我喝酒，跟我唠唠她的人生规划，她立志要在四十岁之前开一家服装店，然后好好给自己养老，我很喜欢她的生活状态，在世界的巨大囚笼之中过着自己平淡的小日子。

　　喝的最夸张的一次凌晨五点多冲出店门，拦都拦不住抱着电线杆狂吐。我还以为那是一大袋钱。

　　我的年少轻狂全部都是怪诞的胡作非为，其实就是借着青春年少这个美好的借口，犯下“美丽”到根本弥补不了的错误。

　　我反正都死了，这场和上天的赌注我想我是输了，我压上了我的一生。

　　阿雅姐会不会为我而哭，我不想看到她哭但是我希望她为我哭。阿雅姐离过婚大概是在我小时候。她的左手无名指有一圈明显的戒指痕迹。

　　我一直好奇，盯着那道浅浅的淡肤色痕迹望眼欲穿。现在或许有了这么一个契机，我是鬼，没有人知道的鬼。

　　鸡哥？刚搬来的时候我比较正能量，对生活的期待值一直爆表，任督二脉也被活力打通。每日码字都在五千上下浮动，我就是一粒乱世中落定的尘埃，至少我在从事我的热爱，那个时候一心扑在写作上，两耳不闻窗外事。有钱下馆子，没钱方便面，也算是恣意快活。

　　时间长了我觉得热爱也是会消退的，逆反心理一上来就撒手不管，每天吃好的玩好的，窝在被窝里下半身再不动弹就接近瘫痪。

　　我在时间的沉沦下变成了行走的垃圾桶。

　　心底越来越空洞，我找不到方向滞留在迷雾中，甚至在倒退。到了可以把我塞回母体的地步了。

　　我的世界观破碎了，我一路撞过来满地都是镜子碎片，一千片一千个我，我找不到哪个才是真我，还不如希望是“碎碎平安”。

　　我准备好了一切自杀的东西，猛抓一把安眠药，和阿雅姐通了最后的电话，我告诉她：“我戒酒了。”

　　我咽下全部的白色药片躺在地上感受大地的气息，这时候——鸡哥出现了！

　　他又高又壮一身腱子肉，一脚把门踹开把我从地上拉起来扛在肩上，送到医院去洗胃，还好我怂最后留了几颗想给他们做纪念。

　　不然我早就变成鬼了。

　　鸡哥年轻的时候玩摇滚！搞乐队还是主唱。

　　盖脸的微卷长发带上墨镜，满脸写着“哥知道哥很帅但是哥不在乎”。

　　不过都是过去式了，谁会相信现在这个顶着啤酒肚连纹身都被撑大的沧桑中年男人，是昔日万人迷。

　　他会在我断片睡死的时候和阿雅姐一起把我拖回出租屋，等我复活了他就一脸慈祥的站在我床头，劈头盖脸臭骂我一顿，他能连唱带骂说教我三个多小时不喘气。

　　欣赏一下鸡哥语录——

　　“一天天穿的比破烂还烂，垃圾都比你干净，喝酒犯浑、喝酒犯浑，喝你大爷！每天不喝的跟屎一样你是过不去是吧？以前还知道捣鼓你那破小说，我还夸你年纪小脑子不笨，你看看你看看现在跟一摊烂泥一样！我都没眼看，妈的，听哥一句劝，早点活过来，别做活死人！”

　　这是每天例行的一部分，唯一我能说的出口的。我在鸡哥的大排档打过工，我愿称之为当代“被烧烤耽误的炸鸡老王子”，他嘴上说嫌麻烦，在我馋的时候就是我亲老大哥。

　　我猜猜如果现在我飘到鸡哥的大排档他肯定守在烤架前骂骂咧咧，说不定还在给我炸鸡。

　　他经常会和阿雅姐一起过来送炸鸡，所以他也有很大的可能。

　　有点难过，一想到再也见不到他们我就要撕裂了。

　　可是我好像体会不到心痛的感觉。

　　突然就不想死了，我还有想见的人还有记挂我的人，我不想看着我的身体被数不尽的虫卵寄生，看着我变得像个吹鼓的气球。

　　我没有观察过尸体也没有参加过葬礼。

　　还有谁会发现我？