3、夜晚 特供版本 ...
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「待會讓妳司機過來接妳嗎？如果是這樣的話我自己打車回去囉。」又感覺被拋棄了，為什麼要分開呢？
「我想妳陪我回家，我不放心別人推我的輪椅。」
好扯的藉口……
「那我上妳家玩好了，我記得我上一次去妳家還是去看緣之空。」為什麼她的記憶總是奇奇怪怪的，一齊看三級片的事情都要說出來嗎？
「我已經買單了，走吧。」她還是像以前那樣有效率，不過好像買單這個跟效率沒什麽關係，畢竟中國好像早就可以在手提電話上點餐和結算價格。
「好。」
她將我抱上航空座椅上，我很輕，七八十斤左右，因爲長期不吃飯。
「我記得妳以前一百多斤的，現在很輕，甚至一模就是骨頭......」她在心疼我嗎？我很討厭別人的心疼，包括她的，我不應該這麽想的，但我止不住。
「我不太喜歡吃飯，沒什麽胃口，很虛。」
「我喂妳的話，吃嗎？」是那種喂嗎？不，太噁心了，我想也不會這樣。
「不吃，我很多時候不想吃東西，一天下來已經令我很累了，還要提起精神去吃飯，不如讓我死好了。」
反正讓我死亡非常容易，只要我願意。
「既然不願意就不吃，只要妳不想，沒人能逼妳。」
「開車。」
我有點暈，好像屏蔽了外界的一切，她在講話，我聽得到，但無法理解，像是被淹沒。
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「嗯？沒事吧？剛才妳好像心不在焉的。」我看到她有點分神，上前握了她的手。
「我們......怎麽了嗎，妳可以繼續講下去的。」她第一反應不是好奇我爲什麽摸她的手，而是摘手錶，將它換到左手。
這是人格之間的切換嗎，不，我不確定。
「沒事，我講完了，只是感慨一下我們的重逢這麽突然而已。」
「是，是很突然，但不好嗎？如果沒有重遇的話説不定我們都會帶著些許的遺憾過餘生。」我確定，這是另外一個人格，她從來不會把喪氣的一面給我，喜歡附和我，而不是提出新觀點。
「她和我會有遺憾，但妳不會。」我直接了當，我想要她，一個不會反抗的乖小孩，不是一個自我意識强烈的女人。
「怎麽了嘛，不喜歡我，很傷心欸，我只是示威一下而已，沒有對妳，對她，很快她又會是妳的。」
示威？我不明白，她有什麽動作是示威的行爲，她的一舉一動都很正常，也許這是只有彼此才會明白的示威，她又睡了。
「我們到了，請麻煩您將小姐抱下來。」
她睡著了，但表情看起來並不好受，我還沒碰到她的手她就乍醒了，呼吸很困難。
「做噩夢了嗎？」她在發呆，似乎在回想剛才發生的事情，可是看到左手的手錶時又哮喘發作。
「幫我，藥。」我遞給了她，她右手吸藥，左手握緊了，稍微緩解一點症狀就將手錶摘下來扔出車窗了。
「手錶讓妳不舒服嗎？」我想那大概就是她説的示威。
「妳跟她講話我會難受的，明明説好的......」她又哭了，我沒有立刻上前安撫。
其實她哭的時候更好看，微紅的眼眶，迷離的眼神，我真是愧為心理醫生。
「我知道，我討厭她，有我在妳不會再難受的，真的。」這話連我自己都不信，只要那個人格不沉睡或者消失，她就會不定時的失去這副身體的所有權，我也無能爲力。
「嗯。」她又相信我了嗎？不，我太自信了吧，怎麽會有人一而再再而三的去相信一個失信的人，我很過分。
她家裏的佈局跟七年前一模一樣，不過奇怪的是少了鏡子，玄關處的鏡子被拆掉了，臥室也沒有鏡子，厠所的鏡子小的可憐。
「今晚妳要開會嗎？如果要的話我就不打攪妳了。」我不太想留下了，我總是這樣，明明信誓旦旦的跟她約定好，卻失約。
「會議可以改期，但我不知道下一次見到妳會是什麽時候，我想妳再陪我。」沒有安全感，不知道下一次醒來是何時，可能是下一秒，可能沒有下次。
「我會陪妳的，陪妳到我死亡爲止，好嗎？」
我習慣了欺騙他人，我在扮演太多角色，一個好醫生，好女兒，好人。這是我説過最真實的話，用真實的我，何瑜之説出的。
「那希望妳死在我之後，我想死的那一刻愛人在身旁。」她很喜歡說這種浪漫話，無論是現實還是在小說。
「我也希望是這樣。」不可能的，我大概會病死，在年輕的時候。
「妳想在梳化想坐一陣還是洗澡？」她如果要洗澡的話應該怎麽辦呢？幫她？我怕會做，我并不相信自己的自制力。
「我想妳幫我也不可能吧，至少不可能的概率是99%。」留下1%給我，是給我的嗎？還是說像那些洗衣液廣告，因爲廣告法的原因，不能寫100%，所以留下1%？
「我是那1%，妳知道的，我一向獨一無二。」我選擇了前者。
我將她抱進浴缸，很大，大概是雙人的。
「妳的衣服呢？我先幫妳拿進來。」她拉住了我，爲什麽？不記得放在哪裏了嗎？不，明明主臥有兩套。
兩套，我懂了，她總是喜歡把小説的情節變成現實。
「泡澡會很久，我覺得不用拿。」
「一起的話，泡完再出去拿會着涼的，除非妳洗完澡之後做的事情也不需要睡衣。」真像是one night stand，不同的是她第二天走不了。
「我想不用。」
我幫她解衣褲，像是在抽絲剝繭，不大，但很紅，有點發燙，終於體會到第一次的手足無措，爲什麽人類會將這種會令另一方痛苦的事情稱爲‘愛’？
我不懂，但我也不會是被痛苦的一方，從來不會。
她抱緊了我的身體，毫無徵兆的親上了，是溫熱的。
這種感覺是看三級片體會不到的，因爲主我從來都只是觀衆。我伸出去了，她意外的沒有拒絕，在迎合我，在交融。
在生理的角度，這是不衛生的行爲，對方口腔的菌群會在我的口腔繁殖，那又如何？如果要感染細菌的話今天始終會感染的，我只能做到盡量清洗乾净我的手。
我打開了水閥，因爲溫水令她的心跳更快了，在不停的喘氣，迷離的眼神看著我，我在水下默默發起進攻，她開始還有點抵觸，用手按住我，可接觸上時卻迎接我，渴望著。
這個頻率我覺得很適合，空氣帶著一絲咸腥味，我並不排斥，甚至有點上癮。
這是只屬於她的味道。
她再次抱上了我，頂住了我。
「這是我想了七年的事情，實現了。」她伸出舌頭，從我的鎖骨到頸動脈，沒有放過一處。這算是標記嗎，標記我是她唯一的愛人。
「怪不得總是寫那種小説給我看，所以，可以開始洗澡了嗎？」
「我們不是已經在洗了嗎？」她看著我，這次似乎只能給雙方帶來心理上的慰籍，身體上除了她有些痛之外沒有任何收穫，如果對象不是她，我會覺得這是一次很爛的體驗。
「妳見過粉紅色粘稠的洗澡水嗎？」這我好像真的沒見過。
我換了一缸水，給她洗頭、擦身，忍不住的幻想，如果她一開始選擇先不洗澡的話是不是就不會發生這種事情？
説的好像受害者是我一樣，又是這樣，沒有承擔，一走了之。
有時候我真的覺得應該跟我的病人對調一下身份，很多人焦慮症的原因就是太負責任，對一件事太上心，甚至事情還沒開始就已經想好後果，但總是最壞的那一個。
我從來沒有過擔當，每次做錯事情最後都有人幫我解決，我只是一味的寫檢討，説說‘對不起’這種違心話就可以不顧後果。這次不同，這次我不想說，也説不出‘對不起’這種糊弄的話語。
我發誓我這一生只會負一次責任，只是對妳。
「額，我絕對會負責的，真的。」莫名其妙的話，但我很認真。
「不用這麽緊張喔，又不是男歡女愛，不會有事的。」她覺得我不會負責任嗎？不過當年她確實經常幫我背鍋。
「但我不是妳的ONS對象，是長久的，所以要負責。」等了這麽久，我不希望，也絕對不會讓她拒絕我的，無論用什麽方式，也許像她小説裏寫的也不錯。
「所以是只有選項A？我也會負責，針對於妳。」
這對話，很熟悉。
我想起來了，是我寫的那個狗血青春愛情，在國中時，大家都流行寫小説，幻想自己是小説裏的主角，逃避會考的壓力。我是直接簽約的，不用會考，所以學著她一起寫小説，可總是強差人意。我寫的小説只會給她看，即使我明知道她不喜歡校園題材，她并不會因爲是自己討厭的題材就敷衍了事，而是每次都有在認真閲讀。
甚至，記下了台詞。
那篇小説我只寫了幾章，連我自己都看不下去就撕掉了，不過撕掉小説的那天她好像很難過，大概是覺得把我們七年前就應該發生的愛情撕碎了吧。
不過那篇確實是按照我們的事情記錄的，只不過我將她在小説裏寫成男生了，也許這是她每次讀我的小説時失落的原因吧，可是在校園裏寫不入流的故事只會被排擠。
例如她。
作者有话说
第3章 夜晚
