22、2024.10.21 ...
-
2024.10.14
在这个睡了两天，令己窒息地玩耍之后，蓄意喝了奶茶慢慢工作着来到的清晨四点，我突然觉得自己今夜看起来很漂亮。
突然就笑出来了，即使实在有点饿。
2024.10.21
我工作的觉悟似乎总是在十二点以后到来。我是说夜里的十二点。
我不喜欢这样，因为第二天还有早上八点的课。我没有办法痛快地熬夜，和自己不吃不喝地独处近七个小时，从而逼迫自己做点什么活、想点什么。含夸张，水还是要喝一点的。
我给自己的尾指上戴了一个戒指，企图给自己一个理由打起精神，时长警戒。一周过去，效果是更加清醒而痛苦地睡觉或者不干正事。
我用二次元和三次元的努力家们来激励自己，截至目前没有很显著的效果，反而让我质疑起了自己对他们的爱意，“这样也能说是喜欢着他们吗？明明是和他们如此相反的懒惰而迷茫的人”。
虽然也会偶尔光明正大地思考“以后要成为怎样的人”“以后要怎样地工作”这样明显由现今的努力决定的事情，但仍然因为未来景象的模糊而多变，而失去对现实确切的指导意义。
我高度怀疑自己能否成为一个合格的科研工作者，我质疑自己对英语的应用，质疑自己对专业内容的自主，对自己的实验操作水平并不自信。但除此以外我对自己能较好地胜任怎样的工作也并不清楚，似乎我并没有很好地考虑过这个问题，甚至不知道该从哪里开始思量。
唯一比大一时做的好的地方，大概是我还有按时吃饭，没有明显的虚弱。做的不好的，则是下午时睡得越来越多，不管今日晨起是几点。
我本着随年龄增长的苟活精神，在不干正事的时候把自己照顾得更周到了，简直不知道说什么好。
周周度过，自己做的最好的时候就是按时洗衣服了。比起半个月前，按时学习多邻国不必短信提醒也许也是个进步。
我不再说想死，也很久没有说“日子过不下去了”，因为现在的消沉应该都是我一个人的问题。学业很紧，但好像还没紧到这个地步。只是单纯因为我个人的邪恶，邪恶而迷茫，兼有一点堕落，才走到现在这个境况的。
似乎没有人能拉我一把，说到底指望被他人救赎似乎本来就是错误的期待。上上次就说了，我应该站起来做个人。现在还是没有站起来，已经到了觉得自己对不起每天听的这么好的音乐的地步。
我想说世界有点沉重，又觉得自己实在没资格说这样的话，我甚至没有经济独立，我的世界不应该很沉重。上大学三年归来，我仍然对恋爱没有适当的了解，非常缺乏想象力，且越发坚定地觉得自己目前没有感情波动的余裕。
上选修课算是一个救赎，只是控制救赎的走向也不能完全不花心思。当新认识的学长说出“你也不要被我说的带偏”那一刻，我想起了松白，说过一样的话。我又想起自己，对学弟学妹们也说过一次类似的话。
秋云学长似乎对和我进行专业上的讨论很有兴趣。他开启和延续话题的水平远不如松白，很好看穿，还有难以粉饰的，让人有些摸不着头脑的感觉。好像踩在了“谈话”这个技能的及格线上，能继续，但随时让人觉得有些奇怪。
是这样的吗？还是我长大了一岁，秋云也比松白估摸着小一点点。我在不想恋爱的礼仪和确实对他的专业及思想有点兴趣的真诚中努力地掌握着平衡。希望我们的友谊能平安地度过这一学期。
事已至此，还是希望那个可怜的银戒指能约束到我。晚安，总之也还活着。
作者有话说
第22章 2024.10.21
