21、2024.09.22 ...
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2024.09.22
我不知道接下来我将度过怎样自作自受又煎熬的一周，我似乎很擅长给自己制造这种危机。当讨厌的截止日期即将到来的时候，一切课外娱乐都变得格外有趣。
我知晓自己的状态依然不怎么样，我连每天打卡学习多邻国都很难坚持，甚至不愿意在十二点之前的几分钟去力挽狂澜，而前两天我刚刚达成了坚持一周年的成就。
我连乙游的每日任务都不愿意敷衍地坚持一下，我感到疲劳，近期刚好也不是最喜欢的角色的活动期。一下从那种环境中退出来，才发现活动全勤是多么难得的一件事，需要怎样的热情。
多邻国中，我把西班牙语的练习都做完了，才发现原来只有这样一点内容，时态之类完全没有提起。切换去拉丁语学了一阵子，很快又觉得索然无味，换成了对最近的自己更实用的韩语音节学习。什么都好，我似乎只是不想学英语。可惜生活所迫，我报名了下一次六级考试，企图二试出更高的分数。这份错位的努力真是令人发笑。
天绎回来快一个月了，并没有见面，不好预测国庆假期是否能见到。我们的学校之间，真的只有五公里，只是五公里来着。心的距离就不知道了。最近看到她的朋友圈，她的链接转发，猫猫照片，她的感慨，我甚至不想点赞。不是很确定是我的心灵狭隘思想扭曲，还是时至今日我们确实不再适合做很好的朋友，还是只是我们单纯地太久没有见面了。
她可以一天发两三条朋友圈，让我无助地回忆起，即使回了国还是二十四小时内得不到回复的消息。
这就是异地恋的感觉吗？在我曾经对我们的感情有无限信心的前提下，只是一年的异国一小时时差同步上学就能打败我。
我确实曾认为我们是与众不同的，格外深切的，灵魂真正共鸣的，会比我其他朋友更加稳定地长久走下去的。
十七岁的我和她已是无可比拟的知己，而二十岁起，我们之间安静的深渊裂痕向我露出温和而难以忽视的笑容。
我反思过自己很多次，也有过改变，现在甚至对反思自己有了疲惫。我是否在过往发现的差异点中，还有哪里做得不够好？我是否应该坚持阅读她包含心情的专业度较高的长篇文字？或者转换一下思路，我曾经对同性的、有过思想高度认同的同龄人产生“友谊可以以十年为单位长期存续”的想法本身就是个错误，即这件事的概率足够低，或者本身就是不成立的。我是否，直到现在还在错误而有偏差的抱怨？
隐隐感觉有什么错了，但抓不住头绪只能先继续错下去的知觉让人感到潮湿。人很难对渐渐加重的潮湿有明确的感知，只是慢慢发觉阴冷，直到不知道会不会来的一个艳阳微风日为止。
善訚，我错怪你了。我不应该因为我们性别不同且都是异性恋，而对我们之间的友谊存续不敢抱有更长期的期待。我们对彼此无法间断的投入是如此的卓越，真正的十年如一日，以致于我与天绎的友谊甚至走在了和你的前面，让我深切地意识到了世界的不稳定。
你是我最后一个会每天听我说话，与我说话的朋友了（相信我对你也一样…），我有着自己都无法意识到的不安，无法抑制地在电话中向你说起过，“不要先一步不要我了”。
命悬一线的感觉并不好。曾经我把自己的分享交流欲望切分得很好，不同的部分有不同的适合倾听探讨的朋友，现在现实和我可能比较失败的经营告诉我，这种美事是行不通的。
善訚最近状态也很一般，我们不幸地背靠背，勉强地做着彼此的最后一道防线之一。
回忆起我们的初识，会发现原来在最一开始我们就是这样，有微弱而恒久的引力将两颗敏感而纤细的心聚在一处，没什么太大的作用，但两个人可以一起消沉。
太不幸了，我们两个既不够努力、也没别的人要的人。
难怪我之前认为，自己习惯的寻找友谊的方式，是从角落里捡没有别人要小动物。原来我也是角落里没有人愿意一直养下去的小动物。两只消沉的动物凑在一起，并不能一同走向美好而阳光的未来，需要至少有一个人站起来当人才行。我们至少要轮流站起来当人。
是的，我需要站起来当个人。我还有梦想，很多杂乱的梦想，有比较正式的理想，也有明显这辈子只能从中选一些实现的多种业余梦想。我还有不大但也不为零的能力，兴许能帮到一些人，治愈一些人。
我渴望经历时间以获得成长，又对自己身上已经经历的时间感到惶恐：我究竟做了些什么呢？我们究竟做了些什么呢？不想面对的逃避心情让我脑海中浮现出“世界能不能就此结束算了”的话语，又因为对世界的一些羞涩的留恋而别扭地不愿真的结束。
先活着吧。
作者有话说
第21章 2024.09.22
