《（排球乙女）长夜》三分昼夜

3、第三章

　　你可以叫我1号。

　　这会我要讲述的故事可能不太符合你的认知，如果你有兴趣的话还请你继续读下去，如果这番啰嗦的叙事并不能吸引你的注意，那么及时停止阅读是最佳的选择。

　　先说我的家庭，不是传统意义上的分崩离析，我高中在读，父母在婚，还未离异，有个小我十岁的弟弟。应该很好理解，这样的情形其实就是大多数人的家庭现状，过着不温不火的生活，偶尔冷战，或者局部热战。

　　十六岁的时候，我死过一次，因为拒绝了一位“先生”的搭讪，身中数刀，一度丧失生命体征，在医院的病床上躺了不知道多少时日，我的苏醒被我的发小誉为是“医学奇迹”。

　　“植物人复生，你不觉得这样的说法很酷吗？”

　　“不觉得，但有点好笑是真的。”我侧身去望窗外的天空，蔚蓝一片，偶尔有飞鸟略过，对我来说，这样的场景显得略微有些陌生。他们说我在病床上躺了三个月，肌肉有退化的倾向，后续还要做相关的复健工作。

　　我倒不是很在意正站在我床头看珍惜动物般看我的医生，我对时间的感知好像不知不觉中发生了什么变化，他们所说的三个月，对我来说好像过去了十几二十年，甚至更多。

　　现在就来讲讲这十五六年的事情吧，这称得上是一段美妙的奇遇，如果它结束得不那么仓促的话，我倒想一直沉沦其中。

　　屏幕前的你一定也知道及川彻这个人，那么我不再对他进行过多地介绍。即便这些事跌宕起伏，要着重叙述的还是他看不见我之后的事情。我在及川彻六岁的时候突然降临他的生活，我们共同度过了他的少年时代，历经了恶狗一役，品读了他收到的第一封情书，见证了激烈的决斗与遗憾的兵败。正如及川彻不解为什么女友会踹掉他那样，我也对自己在及川彻人生中的意义感到恍然。

　　我曾经戏言：“及川彻，我觉得上天派我来到你身边一定是需要我做点什么的。比如说拯救失足少年，或者说谈个恋爱，勾得浪子回头独恋我一个人之类的。”戏言嘛，突出一个戏字，真真假假，假假真真，你认为真的最后撕开了幕布发现是虚无，无比期待是假的东西最后都成了现实。

　　我并没有完全参与进这个少年的生活，他一切的决定都是自我完成的，从早餐到训练，从恋爱到排球，我充当的不过是一个旁观者的角色。要说我之于他最大的作用，或许还是在陶瓷花盆掉落的前一秒能够使上劲把他推开。

　　其实说实话，一开始来到这个陌生世界的时候我也曾经有过幻想，我总是固执地以为他是有着超凡天赋和超凡机遇的主角，某天在上学路上捡到秘宝茅塞顿开，一举成为世界第一的排球选手。后来的结果你也知道，十八岁的及川彻距离全国舞台只差一篑，多年后甚至有人评价他在学生时代是籍籍无名。

　　多少有些不甘的情绪在里面，无论是他还是我。

　　不知不觉就把话题扯远了，还是说说我本来要说的事。我猜想推开及川彻使他免于受伤应该是触及到了那个世界的法则，破坏者，我本人也因此受到了制裁，这个世界里已经没有人能看到我了，恶狗不能，及川彻也不能。从那之后我陷入了很长一段时间的低迷，想必无论将谁放到这样孤立无援的境地都会像我这般。可恶的是及川这小子竟然傻乎乎地找我，他照镜子的时间有所延长，训练结束之后独自行走在河边，观察河中的倒影。一个月，他没有找到我，最可怕的东西永远是时间，他开始淡忘我存在的痕迹，一方面难过的同时另一方面我却松了一口气，把心上的担子卸下来了。忘掉我是不是就意味着他能够恢复到自己的正常生活之中了呢？

　　仔细想想，对于他来说好像是一个还不错的结果，至少不会再因为跟我对话被当成自言自语的精神病了。

　　无人回应的日子很难熬，我开始创作一些小说，思考及川彻醉酒之后会说些什么话，世界末日来了他会逃到哪里，我还畅想他未来的职业生涯，如果能够突然和我相遇就好了……没有用来书写的纸笔，我只能在自己的脑海里一句接一句的想，可总是想出下一句忘了上一句。

　　真是怪傻的。

　　我有一种预感，当这个世界上没有人记得我的时候我就会消失，说不定会死掉，也可能投胎转世，这种事情说不定的。被及川彻彻底遗忘听起来有些残忍，我只祈求他慢一些再慢一些，至少让我看到他登上世界的舞台。

　　一开始我还能够通过媒介给他发送邮件，但是随着他的遗忘，我的存在也越来越弱，邮件几乎成为了一件不可能的事情，而后在2022年的年末，我从这个世界彻底消失，睁开眼后发现自己回归到自己原来的身体里，承受着三个月以前的伤痛。

　　康复训练进行的比较顺利，一开始我并不能从这场大梦之中抽离，每日静坐在桌前沉默不语，看出我不对劲的发小带我做着一切可以转移我注意力的事情，带我看年少成名统治冰场的羽生选手，陪我去看科幻电影，听情感关系的讲座……

　　直到某天，我也和及川彻一样，意识到了我们的遗忘，那天我伏在桌案上，我写：

　　“有什么正从我身体里流失，就像夏日出汗，冬日哈气那么自然。我意识到自己好像正在遗忘，倒不是一个具体的人，或者是什么重要的事件，更像是一种长久以来得不到回应的磋磨与倦怠。流失的假意或真情大概并不会人为地被唤回，我再也想不起来看到他背影时为什么会是热泪盈眶，在时间的飞速流逝之下又有其他东西把他取代了，生活繁杂到让我没办法一一回忆。

　　当我展开先前执笔完成的故事，炽热的感情没办法回头细看，只有一股陌生涌上心头，我茫然，我无措，我在夜的流水里绞死我。

　　一个漫长的冬日结束，春日的生机还远未到来，枯枝落叶飘落在我的窗台，冷冷的日光下我开始书写一些幼稚的故事，从醉酒写到玫瑰，从风的偏爱写到明日的天涯，鲜明的色彩在几时被压缩至淡薄我仍不知晓。

　　这个世态里，好人受难，坏人逍遥，中立者的沉默是另一种为虎作伥。我将生活对我的改造概括成为一针到底的麻醉剂，这一针准确地捅在我的心脏，注射而来的液体主要是又血液和泪水构成的，我慢慢地忘掉了如何愤怒，如何反抗，甚至忘掉了怎样去爱。我想这大概是我们最坏最坏最坏的归宿，就像风化多年打磨得圆滑的鹅卵石，成为任人把玩的模样。

　　我们都远没有故事中那样勇敢，登不上阿尔卑斯山的顶峰，没有穿梭时空的魔力，我清楚及川彻所做的任何决定都与我没有任何关系，就像他听不到我的声音，我也永远得不到他的回应。

　　我们所建立的联系摇摇欲坠，一切近在咫尺，一切都遥不可及。

　　我发誓，这是我最后一次提到他，往后一切与他相关的事就交给风，如果风有形状，那么请代替已经无法执笔的我，不再写故事的我们，抚摸一下他球衣上的背号。

　　其实我并不想遗忘。”