《念白》蓝莓不是霉

5、Chapter 5 随记-4

　　2022年6月18日北京时间18:00，他自杀了。

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　　距离上一次翻开笔记本动笔写下那句话，已经三天了。
　　墨迹早就干透了，但那种揪心的感觉，我仍然体会着。那一幕幕画面，在我眼前一帧帧浮现，夜深人静时最能体会到那种悲痛凄凉。
　　在这不长也不算短的72小时里，我做着我平常该做的事，工作、学业、与朋友聊天或刷刷微博，依旧充实，笑脸相迎，并没有因此而停下脚步。但我不断思考着，在时间中寻找罅隙，可是我不敢更深的想。因为我还没有学会如何控制掩盖这种情绪，让眼神中少些悲哀，让周遭的氛围不那么低沉。“你太不成熟了，你怎么还没有长大……”如此的议论数不胜数。我并不恼怒，这是事实。我确实不成熟，至少面对他的死亡时是这样的。我没有长大，因为不想，也因为我在他眼里永远是个小孩儿。

　　大多数成年人在社会工作与家庭生活的“压迫”与“折磨”下，处于日常忙碌、赶工、争吵，习惯和不得不的接受、适应迫使他们形成了不易喜形于色，更没有过多精力浪费在将苦色挂在脸上。亲人去世，朋友离别，诸如此类的悲伤仿佛就像是瞬息，它来过，却又很快的消失。最后留下的痕迹往往就仅剩下了惋惜。
　　有人说：“人生就像一列火车。你走过每一个车厢，认识了每一个人，每到一站都会有人上车，有人下车。遇见的人就要好好珍惜，离别时就好好说再见。”
　　可我没有机会说再见了。

　　做完笔录处理完事情后的第二天我去了纽约大学———他的办公室，去整理遗物。他是一个很细心的人，走之前把车子卖了，那套新房子留给了我。遗嘱写了，家里打扫的十分干净，想要我保存的东西都放在了一个箱子里，却唯独没有来收拾自己的工位，大概他的心思都放在了如何骗我。
　　我的朋友说他重情重义，可我却觉得他最薄情寡义。他的学生、同事、朋友，熟悉或不熟悉的，认识或不认识的，他好像都不在意，包括我这个在他口中最重要的朋友，也是可以放在后一位的，否则，也不会这么坚定地选择离去。他可以跟邻居热情的打招呼，也可以和刚认识的人熟络的聊天，他与别人的交往总是保持着一段若隐若现的距离，给人自由的自我空间，不会过于亲密。可当你再深点细想，那种友好的社交距离实则是一堵暗墙，他给予了你足够的尊重和善意，却收起了信任。也许这就是他可以放弃所有而“义无反顾”的原因。
　　我很了解他，这是他的性格，清冷、孤僻，刻在骨子里的改变不了的，但他从未对我有过“外表”的蒙蔽，他也在留给我的信中说过我捂热了他半边的心。
　　这是我给他找的借口，为他开脱的说辞。即便如此，我也不能够完全的原谅。描述的是事实，能充当安慰，仅此而已。
　　他好像没有在乎我是否会悲伤，就匆匆离去，去追赶那个不知道心里有没有他的那个人。
　　他很傻，傻到迷失了自己。我也很傻，傻到忘不了他。

作者有话说

　　放心看，感觉写的不悲伤，一点都不刀