《记得当时年纪小》战岚

2、中 他是一个十

　　他是一个十分喜欢运动的人，这很容易看出来，每当从窗外传来操场上学生们踢球时呼喊的声音时，我便觉得他有些蠢蠢欲动，无论是正在上课还是看着我们上自习都会有些微的心不在焉，这让我觉得他很可爱，或者说童心未泯。下课铃一响，他就会冲班里的几个运动狂挤挤眼，拿了球一同冲出去抢占场地。
　　周末的时候他常会组织大家一起爬山看日出，说是这样可以锻炼大家的身体，可每次天还未亮，我们集合在空旷的操场，看着大家一幅睡眠不足，萎靡不振的模样，和他跃跃欲试，开心不已的样子成鲜明对比，我就会想大概是他想拉人与他一同享受运动的乐趣吧。
　　实验证明人的兴趣真的是可以被习惯改变的，我不喜欢运动，尤其痛恨爬山，可我喜欢跟在身后看着他宽阔的脊背，被汗殷湿的汗衫，结实的双腿交换向上，不时的回过头照看我们，这让我有温馨的感觉。他总会叮嘱我要帮帮身后的同学，他说在别人最困难的时候伸出手，哪怕毫无帮助也可以获得别人的感激，我照他的话做，别人感激的微笑和他称赞的眼神都让我的心里漫溢快乐。因此不仅他的每一次爬山活动我都参加，在与他分别之后的日子我还会趁早爬山，望着那渐露头角的朝阳，仿佛看到他的背影从阳光中恍然而出，轻轻的转过身，习惯的甩一下额前的碎发,对我轻柔的笑，而我也在这幻象中迷失了自己。
　　我能感觉到自己的人际关系在慢慢的好了起来，平时调皮的男生会在我批评他并威胁要记入班机日志时嚎叫着“班长大人饶我小命”，平时并无交集的“八卦女王”在知道我分不清黎明和郭富城时会尖叫着“史前人类”，并指天发誓要把我培养成站在时尚娱乐前沿的新女性，。。。我开始学会感动，学会珍惜，从前漠视一切的日子里我越来越远，我一直认为我真正快乐的少女时代是从这个时候开始的，因为我是这时才学会发自内心的笑的。
　　母亲察觉了我的变化，开始旁敲侧击我是否开始她所不齿的“早恋”，我认为她在担心我给她丢脸，或是成绩下降不能继续成为她向别人炫耀的资本。我痛恨这种感觉。母亲是大公司的高级白领，在称不上繁华的城市中是让人歆羡的一族，她出身很好，姥姥姥爷都是政府高干，自己又有高学历，应该也很有能力，不然不会在公司备受重用，可正因为她太强势和敬业，才造成婚姻的失败。这无疑是她完美一生的巨大污点，我想她期望能培养出一个出色的女儿来遮掩。我，似乎因此沦为她的工具。
　　我也忘了是从什么时候开始我不再主动跟她讲话，不再向她提出自己的愿望，我们是母女，然而我们很陌生。
　　父母是在我两岁的时候离的婚，因此我现在几乎不记得父亲的模样，有关他的事情都是姥姥跟我说的。按她老人家的话，我可以想象父亲应该是一个极为有冲劲的青年，凡事要强，也许正是因为这点和母亲太像才导致两人如今的劳燕分飞吧。从小没有接触过父爱的人是不是都像我这样我不清楚，我是每遇到成熟并让我有好感的男性就会想象他如果是我的父亲，我会有怎样的童年。我想我的父亲一定会在我被男孩子欺负时给对手一个“惨痛的教训”，一定会背着母亲给我买零食，或是偷偷塞给我零用钱。
　　但是对老师我没有这样想过，也许是因为他比我大不了几岁，也许是因为我初见他就心存杂念，我潜意识的不希望拿他当长辈看待。
　　我曾想他要是我的邻家大哥，每当我在母亲的逼迫下烦恼的练画时，他会不会把我从窗户接出去，带我去河边捉鱼，去树上捉蝉；当我想逃避母亲的责骂时，他会不会收留我到他的家里，并一本正经的告诉我母亲没有看到我；当我考试失利心情低落时，他又会不会千方百计的安慰讨好我，。。。一切都是我的想象，我把从电视上，实际中，或是同学口中得到的浪漫情节统统安装在我们两人之间，百试不爽。我没有勇气对他表白，只能沉浸在自己的苍白世界创造着只有一个主角的恋情，是悲是喜，得到慰藉还是徒增惆怅只有我一个人知晓。
　　或许连我自己都不知道。

　　这一天他突然把我叫到办公室，我才知道母亲终是来找他打听我的情况了。我心里顿时升起一股委屈，我不希望他认为我有在谈恋爱，我希望他能一直认为我是一个纯洁如白纸的女孩子，我害怕他问我“你是不是喜欢什么人”，这会让我难以回答。就在我焦躁不安的时候他突然开口问：“你和你妈妈是不是缺少沟通啊？”
　　我愣了一下，不解的望着他。他拉过来一把椅子示意我坐下，接着说：“她很担心你，却没有亲自问你，反而来问我这个老师，我想一定是你不肯跟你妈妈多聊聊吧。”
　　我低下头，默认了。
　　他突然弹了我脑门一下，笑着说：“不管怎样，她是你妈妈啊，有什么是不能和自己的妈妈说的。你虽然是一个不太爱说话的学生，但很稳重，学生时期该做什么你自己应该有所把握，我一点都不担心。只是你和你妈妈的是只有你们两个才可以插手。不过我相信你一点能解决好的。”自始至终，他始终以一种鼓励的眼神望着我，让我自己都相信浑身充满了力量。而且，更让我雀跃的是，他没有怀疑我，他说“我相信”，而不是“老师相信”。我是否可以将这个作为我们之间是对等的表示呢？