《彼年豆蔻，谁许谁地老天荒》欧阳咏儿

22、第二十二章 有一种爱，叫做放手

　　大概中午十二点的多的时候，我打了电话过去，问问他在做什么,有没有吃饭。他好像心情不错，高兴的回答着我的每一个问题。
　　“对了，今天晚上我不回来了。”
　　“为什么？”没等他说完我就抢着问道。
　　“因为大家都约好去喝酒，玩，去年人那么少都玩到一两点，今年人多了，肯定要四五点了吧，太晚了我就不去你那里了。”他说着。
　　“不是说好了吗，无论多晚我都等你，我跟服务员都说好了。”我急切的说。
　　“我不想去了，有什么好说的。”他生气的说。
　　“可是我有好多话要给你说，我来了那么多天了，我们从来都没有好好的说过话，我们需要谈谈，难道你不觉得吗？”我几乎哭喊着说。
　　“还有什么好谈的啊。我要去忙了，晚点说吧”说着他就挂上了电话。无论我怎么打他都不接。于是我开始发短信，可是他依然不回。
　　直到晚上是一点多了，再不知道我打了多少通电话后，他终于接了：“干嘛啊，烦死了，我就不明白，为什么你还要纠缠，为什么你还不走？”
　　听着他一声声的斥骂，我彻底崩溃了。“我们说好，要谈谈的。我有好多话要说。你早点回来吧。我祈求你！”
　　“我们还没有表演呢，到现在还没有轮到我们呢，到时说吧。”
　　“可是我真的有话要说。”
　　“明天中午吧，给你两个小时”他干脆的说。
　　“那怎么够啊，两个小时不够啊。”
　　“就这段时间吧。”他坚决的说着。
　　抱着电话，我泣不成声：“老崽，我要跟你谈谈，我明天中午房子就到时间了，我们去哪里谈啊，你回来吧，我们需要谈谈。”
　　他大概是考虑了一会，然后说：“好吧，如果明天早上不打球的话，我就来找你。”
　　“嗯”我高兴的答应着，因为我知道，比起打球，他一定会来找我，因为在打球面前他向来都是更偏爱于我的，带着这样的期待，我入睡了，因为我坚信，只要他回来，那么我们就一定有希望。
　　可是我又一次错了，而且错的一塌糊涂。
　　早上七点，我就再也睡不着了，因为想着他通宵也应该差不多这个时候回来了。于是，起床、刷牙、洗脸、等着他。眼看着八点多了，他依然没有来，九点，十点，…..一直到十二点，他都没有来，我傻傻的坐在那里，想要对他诉说的，一肚子的情话，满腹的委屈，都化作眼泪，拼命的往下流。那一刻，我意识到了，他真的变了，早已不是过去他了。
　　提起笔，在日记本上，写下了满满的一段话，那一段话违背了自己所有的心愿，因为在那里自己狠狠的数落着他的不是。告诉他，他将为他今天的做法而后悔。分手了，我不会跟他做朋友，从此之后，将形同陌路。
　　望着手机里关心自己的朋友发来的一条条问候的短信，我哭的更大声了。“喂。”手机里传来了他的声音。可能是因为我一直在按着键盘，所有他打来就马上接到了。
　　“恩？”我故作镇定的说。
　　“你在哪里？”他问道。
　　“住的地方。”
　　“哦，早上去打球了刚刚回来。我一会过来。”他说着挂断了电话。
　　“我回去洗一下。”不一会他发来短信。我看了看，没有回答。
　　我以为他很快就会来，可是从十二点三十四分他挂了电话那一刻起，直到两点他都没有来，我忍不住的打了个电话，他没有接，过了一会发来一条短信，说是在路上。两点十分，听到他在楼梯口叫了一声：崽子。然后走了进来。
　　做在床上，他开口了：“回去洗了个澡，然后洗了一下衣服，吃了饭，就马上来了。有什么话说吧。”
　　两点多了，下午三点他就要上班，而他还要提前去，也就是说他只给我留30分钟的时间，让我诉说这满肚子的话，这要我如何开口。胸口就像被千斤的大石压碎般的痛，痛的无法呼吸。
　　“你觉得对于一个连打球和唱歌都比我还要重要的男人，我还有什么话要说。”嘴硬的自己强忍着泪水。
　　“那你没话说，我就走了。”他说着站起来就要离开。拿着包站在门口，转头呼喊着我：“崽子，我走了哦，我真走了。”我没有理他，看也没有看他一眼，他笑了笑了，走了回来，坐在了床上。他还是那么的了解我，他知道我的每一个动作，代表着怎样的含义。
　　心痛，连呼吸都觉得好痛。为了掩饰自己的悲伤，我站起来大喊着：“你这么晚来，怎么也不说一下，我都饿死了。”
　　“你还没有吃饭啊？那我给你叫一分外卖吧。”说着他拿起电话，叫了一份外卖。
　　“今天穿了西装，怎么样？”他站在不远处，向我伸了伸手，展示他的衣服。你还有心情问我这个，佩服啊。
　　“有点大了。”望着他的上衣，我说出了自己的想法。
　　“人家本来就是这样设计的，怎么会大，刚好的….”我话音未落，他便开始了长篇大论的反驳。
　　“是你要我评价的，我只是说了自己的看法。既然你觉得那么好，干嘛还要我来评价？”看着他不但不悲伤，却还面带笑容的脸，我生气的说着。
　　他没有说话了，又一次做在了床上：“你真没话说了。”
　　“这封信，你拿去吧。我要说的都写在这上里了。”我拿出了那写满了违背自己内心的信纸，递到了他的手里。
　　“等我走了再看吧。”怕他当着我的面打开，我会泪流满面，所以我抢先说。他答应了，然后继续坐下：“你没什么要说的那我走了。”
　　我坐在床边随意的吃着刚刚送来的盒饭，没有看他，想象着他刚才的快乐，难道我就要离开了，他真的一点都不悲伤吗？我已经告诉他了我买了今天下午6点的火车票了啊，如果我离开了，那么这一辈子我们都不会见面了啊。
　　抬起头，我望着他，他依然面带着微笑，那笑容没有任何的伪装。想着这几天来，每当提起那女的时，他所流露出来的开心；想着他一次又一次的在我面前说着那人的美丽；想着他一遍又一遍的重复着告诉我，他的老婆应该是那种多么漂亮，身材多么的热辣的人；想着……；我生气了，真的生气了。
　　“顾森，你过来。”我抬起头望着他说道。他走了过来。把手里的饭盒放在桌上，我站起来，面对着他，恶狠狠地说了这四年以来最狠心的话：“我让我觉得恶心。”然后，转身我打开房门，大声的喊着：“滚！”
　　就这样他走了，我没有转身，就连拉开房门我都是背对着他的，因为我怕，我怕他看到我的眼里还含着泪水。他前脚刚刚跨出门，我就狠狠的关上了房门，然后趴在床上放声大哭。
　　不！我不要我们的结局这样的凄惨，我不要，只要他还没有离开，哪怕只有一分钟，一秒钟，我也要试试。我站了起来，急忙冲出门外，可是门外早已没有了他的身影，匆匆的我跑下楼，街上什么都没有，他早已离开。
　　我不知道自己是怎么回到房间的，也不知道自己又哭了多久。房门外传来，服务员问候的声音，我轻轻的答着没事。然后又一次哭倒在床上。
　　她真的那么好吗？真的就让你那么的心动吗？真的让你可以为了她，而残忍的选择放弃我吗？真的为了那个所谓的美丽，而放弃这个跟了你四年多的女人吗？那对我的责任呢，你不负了吗？
　　心好痛，痛的无法呼吸！
　　（直到现在我都在想，也许那时我不应该赶他走，我应该给他上一堂课，让他知道：什么叫做忠诚！）
　　眼泪早已哭干，我站起身来，收拾东西，退了房间，一个人走在陌生的大街。望着川流不息的人群，我终于明白了：他真的不爱我了。

　　“Se色老公…”
　　“宝贝老婆…”
　　“老崽…”
　　“崽子…”
　　声声亲昵的呼唤，似乎还在耳边，可是他的心却早已与我相隔千里。
　　坐上火车的那一刻，我拿起了电话，拨打了那个熟悉的号码：“我要走了，祝你幸福。”
　　“也祝你幸福。”他回答着。半个月以来，我第一次挂断了他的电话，抱着电话，依靠在火车的窗边，闭上双眼，流着泪，深深的呼气着有他的城市的空气，心碎了。
　　哭着，唱着，那首我在他枕边无数次流着泪唱着的那首歌：
　　只是因为在人群中多看了你一眼
　　再也没能忘掉你的容颜
　　梦想着偶然能有一天再相见
　　从此我开始孤单思念
　　想你时你在天边
　　想你时你在眼前
　　想你时你在脑海
　　想你时你在心田
　　宁愿相信我们前世有约
　　今生的爱情故事不会再改变
　　宁愿用这一生等你发现
　　我一直在你身旁 从未走远
　　......
　　火车开动了，望着窗外不断加速推移的建筑物，心如刀割。其实我也有想过，我们将来可能会分开，但那一定是在他的家人强烈的反对下，我们依依不舍的选择了放手，让我没有想到的是，我们的分开，竟会是因为他的背叛。
　　虽然还是有太多的不舍，可是我还是选择了离开。不是不爱了，而是选择放开了他的手，让他自由的去追寻他想要的幸福。

　　故事的最后，请允许我再大声的喊一句：“老崽，我爱你。”我会一直爱你，如果我的出现，会给你带来莫大的烦恼，那么我不会再去打扰你了。因为我希望你快乐，希望你每天都开开心心，快快乐乐。

　　如果，你真的觉得她比我好，那么我祝福你，祝你们幸福。

　　从此之后，我们形同陌路！

　　写到这里，整个故事就结束了。这就是我的爱情故事，从2005年10月23日，到2010年4月20日，四年零178天，合计1639的爱情，彻底结束了。