《自我解析录》笑面屠妇

8、不忘初心

　　我是在14岁才开始真的有真正的自我，独立思考的能力的。14岁以前的我几乎感觉不到自己的想法，一片混沌，只知道吃喝拉撒睡、学习……这种日常。我感觉不到我的存在。我的观念、我的看法、我的思想感觉都不是属于我的。
　　14岁左右才开始有自己的世界，自己的三观，自己的思想。一瞬间长大。这样看来，其实我挺晚熟的。14岁以前总是天真地认为长大是个缓慢的过程，望不到尽头。但是长大就是一瞬间的事情。突然，就开窍了。拥有了属于自己的世界。
　　虽然那时的我有着很多天真幼稚的想法，但是攻击性却是我目前为止的人生阶段中最强的。
　　其实初中的我不看动漫，和班级里同学也没有话题可以交流，很多流行、热点我都不知道，也不理解他们为什么会追星，喜欢EXO的、喜欢Taylor的，喜欢Justin Bieber的……
　　我对这些一直都比较无感。我特别讨厌升旗仪式，做广播体操，还有踏步行进，各种反复无用功的训练就是为了学校的评比、还有宿舍和宿管阿姨斗智斗勇……怨念很大。现在回想起这些感觉过了好久，像是上个辈子发生的事，画面都是模模糊糊的，但我依旧能够感受到来自那个时空自己的愤怒、怨恨、杀意。
　　我的思想观念形成之初就是充满着血腥暴力的。但与此同时，我的噩梦也是梦回初中。我不知道为什么。我对一切都是充满着满腔的仇恨。我喜欢负面情绪。它让我强大。让我生命力无比地顽强。我享受负面情绪。它让我感受到前所未有的兴奋和活力。那时我真的迫不及待杀几个人来证明我的实力，或者以此说来证明我的天赋。我一直在忍耐，我不想冒任何风险，我不想被关起来。因为当时的我坚定不移地认为任何犯罪都有痕迹，必须做好最坏的打算，我不想我的人生止步于此。我不甘我的人生止步于此。
　　为什么噩梦不是梦回高中？因为高中的我一直在悠闲摆烂，放飞自我。而且我的精神世界已经足够强大。尽管在他们看来，我的脾气不好，人不好惹，总是生气。但是实际上，我很少处于生气状态。但是他们看我的脸色总是以为我又生气了。
　　当时高一上还有一个教数学的老头，五十多岁，他们都说我给他甩脸色，各种杠、态度不好。当时我主要是单纯看他不爽，再说了你怎么对我，我就怎么对你啊。（并不是出于什么正义）他特别喜欢贬低坐在前排的女生，明里暗里鄙视她们数学不好，给她们难堪。极其双标，各种夸y染（一系列具体的我都忘记了，高一下重新分班了）只记得他从头到尾浑身上下都充满了让我厌恶的点。
　　……
　　高中时期我自我感觉我的攻击性很少表现出来，那时我鄙视那种直接杀人的犯罪手法，因为当时我很喜欢那种“笑里藏刀”、“杀人不见血”、“杀人于无形”的各种阴谋手段。
　　后来不知道怎么了，可能是日积月累的压抑，有一次我真的快要爆炸了，看我那个同桌极其不爽。我感觉我似乎一直都没有改变。当时我特别想杀了他，让他感受到痛苦，让他面色扭曲，生不如死地在地上蠕动着，让他再也笑不出来……满脑子都是我将他碎尸万段，鲜血喷洒出来的样子，爽快极了。我不知道也不记得当时和同桌有没有闹矛盾，也不记得是什么事情引起的。我只记得他当时站在那依旧傻乎乎、乐呵呵地在那和他的朋友聊天，丝毫没有注意到我正在缓缓逼近他，宽大的校服卫衣袖子里藏着一把尖锐的折叠刀。
　　特别兴奋、特别激动、但是面色如常，没有表情。就像面部被冻住了一样。但是思想却很活跃，整个脑海里一半在思考：现在这是一个空教室，只有他们两个人，老师正好不在。可以找个借口先支走另一个人……不用支走也行，只要下手够迅速，以这个人呆呆笨笨、迟钝的性格和不灵活的胖子体态也反应不过来吧。另一半则充斥着“杀了他”“杀了他”“杀了他”，像是着了魔一样。
　　－－“原来你在这儿啊，老师找你。”突然就被打断了，一回头有人站在门口。思绪一下子被打乱。理智也回归了。我还在为了我那荒唐的行为震惊不已。初中都忍下来了，忍不了高中？我警告着自己。这个人多无辜啊，一件小事让你误解了还差点莫名躺枪。给你造成主要不爽的又不是他，他只是一个导-火索，正好今天赶上你要爆发的边缘了。所以，你迁怒了。
　　……
　　想一想你的曾经，想一想你的忍辱负重，想一想你遭受的压迫，想一想你曾经杀死了另一个自己，想一想你付出的代价，想一想那些牲畜们，想一想你每一次的忍耐，想一想你的初衷。
　　不要被驯化了。不要被磨平了棱角。不要被消磨掉你的斗志。不要忘记你的初衷。不要躺平。不要满足。不要得过且过。不要拖延。
　　你没有资格躺平。你没有资格享乐。你没有资格拖延。你没有资格满足现状。