7、断舍离 ...
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1.
3月26日
我正式把我最好的朋友删了，删之前还给她发了好长一段话。怎么说，应该说是终于狠下心把她给删了，看到她最近发的朋友圈真的把我给恶心坏了。她在庆祝和她亲亲男友3周年，出国前最后一聚她还在考虑以后要不要生子。我不想眼睁睁地看着她以后会变得和那些人一样，长痛不如短痛那就立即行动吧。
希望她以后能够开心（假话）
希望她以后能够改变（真话）
反思：我还是太心软了，太重友情了，一直在反复纠结。
我应该早点把她删掉的。我不应该心存侥幸心理，竟然觉得她会改变。我一开始真的难过伤心了好久，很不忍心。不过，我活该。我自作自受。明明之前什么大道理都知道，却还抱有一丝希望觉得我们能够做成朋友。
谨记：放下助人情节，尊重她人命运。
2.
我恨我妈。
当然，我不否认我对她还有残余的爱。
因为我认为只有我有资格杀了她。如果其它人敢动她，我会竭尽我一生去让ta生不如死。不止是ta，ta的家人，ta的亲戚，婴儿我也下得去手。对，我会迁怒。因为你惹我不爽了。说不定还会去报复社会哈哈哈哈哈哈。
虽然我妈在我8岁的时候和所谓的生父离婚了。但是小姨（我妈的二姐）也是在那时候死的。我妈特别伤心，她一生中仅有的两次喝醉到吐的样子都被我看见了。当时在上二年级，想着要是有个人照顾她就好了。后来不久，我妈有追求者，追到小区门口，想要见她。因为我妈没告诉那个追求者具体住哪，之后那个人就打电话问我妈，当时我就起哄说了具体的地址。后面久而久之，我妈就和他在一起了。
其实在小学四年级还是五年级的时候，我再次跟我妈说过，我不喜欢这个人。不想看到你和他在一起。结果我妈认为我在无理取闹。认为我不懂事。他们领结婚证了。
我真他妈的恨死我自己了。
后来等我长大了聊到这个话题的时候，我妈说，是为了给我找个爸爸照顾我。不想我没有爸爸。还认为我想要有个爸爸。
呵呵。当时我看你经常为小姨的死难过，于是希望有个人能照顾你。后来看你情绪不错，心态调整好了，我不是对你说和那个人分开吗？你还认为我无理取闹。
我妈真的特别喜欢说 “白眼狼”“狼心狗肺”
啊对对对。我是。耳朵都起茧了。能不能换句话。无趣。
以前过生日的时候还经常对我说，
“你的出生日就是我的苦难日，我吐了整整48个小时”
再加上我从小就讨厌过节日，自那之后，对生日也无感了。我不想过生日，她还非要给我这个惊喜，那个惊喜的。装什么啊。自我感动干什么啊。我最讨厌蛋糕，奶油了。非要搞什么仪式感。自说自话。我最讨厌形式了。
跟她聊天，她说自己从来没有后悔过，没有后悔生下我，没有后悔认识了那些男的。她还说，有了你，我很高兴。都是一种经历。
真是驴到家了。
我多么希望她会后悔。
我多么希望她能够恨我。
至少这意味着她醒悟过来了。
她还说，她很懂我，她也有少女的时候，但是我没有经历过像她一样的怀胎十月，不会明白生育的意义。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑出眼泪。既可悲又可笑。尽管我说，我们的少女时代的时候是不一样的，我们关注的不一样，你永远也体会不到我说的点。我看到的和你看到的不一样。她妥协了，估计就是不想和我吵，掰扯这些。
我好恨我妈。“恨铁不成钢”
我好恨我自己。跟驴讲什么呢。
《对驴弹琴》
再之后，就是上初三的时候，我妈和这个diao子终于离婚了。特别搞笑。这个男的以为我妈出轨，实际上当时只是还有一个男的在追求我妈。之后这个男的就也出轨了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。据说他们还在我学校门口起争执过。笑死我了。他不想和我妈离婚，就一直拖着。没办法，我妈只好打官司了。结果律师啊证据啊都找好了，万事俱备，只欠东风了。这个男的突然就愿意离婚了。
好家伙。现在认怂了是吧。
不愧是废物。做什么事情都失败，都赔。也是你的能耐。
后面还各种挽留我妈，千篇一律的承诺书，下跪，还去刺了我妈名字的纹身，真他妈的晦气。还去托朋友、托关系监控我妈手机、定位。贱货。
好在我妈后续一直到现在都没有再结婚，真无语啊真无语。
最搞笑的是当时我上初三因为马上要中考，我妈一直瞒着我这些事。当时大姨（我妈的大姐）特意还来上海了。
因为我是全封闭式住宿的学生，当时特别忙，周六下午上完课回家，周日下午就得返校。（其实我周日一早就得去学校附近，因为有补课）而且在学校没收电子产品管得贼严，宿舍有电话，但是我妈要瞒着我，于是我屁事都不知道。当时还要拔牙、矫正牙齿，还得经常去看牙。
现在想想都觉得不可思议，我到底是怎么熬过来的？因为其他所有人都和我一样，还比我更拼命？
但是其他人的受虐忍痛、自我安慰指数就比较高，从毕业典礼那天就可以看出来了。
所有人几乎都在哭，稀里哗啦的，隆重的毕业典礼，大礼堂，各种节目，各种照片，各种回忆……一套一套的，可会了。（还好我经常躲避相机，不怎么拍照，不过有些集体照还是逃不掉）
好多人都在那哭，还有努力不让眼泪留下来，在那泪眼婆娑，只有我一个人在那偷着乐，努力抑制上扬的嘴角。思考着啥时候能赶快离校。
不得不说，我们学校形式做得真的很优秀，一点也不敷衍。（连黑历史都是高清的）
不仅有年级的毕业相册，还有班级的毕业相册。封面好像还是玻璃制成的。忘记了。我唯一有印象的，就是我一回到家就把相册给摔烂了。跟窗户被打破裂出来蜘蛛网状的样子一模一样，让人心情愉悦。
其实大可不必，只是因为当时年轻气盛。再说了，怎么开心怎么来嘛。
正好，我换了手机号，重新创建了微信，断绝了和所有初中同学的联系。
唯一失策的是q。q。当时心软了，清了其他所有人，唯独没有删我当时最好的朋友。因为她在初二8年级的时候去了国际部，说实话，我初三的时候有点想念她，我们从6年级的时候就是室友兼好友。之后有一天她联系我了，我就加了她。
结果，她直接把我拉进了一个群。一个群！初中同学群。把我拉进去以后才私聊我要不要加群。哈哈无语啦。我们学校国际部好像都是高二出国。她最新的朋友圈是在美国晒她和她的男朋友。之后3.26那天正好我狠下心来把我最好的朋友清掉以后，正在大规模清人中，留了言所以就互删了。
我突然发现人类的本性难移，这一点非常正确。我仔细想来，初中最好的朋友当时初中也是在谈恋爱啊，当时她在寝室里问了句莫名其妙的问题：“如果有一天，你最好的朋友和你喜欢上同一个男的，友情和爱情你会选哪一个？” 我当时不假思索的回答：“当然是最好的朋友啊。”我甚至有点疑惑，这还用想吗？爱情算什么？一文不值。我有点困惑地看着她，她笑了笑，“这不一定哦。”
还有一个室友，虽然是转学生，但是和上面提到的那个人情同闺蜜，一起留学去了。她老是觉得自己胖，自己脸大，研究着怎么才能脸小，当时她老是拿着个金色的瘦脸神器，在床上推脸，总是说“以后我一定要去打瘦脸针。”
我不理解，但我没有反感。准确地说，我无感。我当时对这些没有概念。一件小事而已。
我不知道为什么会突然想起过去遗忘在角落里的事情。我好讨厌回忆过去。我讨厌过去。但是大脑就是突然在那里自说自话地播放着画面。真是奇怪啊。我不是记忆力蛮差的嘛，又没有什么过目不忘的能力，为什么老是记住这种无趣没用的事情啊。
断舍离。一件时刻要做到的事情。
没有谁值得你心软。她们不值。她们从一开始就和你不是同路人。你在期待什么？你在侥幸什么？承认吧。她们就是这样的存在。她们注定走上结婚这条路，她们早就做好了选择。为什么难过？有什么值得伤心的？还不是你当初断舍离做得不够干净。不够心狠。你当初心够狠，也不至于现在这样。
断舍离。时刻谨记。
3.
【起因，源于看到一些媎妹的真实经历和以前我妈对我的指责。于是我不愿再忍，直接撕破脸，质问她是不是抱有让我留学是一种投资的想法或者以后养老的想法。
结果是没有，她说可以一直支持我，以及我的人生选择。
但是我妈还是一直get不到我的点，她以后还是会找男人。】
其实，我从很早的时候就恨我妈了。也在心里盘算着将她杀死。
大概是在初中的时候。
现在有时候也会。
但是不会再有那么强烈的杀意。
最近一年多，感觉我都在对驴弹琴。白费口舌。我跟她说的话，她一个字也没放心上。尽管我妈一直支持着我，你的人生怎么开心怎么来，只要你能开心幸福，不后悔就行。
但是为什么你不能一个人生活，非得找个男的？就这么爱男，渴diao吗？我真的很不理解。
一个人生活不好吗？
一个人生活不是最开心、幸福的一件事吗？
再说了，你还有家人啊。有朋友啊。
我妈还是不理解我，但是她支持我的生活方式，支持我的人生做出什么样的选择。即使我跟她讲了很多很多，但是她依旧想要找个伴侣（男的）爱她，照顾她……
我感觉我这一年多白费劲了。她总是觉得我认知太少了，应该多读书。不要老是关注这些，她还觉得在哪生活都一样，只要你足够强大（有能力、有钱……）
无语。
我真是不肯死心。还抱着侥幸心理，觉得我妈还有救。
嗦屌女、渴屌女救啥呀救。
找你的男的去吧。
贱死了。
不要为这种人生气、难过。一点也不值得。
以后她再跟你说什么，“我终于懂你的一些想法了 ”也不要理她。她懂个屁，一年多都没懂，已经无药可救了。
唯一的亲人又怎么样？
这个世界上最爱你的人又怎么样？
不要抱有侥幸。不要抱有幻想。不要抱有期待。
一个人走下去吧。
没有亲人，没有朋友，没有爱你的人，没有你爱的人，没有熟悉的人。
一个人走下去吧。
你会比她们更加开心，更加自由。
一个人走下去吧。
你一定会遇到和你同路的知己。
一个人走下去吧。
你一定会越活越潇洒，越活越肆意，越活越自信。
一个人走下去吧。
你想象的生活都会实现。
4.
虽然我已经做到和婚驴预备役（最好的朋友）断交。而且，我也想过了以后和家人断联和我妈断交的准备。
但是，我还是好恨啊。即使断交了，她们给我造成的伤害却是实实在在的。
我竟然还抱有“我妈爱我”这一错误认知。你真的觉得这是爱吗？你难道不记得你其实从小就被你妈pua了吗？她老是跟你说她和其他家长比起来，有多么的温柔，不给我布置额外的作业、补课。即使拿了很差的成绩也不生气。作为独生子女，尤其是小时候基本你想要啥就有啥。
可是，真的是这样吗？她老是在口头上用语言对你进行洗脑。防不胜防。
你小学时天天嚷着自杀的时候，她把你拉到天台上，说一起死。虽然她后来跟你说，是为了吓唬你不要天天提自杀。但是你依旧选择了相信。
你真的爱你的孩子，根本不会把她生下来。
生下来就注定了被剥削。思想上都沾染着diao毒。
让她活在这么肮脏的世界上。
为什么我要有这么一个爱男的妈啊？
自己想找男的就直说。
还说是为了给我找爸爸。
贱死了。
我跟她说，你根本就不爱我，一直在自欺欺人干什么？她说，你不要在意一个人嘴上说了什么，你要看这个人她为你做了什么。看行动……巴拉巴拉。她还说，你要这么认为就认为吧。
结果我在视频聊天的另一头，哭了好久。又愤怒又难过又想笑。
气的是她本质就是爱男，她自己意识不到，气的是她并没有她想象的那么爱我，自己却意识不到。气的是她为什么那么驴。难过的是觉得我好可悲，总是对亲近的人抱有希望，实际上都是无用的幻想。难过的是我从未一刻真正感受到孤独的滋味。真正的孤身一人了。哈哈哈哈哈哈哈。为什么想笑呢？一部分原因是我每次真的被气到极点或者悲伤至极的时刻，我就会不由自主地笑。一部分原因是笑我还是太重感情了。一部分原因是笑她们的愚蠢，笑她们心甘情愿地给别人当工具人。
后来那个“挚友”加我了，她说，“至于话题，我一直认为话题是可以找的。我认为的友情并不是两个人一直有说不完的话，而是在彼此有难时能挺身而出。总之，你需要我的时候来找我，我还是会在这里。”
哈哈哈哈哈哈哈。可是你早就走了啊。我们早就走向了相反方向的道路。我们早就从一开始相交的两条线，彼此擦肩而过，愈行愈远了。
为什么搞得好像都是我在发脾气，为什么搞得好像都是我的错啊，为什么搞得好像都是你们在包容我啊，真的很好笑。
根本不是有没有话说的原因啊，也不是没有话题的原因啊，而是我真的做不到去帮一个婚驴。为什么要帮你？我做不到。我对你而言，也不是什么重要的人，你真的有把我当作朋友吗？你满心满眼都是你的亲亲男友。
高中的时候你丢下我和他一起吃饭，我无所谓。你们天天腻在一起，我无所谓，大不了我找其他朋友去。高中谈几段恋爱很正常，我以为你玩腻了很快会分的。哦对了你还说什么，“我们三个人为什么不可以一起去吃饭” “我们三个人为什么不可以走在一起” “你根本没有必要在乎啊” ……
行，我尴尬，我走。一开始你和他在一起的时候，我还问过你，你说你们只是单纯哥哥妹妹的关系。我信了，觉得班级里年级里传的都是谣言，我只信你。结果，好了，我成为了被蒙在鼓里的傻瓜。即使看到了证据（两张电影票），有人亲眼看到他们周五放学后约会，以及拍到的你们俩的照片……我都没信。直到看到你们的日记本——你们之间的恩爱记录（当时是由一个男生好奇翻开的，里面的文字真是……）我成为了班上最后知道的人。
为什么不告诉我呢？当时我想不通，另一个室友跟我说，“这毕竟是隐私啊，我还以为你一直知道呢。”可是，这没什么的吧，有什么好瞒着的？我还傻乎乎地选择相信你们单纯的关系。得知你们还上－床了，我当时觉得没什么，因为我觉得与我何干，而且当时我也得知了一个小道消息，我初中的时候其他班级就有人在校外搞上了。挺普遍的。
高中毕业了你们还没分，一直坚持到现在。曾经你是怎么跟我说的，啊因为他成绩好，能够帮助你很多。我寻思着都毕业了，你俩都异地了，不还情比金坚？你对你的未来、人生方向没有规划，打算按照你妈给你的路走，去日本继承她的公司。即使你不想继承她的公司，即使你不满意现在的学校，你也不选择反抗。你说你编导专业，有想做自媒体的想法，但是你总说做自媒体需要开一个新号，需要这里、那里都要规划好。你就是拖着，不去发布自己的作品。
为什么？既然不喜欢这个现状，既然有想要做的事，就去行动、去改变啊。为什么要这样过？
我跟你没话讲了。以前在学校的时候，话题无非就绕着那些，作业、考试、八卦、抱怨、带零食、手机……脱离了学校了以后，才发现我们的观念多么不同。
你怎么可以没有自己的想法呢？我越来越失望，也在克制自己的分享欲，让我们像成熟的大人那样平淡地渐行渐远吧。
直到后来看到一篇文章。被骂醒了。“面对娇妻，要么辩赢她放弃男人看清真相，要么断交，反对哭诉娇妻爱男，又和娇妻做好友。”配图是“别以为几句牢骚就成了同路人，那是挨打后的猪叫，与觉醒没半毛关系”
一开始真的很难过，我以为我都下不去决心了。还发了好长一段话哈哈哈。删除了好友以后，过了一小会儿，我感觉自己像是松了一口气，心里留下的只有喜悦。
在那之后就是清了一波微信好友，把之前设置备注的男宝妈、婚驴、确认关系的嗦diao女统统清了一遍，y染直接单删。
神清气爽。
复盘了一下，都是她们的错。都是她们犯贱。都是她们害的你。都是她们给你造成的伤害。你静下心仔细回忆回忆，就知道她们说的话不攻自破。全是谎言。
重申一遍，这个世界上最爱你的人是你自己。只有你自己。这个世界上最信任你的人是你自己。也只有你自己。（上一章有句话有失误，你妈并不是世界上最爱你的人。）
你妈算啥？生母罢了，你的人生是你自己的，她的爱意算啥。她自以为的好实际上就是为了自己，不是为了你好。也无法证明那是爱你的表现。只要没有让你开心，没有让你快乐，反而造成了压力、麻烦、困扰、情绪负担的人、事、物统统远离。
都是有毒的，赶快躲开，逃得越远越好。
记住，我本位。
作者有话说
第7章 断舍离
