《自我解析录》笑面屠妇

4、2021年初

　　有些事情我想了很久，不知道应该把它烂在心里，还是去解剖它。有时候还会侥幸地想，我不说谁也不知道，就当没有这些事情了，岂不美哉？
　　虽然这不是我的弱点，但是当别人用它攻击我的时候，我怕我没有更加充足的理由去回击（我不是怕被攻击，我担心的是它会削弱我还击的力量）

　　补充：早就不担心了。无所畏惧。直面过去。

　　2021年初
　　最要命的是2021上半年（3月份左右）我还对字母圈很感兴趣。（其实我很早就知道这个了，但仅限于听说过）
　　而且当时虚拟作品有很多都是各种捆－绑，束缚的。非常涩。所以我就特别特别想要尝试一下。因为我超想看男的被虐。而且心里暗戳戳地想很久了，因为沉迷于虚拟世界久了，就特别想将之实践出来。（尽管我一直知道虚拟归虚拟，现实归现实，我承认我就是脑子有点大病，就是想尝试一下在现实会怎么样）这时候我对字母圈还有点误解，我一直以为字母圈整个都是无性的（好在我及时止损）不过大家一开始都是无性的。
　　一句话概括一下，就是找了个男m，但是我发现我对他并没兴趣。一开始只是面个基，聊天。哦对了，他还是个95后高中老师（最巧的是和我的高中不仅在一个区，还在一个镇，不得不感慨现实比小说更加戏剧化）就离谱。从来没有想到偌大一个上海竟然这么小。我对他没感觉（其实是感觉非常无趣）没多久就互删了。
　　说实话，当时我都有出家的打算了。还各种搜索怎么去当那种道士。（但是我是无神论者，我对于所谓的神啊佛啊我内心是鄙视的）我对这滚滚红尘莫得感情。
　　我现在在想我当初为什么要去尝试呢？有一个原因是我妈虽然嘴上说你开心就好，无所谓谈不谈恋爱，但是她还是觉得我可以不结婚，但是不可以不恋爱。她觉得我应该趁年轻的时候多谈几次恋爱，总是觉得我像个没长大的小屁孩似的。我真搞不懂你在担心什么？太天真容易被骗？那不是你吗？你自己这样也以为我会像你这个妈一样啊？你自己年轻被我生物学上的父亲拐上床了，连做、爱都不知道什么意思，意外怀孕，（狗屁的意外怀孕，本质上就是强、暴）第一次就有了我，之后仓促地25岁结婚。现在小学生都知道□□的意思了，虽然我初中才懂，但是我真的没有你想象中的傻。
　　有时候真想给我妈看很多黑暗的东西，真他妈的服了，也不知道她老人家这么善良，这么富有同情心是怎么活到四十多岁的？好歹也是一个人拉扯我长大的，在我8岁能够离婚的女人。
　　……无语。我一个女儿对我妈有一种恨铁不成钢的感受。再提一嘴，生物学上的父亲是个极其自卑的废物，几乎全靠我妈养。他还阻碍了我妈很多事情，当时我妈没他干扰，还能赚很多钱。他还善妒，看到我妈和男的谈工作上的事情都能够吃醋。（呕，我妈是等我成年了以后才跟我讲的这些事）因为他太自私了，只在意他自己，我妈受不了了，一开始还死皮赖脸地不想离婚，后来同意离婚因为给他钱，而且还签了不用付抚养费的协议。（我初中时和我妈斗智斗勇，翻找她藏起来的电子产品的时候看到的）
　　突然想起我小学的时候还列了一个黑名单，哈哈哈计划着长大以后要复仇的对象。上面的都是碍眼的牲畜。那时候我对他没有恨意，无感。我只是觉得他让我妈不开心了，是个废物还碍事，拖后腿。所以，就不想看到他存在在这个世界上。很单纯，没有恨意也没有恶意，只是希望他能够被童话书里的女巫婆婆变没而已。
　　当时还有一个很搞笑的事，不知道从哪里听说的：一个人打喷嚏的话说明有人在骂你。所以小时候，我每次打完喷嚏，我就会把黑名单上的人都骂一遍。
　　还有一点，就是我特别想证明给我自己、朋友或者家人看，证明给我当时在乎的人看，我可以谈恋爱，我可以和异性相处，像正常人一样。只是我没有选择去花心思谈恋爱。我对谈恋爱、爱情不感兴趣。并不是所谓的原生家庭的因素，或者自身的性格因素，只是我觉得无聊、无趣、没意思，不想拥有这个选择而已。
　　（虽然我一直以来告诉自己不要在意别人，活出自己，没必要随波逐流，但是我也不知道当时为什么像是被驯化了一样，该死的！像个傀儡一样，为了达成某一个指标，而放弃自我。我没有必要以恋爱经历来证明我对爱情的不以为意，我不应该去自证什么，为什么要在意？别人想泼你污水就是毫无理由啊）

　　回归正题
　　对，我跟我朋友聊天吐槽了这件事。她认为我只是没有遇到对的那个人。我当时也这么认为，可能只是那个人不合适。（现在回忆起曾经的我简直了……）
　　本着试试看的心态开展了第二次面基（同时也是最后一次）我和他确实有很多共同话题（当然咯，其实我想要和一个人聊天的话可以一直找话题聊，如果我对一个人不喜的话，我会完完全全不理ta）没过多久，也分道扬镳了。
　　回忆起这一段经历的时候不知道为什么气出眼泪，很复杂的情绪，我好恨我妈，为什么不和我统一战线，要和世俗站在一起，我好恨我最好的朋友，明明那么了解我，明明知道我想要的答案，为什么没有指引我真正想走的路，我明明在求救。我好恨我自己，为什么脑子拎不清，去犯蠢。
　　通过这两次事情，我明白了很多。
　　1.不要自证。没有人在意所谓的证据、经历。更没有必要来用它们来论证你的观点。没必要向其他人证明自己不需要爱情。
　　2.你很正常。是其他人疯了。她们早就习惯了。她们都被驯化了。她们早已成为基因的奴隶。远离！远离！远离！否则你会被她们带进深渊。
　　3.保持清醒，时刻反省，解析自己的思想、行为。分析的过程会让你明白自己什么沾染的y毒。以及驴的入侵。
　　4.盲目听从。轻信。长年累月和朋友的交流，丧失了自己的判断。你还是太相信你妈了。你只能相信你自己。年龄大，经历的事情多，并不代表她的思想比你成熟。只能代表她目前比你在社会上更容易生存，少走弯路。掌握的生存技能比你多，但是精神世界不一定胜过你。
　　5.及时止损。还是不够果断！一旦发现有苗头不对，感觉不适的时候，立马逃离。听从直觉，会救你一命。
　　6.所有在虚拟世界虐人杀人的幻想终将会在未来的某一天将之实践成现实。不要小看小说、视频、影视的影响。重视自我的精神状态。你又不是忍者神龟，你只是一个普通人，有恶念是正常的，要学会控制它，而不是你自以为地发泄出来了，实则越陷越深。

　　认清现实，你是少数人。（或许你以后会遇到很多像你一样的人，但是依旧是少数人）你不婚不育不谈恋爱，你不理解婚姻制度的存在，你不理解他们繁衍的执念，不理解大家对爱情的重视……
　　每次看有关爱情的一切作品时，内心充斥着难以理解的情绪，真是令人窒息、令人作呕、愚不可及。
　　明明我从来都没有谈过恋爱。
　　但是一直莫名地对它非常鄙视、唾弃。

　　补充：
　　后来想了想，当初我选择接触字母圈，只不过是因为我的杀欲没能满足，想借着这个借口满足自己虐-待别人的欲望，我不喜欢那个所谓的受-虐者存在“掌控权”（安全词），我更想要去虐一个施-虐者。单方面的纯暴力输出。
　　我一点也不喜欢看到被虐-待的人脸上露出满足的情绪，真是不爽。
　　这才是我当初感到无聊且无趣的真正原因。
　　曾经写下来大部分的话都是对自己曾经沾男的愤怒。
　　虽然也没怎么沾男，就是污了眼睛。增加了难看的记忆。
　　以及对那个不能随意杀人，无视法律的怯懦无能的自己的怒火。
　　真是无能狂怒啊。