《自我解析录》笑面屠妇

3、2021年试图脱宅

　　2021年
　　一个人去了西藏旅行，第一次在外和陌生人过年。说真的，为什么旅游途中老是遇到脑子进水的人啊。还好是有计划的旅行，没有遇到太多的神经病。真是令人窒息。
　　去了avicii的上海纪念会，除了一个小插曲以外好久没这么开心了，认识了新的朋友，和女孩子们一起跟着音乐蹦蹦跳跳，发泄情绪真的太开心了。（这个小插曲就是一个男的，不知道为什么脱了上衣，在那蹦，还上台蹦，一整个就是非常下头，别人嫌热也没脱衣服啊，又丑又没肌肉，我在他上台以后，直接原地不动，两手举起竖中指，忘记是被赶下来还是自己下来的，反正后来没隔多久被赶下来了）
　　一个人去了新疆，走了小众路线，越野车小团，大海道无人区。这次又遇到非常下头的人。一个80后贼丑一男的，就因为我找他AA晚饭费用，还以为我对他有意思（救救我jpg.你怎么不照照镜子？再说了你多老，我多年轻，我还是00后眼睛瞎了才看你。）事情是这样的，我和三个人一起坐着吃饭，和两个80后女的以及一个男的。一开始我说了要AA，他自己在那边抢着要付钱，我说了不要这样，觉得自己是北方人可豪爽了，真是神经病。那我想着理解北方人的习惯，那就算了吧，等待会儿我再转给他。结果，他一直说不用。旁边的小姐姐说，等后面几天吃饭的时候轮流请客呗。我想了想觉得也行。
　　后面几天我在超市买了几根棒棒糖吃，那男的还问我怎么不给他一根？？？你想要吃自己去买啊，神经病啊，总之，后来我还是把之前“欠”的钱转给了他。
　　真是脑子瓦特了怎么能够这么极端自恋啊？此外还发表各种粉红言论。说什么出了国遇到歧视啊，那你也不看看自己先骚扰搭讪女性，能不骂你吗？再说了，人家也没怎么你啊。自尊心好脆哦。在国内特权惯了，在国外没人呵护亲亲男宝了。还仗着过来人的经验指点江山，我说了几句观点（当时加上我四个人，还有另外两个80后女孩子，其中一个女的是同事）他就开始了他的表演，故作高深，话没说清楚就鄙夷地瞥了我一眼（差点绷不住笑意）还叫我多读书，但是年迈大叔，你美中不足的一点就是过于心急地想要在旁边的小姐姐面前展示你的魅力（他正在追求她）这一点无疑也暴露了你的层次，忘说了那个小姐姐后来我才知道原来也是个渴婚驴，一直“考察”（吊）着他呢。
　　哦对了，还有几个广东人，不得不说他们那厌女真是名不虚传，思想的污浊隔着那么多层血肉都感受到了，一句玩笑话都能够被解读为其他意思。果然，心思龌龊之人所见所听所闻皆是污浊。人类物种的多样性总是会丰富你的见识。劣质品为什么要存在呢？那些被称之为“人”的肉单是触碰都觉得会被污染
　　不得不感叹一句，人类物种的多样性总是会丰富你的见识。
　　（这一段经历写于2021.05.07.后来忘记他们开的是什么“玩笑”了，总之当时非常气愤想剁了他们，但当时碍于出于无人区，荒郊野岭的，不想撕逼，后来又忙着准备行李出国留学，没有记录就忘记了）
　　说实话2021年上半年我的思想并没有完全进入一个正轨。我很难脱宅。我太沉溺于虚拟世界了。明明知道虚拟世界是由现实世界的人创造出来的，肯定会投射自己的思想，也无可避免、理所应当的厌女而不自知。我喜欢纸片人，喜欢看动漫，喜欢各种新奇有趣的世界。我还喜欢人外（恐怖、猎奇向的各类怪物，非兽类、兽性，必须是完全脱离人类、动物的那种）
　　“好难改掉啊。”当时我是这么想的。还是说我本质上不想改掉？即使那时候由于我喜新厌旧、三分钟热度的特性，还是“脱宅”了一段时间。
　　但是为什么要装睡逃避现实呢？为什么要沉浸在这种被编制的虚假中浑浑噩噩地度过呢？你明明知道此乃谎言，但是还是忍不住相信了。说得好听，“忍不住”，你压根就没想改变吧。
　　好犯贱啊你和那些沾diao的驴有什么区别？最起码人家好歹放任自我了。你的精神还是没有解开枷锁、脱离他们的影响。真恶心。
　　你并没有你想象中的那么爱女。你也没有你想象中的那么厌男。虽然你确实很厌恶、恶心y染色体，认为它们天生就是那么的…＊＃％…但是在你的潜意识里，女的也好不到哪里去。又或者说，你总是将他们归结于“人类”这个群体，似乎y染色体就代表了整个人类群体。所有的事情又回到了原点。我和我初中时期的思想惊人地一致了－－讨厌人类。哈哈哈好中二。但是是我的真心话。不过很公平的一点是，我不双标，在讨厌人类的时候，我会连带着平等地恨所有人，包括我自己。
　　我很难真的去爱自己，我明明一直在追求成为一个“人不犯我，我不犯人”自私的自恋狂、或者利己主义者。但我对自己并不好。
　　总是忍不住产生自厌、自毁的情绪，比如说用命熬夜，明明很困，也没事干，就是要坚持不睡觉。又比如说我常常真的会因为一件小事（鸡毛蒜皮的事情）就突然绷不住了，脑子里已经开始自动播放花式自杀的画面。
　　即使再怎么咬着牙催眠自己，为了恨活下去。以前这个方法很好用，百试百灵。想象着各种各样的敌人，家人、朋友、陌生人……我就立马精神了，满脑子都是关于如何提升自己的方案。现在长大了，单单是靠着恨意很难从自毁的世界中走出来，面对死亡的时候还会有一种淡然。即使有遗憾也无所谓，即使有愿望没实现也无所谓，遗憾不也是一种体验吗？任何借口都可以自圆其说。
　　不在自毁的世界的你是很难理解的，就比如说你现在云淡风轻地打着字，回忆起初中会说嗯对，中二，很正常嘛，谁小时候没有想过炸学校，毁灭世界？但是只有那时候的自己知道你当时说这话有多么认真。
　　只不过是你没有能力做到罢了。
　　即使有能力做到，你也没有能力承担那个后果。
　　渺小的人类。可悲可笑的我。
　　又比如说现在，我以为我足够成熟了，可以合理地审视自己，分析自己了。可是你有没有想到未来的你此时此刻正在嘲笑现在的我。
　　又或许，即使想到了也无所谓，现在的我并不会觉得未来的我会比现在的我多什么高见，因为过去的我也是这么想的。
　　总结：废话！啥也没说。
　　p.s. “平等地恨所有人”给人一种感觉十分自恋的说法。有一种反正大家的本质上都是一样烂，谁也别瞧不起谁的意思。哈哈全就当个乐子耍，不必当真。
　　恨还分深浅，怨恨、痛恨、憎恨、仇恨……仇还分时间呢，隔夜仇还是十年仇……哪能真的平等地恨。