《自我解析录》笑面屠妇

21、心理学-无感

　　我从来没有祭拜过死人。
　　我也从来没有扫过墓。
　　因为我们一家人死了从来不留墓碑。
　　不是因为少数民族的原因和传统。
　　只是我们家没有。
　　（当然我依旧认为自己无国无民族，认为自己所在的舒适之处即是家，此处仅指社会层面上的定义、标签）

　　我很少过所谓的节日。
　　也就小时候，小学的时候过了两次春节的样子，后来姥爷死了，再也没有那种聚在一起过过春节。

　　而且我也不是很理解亲戚的概念。
　　因为我没有亲戚。
　　非要按世俗标准说的话，我的家人是我妈，大姨，表妹。之后就再也没有认识的人了，亲戚的话也只能是大姨和表妹吧。
　　哦差点忘了还有一个大姨夫。虽然他待人很好，待我也不错。但是他是男的，就光凭这一点，杀他是可以随时做到的事情。
　　再说了，他又是一个靠我大姨养的废物，还没有提供什么情绪价值。
　　死不足惜。
　　突然想起很久远的小事。我和他吵过架。小学一次暑假（好像是二年级那次暑假）我和表妹不想陪他钓鱼，我想带着表妹一个人去其它地方玩（其实就是到处满街乱窜）。当时小嘛，之后我们就不打招呼突然走了，主要是当时我觉得自己很成熟，“我可是5岁就可以一个人坐飞机的大孩子啦”（虽然是必须有空姐陪伴）总之就是一副沾沾自喜、得意洋洋、天不怕地不怕的神气模样。
　　我其实有一个很不错的童年。只知道吃喝玩乐的那种。满脑子都想着接下来去哪里玩。（深受快乐教育的毒害）只因为我那圣人母亲想要给予我一个快乐的童年。
　　快乐心大到什么地步，即使有重要的、有很大羁绊的亲人死了。我也不会放在心上，因为我完全不理解“火化”是什么意思。当我试图弄清楚火化的意思、用厚重的电脑查找时，马上又被界面上其它丰富有趣的问题所吸引。
　　我成长成现在一副“反社会”的样子，跟童年、出身毫无干系。他们总是喜欢夸大环境的作用。烦死了。
　　曾经竟然有人问我是不是精神变态？我当然不是啦。我如果真是精神变态，首先我肯定很擅长伪装。而且我的自我解析录会变成这样：描写自己生来普通幸福（或者可怜悲惨的身世）接着亲人离世，再胡编乱造我受到了各种欺凌，我遭受了很多痛苦，之后我整个人大变样，我不受控制，我不想杀人但是我杀人了，我是实在迫不得已的，所有人都在逼我。
　　It’s NOT my fault.
　　I am JUST a kid/teenager.
　　就是类似这副说辞，啧啧啧。
　　我如果是精神变态，塑造一个可怜悲惨的身世再加上一路坎坷、满身荆棘……就怎么悲惨怎么来，之后反正可以洗白喽。
　　“一定是有苦衷的吧” “太惨了” …
　　这套路真的是太过熟悉了。
　　总之，我讨厌社会心理学。
　　非常讨厌。在选这门课之前就讨厌了，但是抱着一丝谨慎和侥幸的态度让我来验证一下自己是否真的讨厌社会心理。于是乎和想象中一样，令人反胃。

　　在某站上曾经刷到过一个视频，“资本主义如何发明精神病” 看完第一遍我比较赞同，但感觉哪里有疙瘩，稍微不适，看完第二遍终于知道问题出现在哪了。
　　我的观点：
　　“有点意思 但也仅限于稍微有点意思
　　（如果不是看到这俩制作者都是计算机科学、哲学、国际经济与社会分析专业的话）希望等制作者经历了心理学专业的摧残以后再来指责它。真正的心理师都是有临床心理师执照才能开处方药的。那么取得临床心理师执照得满足哪些条件呢？”

　　（来自某乎）拿北美举例
　　【1.APA/CPA认证的临床心理学博士（包括一年的住院实习）
　　2.毕业以后一年的督导实践
　　3.通过各项专业考试（法律伦理，EPPP…等等）

　　单单就说第一项，临床心理学博士一般是6-7年才可以毕业, 需要完成一整年的住院实习, 要做研究、临床、上课，去不同医院实习惯够小时数和经验才能申请到更好的住院实习 (因为这个申请的竞争非常激烈) 】

　　所以说，完全不必担心本应该是身体状况的原因而被心理医生误诊为心理状况。因为真正的心理医生都是学了医的。所以仅仅从社会学角度及层面上看待心理学以及各种心理疾病是不可取的。

　　这可谓是一条艰苦的道路。
　　更别提当和同专业的课友聊天时，她告诉我她找对照国内的教材时，发现知识内容已涉及到硕士阶段。可见心理学专业在那有多落后。

　　我承认我一开始初中的时候想学心理学是抱着满满阴暗幼稚的想法的，这也是为什么我看完第一遍视频很认同的原因。因为很早我就领悟到了贴标签的魅力。一个专家、一个权威的话语权代表着什么。权力。就是可以如此简单粗暴、直接扼杀一个人，从头到尾。否定这个人的一切。无论怎么回复、辩解都是徒劳。只要贴上了任何心理疾病的标签，就会被一道又一道有色眼镜审视。
　　我从未看过心理医生。首先，此地水平参差不齐。心理学行业很落后。其次，我比较狂妄自大，我对任何给予我的评价都会质疑。人类对我的赞美有捧杀的嫌疑。对我的批评有打击、怼人的嫌疑。尽管我知道有些人确实是出于真心的，所以我向来都比较礼貌客气。（除非心情不悦 单纯看人不爽时）
　　…

　　不过，即使再怎么样也和我无关了。因为我对心理学早就彻底无感了。
　　我真的由衷的感慨：大学就应该只开设理工科专业。
　　就是这么带有偏见。我当然知道人文社科艺术…它们是珍宝，很重要，很有用处，没了它们，人类文明很难发展延续。
　　但是我依旧要说：
　　别开人文社科艺术及其它类专业了别出来害人了
　　A piece of shit.

　　我对研究人类的任何心理不感兴趣
　　哪怕是各有特色的杀人狂，我也不感兴趣了。
　　以前北师大心理学的一个学姐曾经劝过我：别学心理学。我不听，一副你不懂我的表情（抱着对心理学一股子的热情）
　　虽然我当时就知道了前方的道路有多艰难。一路本硕博是家常便饭，硕士阶段才真能学到点知识。我当时已经做好准备了。我知道心理学是一门科学，我知道要学生物和统计。我最感兴趣的就是临床心理。我知道真正想做的职业是有生物医学背景的。我知道我要付诸很多努力。当然不止努力，还得靠天赋、运气…等等。
　　总之，我是怀有一种“我不入地狱，谁入地狱”的想法信誓旦旦地申请了心理学专业的。我知道会有很多恶心的观点和思想，我对它没有美化和预期。我也从不茫然。即使以后不学心理学，我也有plan B：打算大学毕业以后去其它国家重读一个本科或者 college.
　　但是，我从未想过我这变化得也太快了。
　　对心理学怎么一点兴致都没了？
　　准确地来说，是对人类丧失了探索欲。
　　人类，好无聊。
　　我，好无聊。

　　不知怎的，我突然燃起了对物理的热情。明明我只是个学渣来着的。真是胆大包天啊。我不知道，就是突然一下子的那种内心燃起熊熊大火的感觉。
　　与此同时，还感觉很不真实，感觉所有的一切都像虚假的，像在做梦，做一种醒不过来的梦。
　　自己经历的一切感受是假的，周围的人是假的，这个世界是假的。
　　或许渺小浅陋无知的我没资格说些什么。
　　但是在我看来，科学是这样一个不断论证、追求真实、事物本质的过程，我们的视角看古人也是这样——笑看他们浅陋无知的世界观以及贫瘠的科学（尽管他们有惊人的作品和成果）。
　　我只是想到未来的人类看待我们也是如此，一想到渺小如我此生都无法真的看清世界的全貌很不甘心，真的好嫉妒好嫉妒四维生物啊，如果是更高纬度的生物，因为太过遥远反而没有嫉妒。
　　（也算神奇，因为此前我从来没有产生过嫉妒这种情绪，第一次产生嫉妒这种感觉竟然是对四维生物，也终于理解了为什么会有“羡慕嫉妒恨”这么复杂的情绪）
　　简单来说，就是有点难过于这个时代、这个世界 。好想出生在遥远 遥远 遥远 还要更遥远的未来啊 接受到错误的信息和理论也会比现在少，能够更加地看清和追求真相。

　　哈哈当然我有自知之明，我知道我不配，我搞不来学术，我还懒，连基本功都没有，还贪玩，……只喜欢体验新鲜有趣的东西。我想表达的仅仅是：我想站在巨人的肩膀上看真相而已。
　　我想站在无数前人堆积的尸骨上
　　我想站在无数理论推翻、再推翻、无数次推翻以后最后得出的无数正确结论上
　　我想站在无数前人付诸的努力和鲜血之上
　　轻轻松松地收取果实
　　收取观点
　　看清本质
　　看破真相
　　得出结论
　　…
　　我只想知道一些事情的本质和真相而已。
　　要求不高吧
　　与之相比，我对金钱权势地位名声美人……等等不感兴趣。
　　我可以舍弃所有，我可以一贫如洗
　　我可以毫无权力，我可以毫无地位
　　我可以是一个被万人唾弃、遗臭千年的人
　　我可以没有美貌，哪怕是长得不堪入目也无所谓
　　我可以没有家人、朋友、爱人…
　　我可以一生，永生永世，无限长的时间内都一个人活着
　　我可以没有健康，我可以没有寿命
　　我只需要一些时间让高维生物来告诉我这世界最最本质的答案
　　哪怕只有一秒，让我在这一秒里回溯一切知道了一切真相
　　我似乎也死而无憾了

　　用了“似乎”是因为我知道以我的劣根性我不可能真的无憾的
　　只是相对来说而已
　　得到真理和看上去失去一切相比 是我赚了
　　或许在死亡来临的那一刻我会变得无比平静
　　时间是凝固的
　　一秒睁眼看世界一秒闭眼看世界
　　时间不再有概念
　　时间也不再有意义