《自我解析录》笑面屠妇

20、写文

　　我是一个没有耐心的人。其实写文的时候我巴不得第一章就肆意杀人，不交代任何前因后果、背景、任何事情，直接随心所欲地展开屠杀。巴不得第一章就直接y染灭绝了。但是又感觉太轻松了，难解我心头的不爽。

　　我喜欢看小说，最喜欢看的是暗黑爽文，尤其是天生坏种那一挂的。最理想的就是女主无cp，无暧昧。（女女暧昧还可接受）但是很难找到这种类型的文。印象深刻的是以前看到这一类型的文还是在哈利波特的同人文里，女主混沌邪恶，大杀四方，但是粮很少，后来也没怎么关注过了。似乎也没了。
　　我很难找到符合自己口味的文。所以，我的看文要求标准不高，哪怕前戏过长，有小虐女主也没关系（虽然很难受）但是为了后续女主的爆发以及爽点我都忍了。虽然有时因为生气骂骂咧咧地退出去
　　直到有一天，积攒已久的不爽爆发了———好想写一篇自己喜欢的文。
　　但是看文和写文的感觉真是宛若天堂和地狱，我以为写了文会更加快乐，但是并没有。
　　只让我越来越不爽。
　　写作，不适合我吧。
　　我不擅长写作。
　　曾经文思泉涌、笔下生花，脑子里总是有说不完的故事的自己早已经是过去式了。
　　偶尔翻到过去写下的文字，难以想象曾经的我竟然文笔还挺不错。现在是怎么退化成一个文笔智障的白痴的。
　　（不是自卑自厌自弃自怜，只是自知之明，平淡地陈述这样一个事实）

　　我明明非常恶心讨厌虐女情节，但我却写出来了。为了塑造一个事情的起因经过结果。因为我不想捏造一个，凭空想象出来一个，只好搬用现实（虽然我知道小说来源于现实，不用纠结，而且一开始我确实有将一些真实事件记录的想法，比如说我有收藏过很多大大小小新闻事件、收集素材……）

　　但是真的好不爽、好不爽、好不爽、好不爽……
　　写着写着感觉不知道自己到底在干什么。

　　每次当我想构思时，只会反复提醒我现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实现实恶心生厌、无法逃避的现实

　　虽然之前写文写到虐杀的时候感觉到稍微有一点爽快，但是转瞬即逝。

　　我想杀人。我原本打算等大学读完，去＿＿润了以后再开启我的大业的。
　　但是我总感觉自己快等不及了。
　　我真的感觉自己被磨得一点就炸。

　　你才刚刚上大学诶，你才刚刚开启大学生活诶，多么崭新的，多么活力的开端啊，怎么可以现在就断送自己的人生呢？喂，你可是年轻人啊。
　　明明也过上了没有人管、一个人生活、一个人旅行的逍遥日子，进了喜欢的大学，学上了从初中开始就喜欢的专业，为什么内心总是平息不下来呢？

　　刚刚突然一下子有点失控了。
　　虽然很快恢复正常了，但真是一场可悲的挣扎。
　　上一章我想表达的是：现有的人类文明是如此的异常、堕落。
　　应该被清理。重启。
　　死亡不等于虚无，死亡意味着新生。
　　意味着旺盛的生命力。
　　我不像久远的过去那样———怀有那种悲观的，人类一起毁灭吧的想法。
　　而是，这个时代、这一个时间点、这一个地球、这一个世界的人类文明不值一提，是错误的。
　　我可是满怀期待、充满希望地迎接人类文明一键灭绝啊。
　　为什么会产生如此中二“极端”的想法？
　　大概是我早就对于所谓的“同类”无感了。
　　围观的是一场又一场的闹剧以及让人笑不出来的笑料。
　　笑死人前“极端女权” 人后嗦diao女真厉害啊
　　原来还有婚驴和男宝妈混入啊。
　　我知道不要二极管，不是所有人都这样的呀，不要以偏概全。个人行为不要上升到其她人。
　　失望吗？好像也不是。大概是看到碰瓷的例子太多了，没有什么实感。
　　更多的是一种灰溜溜的感觉吧。像是碰了一鼻子灰的感觉。还好我一直在潜水，只是单方面关注、刷刷她们的推文而已。
　　还好我不交朋友，我完全的独身一人，毫无牵挂，感觉挺好的。
　　我对于任何人都信任不起来。
　　这种不信任感似乎越来越加重了。