《自我解析录》笑面屠妇

17、标准

　　我对我不同人的标准不一样。我对亲近的人是一个标准。我对以前的挚友是一个标准。我对朋友是一个标准。我对陌生人又是一个标准。
　　这也是我之前会和我曾经最好的朋友决裂的原因。
　　因为她太让我失望了。我难以忍受她的未来会结婚生子。原来我以前坚信的天长地久的友情会变成一文不值。我一直以为她只是玩玩，玩腻了会收心的。但是不会。我永远也忘不掉最后一次见面她很认真地告诉我她在考虑以后要不要生孩子。
　　那一刻，我仿佛我被欺骗了。我在朋友圈发的内容，我给她发的内容，我跟她讨论的内容……我做的所有一切，她是一个字也没看进去啊。
　　如果是一个普通朋友、同学，我大可以无视。我可以毫无波澜。我可以心平气和地祝福。
　　但是当发生在很重要的人身上时，变得异常难以忍受。
　　我一直以为我放下了，直到昨天做了噩梦，又梦到她了，梦到她礼貌地笑着说，好久不见。之后，就像陌生人一样擦肩而过，转身离开。我突然就破防了。突然从梦中惊醒。我没想到直到今天我还是会觉得很难过。
　　我不想看到她结婚。我不想看到她生子。我不想看到她结婚以后的生活。我不想看到她受伤。我不想看到她因为结婚而变得无趣。我不想讨厌她、恨她。我不想我对她仅剩的美好回忆也消失殆尽。我不想看到变成我讨厌的那一类人。我不想看到她渐行渐远。
　　所以我之前就一次性做绝了，留言删了。
　　我不后悔。因为这也算是体面的道别。我可不想在未来的某一天，还要因为她感到伤心。

　　这个不同标准造成了一个现象。那就是可能和我交流几次、玩了几次的人会以为我是个外冷内热的人，看上去很好接触。但是我心底里的防线非常高。
　　我可以和一个陌生人侃侃而谈我的所有黑历史，因为我不认为我有什么隐私，我可以从我名字的起源，我的原生家庭，我的经历……我可以说我所有的一切。我还可以跟陌生人说，我巴不得上街杀几个人……等等之类的话。我不觉得这有什么好隐藏的。
　　我可以坦白我的一切，当然，我也不会要求别人袒露自己的事情。
　　即使知道我的一切又如何，没有什么人可以让我破开我的心理防线。
　　比如说，我刚刚还在真心地为曾经的挚友撕心裂肺的痛哭，但是现在哪怕有人在我面前杀了她，我也不会感到一点悲伤。
　　说实话，快要20年了，我还时常怀疑我妈。
　　目前她是除了我自己以外我最亲近的人。但是我还是时常幻想着杀了她。
　　忘记说了，还有我曾经的挚友也是。我以前时不时也会冒出杀掉她的念头。但是那时候我真的很喜欢她，出于朋友间的那种喜欢。我当时觉得如果没有遇到她的话，我这个人一生都没有挚友了。
　　我明明喜欢着她们，爱着她们，但是与此同时，我偶尔还是会幻想着杀了她们。
　　这种杀意不同于其它的杀意，其它的杀意只是单纯的发泄、不爽、仇恨……
　　这种杀意更像是一种失望。不符合预期的失望。
　　我无法忍受我妈会再结婚的可能性。
　　我无法忍受挚友会结婚生子。
　　虽然我妈现在说随缘。如果没有遇到合适的人的话，那就这么过完一辈子吧。但是我一想到她会有结婚的可能性。会找个男人。
　　我就要发疯了。
　　“我真的会去杀了那个男的哦”
　　“......”
　　“哈哈开玩笑的啦”
　　虽然八字还没一撇，但是我一想到有这种可能性，我就难以忍受。
　　难以忍受、难以忍受、难以忍受…
　　有时候我真的会想如果我现在把她们杀了，是不是她们就不会变了？
　　她们永远是符合我的标准的。
　　她们永远是我最亲近的人。
　　她们永远不会枯萎。
　　永远不会因为男人而凋谢。
　　再也不用担心她们会变成我最讨厌的样子。
　　完了。
　　我这个人的结局可能注定要走向一个孤独、无友、不被理解的结局了。