《自我解析录》笑面屠妇

13、无时无刻叫嚣着的杀欲

　　说实话，我一直不觉得自己有资格做一个女权主义者。因为我以前沉迷虚拟世界很喜欢过男性纸片人过。因为我以前厌女过，现在不知道有没有完全地把毒给吐干净。因为我以前有过去做变性手术的想法，变成男性。因为我以前有过想要去和男性谈恋爱的想法，虽然目的是为了去向家人朋友证明我的一些观点和想法。但是这也不能改变我曾经爱男的事实。我真的不清楚脑子里会不会还有残余的厌女的想法。我支持6b4t，我也一直在践行这一点。从以前的6b3t未脱宅，变成完全做到6b4t已脱宅。
　　我支持女同，即使我自己没办法喜欢上女性。准确地说，我发现自己喜欢不上任何一个人，也爱不上任何一个人了。我的家人、我的朋友、熟人、交谈甚欢的人……我是发自内心地讨厌着任何人和我的亲密关系，我只想要属于我自己一个人的世界。我不知道自己是怎么了，或许我早就不知不觉地丧失自己去爱、去喜欢任何一个人的能力了。或许这也是厌女的一种吧。
　　我做不到爱女，即使做到了，又能坚持多久？三分钟热度？得了吧，说实话，我这个人没有那么多正面积极情绪。我不配。
　　但我觉得大部分女同一定可以做到爱女。所以我无法自认为自己是个女权主义者。
　　我不知道自己算不算是爱自己，不服美役算是爱自己吗？没有向下的自由算是爱自己吗？这应该只是最基础的吧。哪一天我做到了作息规律，只专注于怎么提升自己，不会产生任何放弃摆烂的想法才算得上是真正地爱自己。
　　我早就经历过了麻木的阶段，再大的事，再多的痛苦，再多的压力，也无法让我自暴自弃、自毁自杀。因为这并不能解决任何事，而且那是在缴械投降、彻底认输、给y染献媚。
　　我要活着，一直顽强地活着。负面杀人的情绪一直都在刺激着我，让我不想再忍耐下去了。真的不想要再忍耐下去了。“想杀人想杀人想杀人……”至今都没有对任何一个人下杀手的我真的是圣母玛利亚。
　　我将这些写出来也是为了警告自己，毕竟我如果真的要下杀手的话，也不会写出来这些想法，更不会写自我解析录来增加我的嫌疑。
　　自我解析录更像是我约束自己，警醒自己用的。因为我必须时时刻刻地警告自己不要前功尽弃。你的人生不能止步于此。你一旦开始杀人，只会越来越上瘾。还有那么多的知识没有学习，那么多有趣的好玩的世界没有见识，怎么可以就这样结束了呢？
　　真的好痛苦啊。明明没有人来欺负我，我也没有遭遇什么挫折，可是我还是感觉自己一直在隐忍、屈辱地活着。好委屈。
　　你知道那种整个人从头到尾，从里到外，浑身的细胞都叫嚣着想要杀人的感觉吗？不是复仇、不是仇恨。这就像食欲一样。饿了好久没有进食一样，你迫切地需要食物，想要吃东西。但是食物摆在你面前你又不能吃。再打个比方，比如说吸血鬼，街上都是香喷喷的人类，但是你又不能吸血，因为你吸血了可能会被发现。有风险。所以，你只能忍耐着自己不能吸血。又比如说，蚊子咬了你很多个包，你不能抓，只能时时刻刻忍受那个瘙痒感，抓心挠肺的痛苦。
　　就是这种隐忍，这种痛苦，这种难受。整个人快要被逼疯了。不，应该是时时刻刻都在理智的边缘反复跳跃。
　　我静不下心，专注不了学习，玩也玩不好。以前经常百试百灵地麻痹自己，让自己处于麻木状态也不行了。
　　我的自我约束能力真的很强，从初中坚持到现在从来没有犯罪过，我真的很厉害了，我的生母还有脸说我自律不行，自制力差。我他妈的快疯掉了。
　　我真的很需要认识一个同类。