《自我解析录》笑面屠妇

12、变了又似乎没变

　　我生母晕血，我生父晕针，于是乎，我是抽血的时候晕。
　　我第一次知道我晕抽血是小学的时候，需要抽血，那时候还是抽手指头上的血。轮到我的时候，血怎么抽也抽不上来，在那挤呀挤。其他人都抽血抽好了，我还没好。
　　每次好不容易抽完血了，我就开始晕了，整个人天旋地转的，陷入一个很奇怪的状态，晕乎乎的，不知道自己在哪里，也不知道自己在干什么，都感觉不知道自己的存在，不知道自己是谁，就像突然陷入了一个光怪陆离的世界。
　　过了一会儿，又恢复正常了。
　　就跟之前奇怪的症状一样，没多久就正常了。去医院查照样屁事没有。
　　不过慢慢长大了以后，我再也没有抽血晕过。我很小的时候觉得血很可怕，受伤流血很可怕，单是看着那个血液流动的图片、视频或者闻到味道，都觉得很难受。尤其是看电影的时候，看到别人受伤，感觉自己也跟着经历了一遍。
　　那是我讨厌共情的开始。
　　初中时我不再讨厌共情了，因为我早就选择去共情杀人犯了。
　　非常爽。
　　（补充：我不觉得感性有什么不好，也不觉得理性至上很厉害，情绪这种东西真的很美妙，我享受着各种情绪带给我的感觉，让我感觉很有趣。情绪让我感觉到作为一个正常人类活着的感觉，情绪可以让你弱小，情绪也可以让你强大）
　　我讨厌弱者的角色。我曾经对演戏感兴趣，报了一个初级演戏课程，我很难放开自己，不是因为保守，不是因为面子，我做不到，我擅长愤怒、冷漠，因为本色出演。其它的情绪我不喜欢，我做不到我也表演不出来。不是因为丢脸，我不允许别人以看到我脆弱的表演以此为乐（二者并不相同）。我讨厌别人看我表演跟看戏一样的眼神。虽然我知道自己是在演戏，别人用正常看表演、看戏的眼神是正常的。但是就是非常...恶心？怎么说呢？戏子？我会感觉到被冒犯了。非常不爽。不爽到想杀了看戏的人。虽然那是在演戏，但是又不是演戏。总之，我不适合表演。我不是这块料子。或许我更擅长在生活中表演，而不是在戏里。又或许，我其实是一个讨厌伪装和表演的人。感觉很繁琐很累啊，完全没有耐心。
　　我很纳闷她们是怎么能够拥有着如此充沛的情绪将它们表演出来。演员好厉害，因为我感受到演戏就是一个不断自虐的过程。不断地杀死自己、不断地重塑自己，直到变成理想中的那个角色。厉害归厉害，但我从来不喜欢任何一个演员，我只会喜欢里面的角色，专属于那个角色的演绎。
　　我喜欢疯狂、混沌、神经质、大笑、愤怒、假的悲伤，或者悲伤至极的放声大笑……我喜欢这些，我更擅长这些。这种强大的情绪让我感受到快乐、无比的快乐。
　　这大概也是我曾经迷恋反派角色的原因吧。
　　在我还没脱宅的时候，我喜欢的角色都是混沌邪恶乐子人，比如各个版本的小丑joker，还有其他各种类型的疯子，福尔摩斯探案全集里的詹姆斯·莫里亚蒂，食人魔汉尼拔，名侦探柯南里的琴酒，死亡笔记里的夜神月，hellsing里的少校，文豪野犬里的费奥多尔，鬼灭之刃里的鬼舞辻无惨，咒术回战里纯恶的代表——真人，全员恶玉里的杀人魔……
　　喜欢的理由各不相同，有些人物的反派魅力并不是那么大，也没有足够多的疯狂，不够恶不够坏，而且其中有些人物的三观和我彻底相反。
　　比如夜神月，想要创造一个没有罪犯的新世界，成为神。真的很恶心。我厌恶神的概念，厌恶正义，厌恶正派。可我又为什么喜欢这个角色呢？因为随心所欲地杀人，高高在上地戏弄玩具们。他那种杀人所给予我的快感，让我很爽。说到头，我羡慕着的是随心所欲杀人的权力。
　　同理，文野里的费佳也是，想要创造一个没有异能的世界。而我恰恰相反，我觉得异能力是人类进化的体现。拥有异能力的人类是拥有才能的人类，虽说我不至于想要创造一个只有异能者的世界，因为我知道人的恶与异能力无关。就像所谓的刀剑、枪支、核武器…都只是武器罢了，关键是在于使用它们的人类。我想要创造一个没有雄性的世界。
　　我欣赏森鸥外只有一个理由，是因为他间接操作杀了织田作。以及，他身为mafia首领的觉悟。
　　…
　　还有，很多角色是很精彩，但是让我感到一种令人奇怪的恶心。不是百分百的厌恶恶心，是一种夹杂着认同感(?)…说不出来的反感。
　　比如，让我感到共鸣的是全职猎人里的帕里斯通，但是他莫名地令我感觉从胃里翻涌上来的恶心…可能因为我以前也曾享受过别人的恶意，别人的厌恶，别人的愤怒，甚至期待它们按耐不住爆发出杀意的样子。
　　还有，关于幻影旅团，不够恶。正因为他们生活在流星街，所以没有我想象中的极恶。我真正喜欢的是那种没有任何悲惨经历，天生的反派，天生的坏，纯粹的恶。
　　如果我一觉醒来发现我变成贫民窟的人（即使远远比不上流星街的一丁点恶劣）我绝对绝对要让所有人陪我下地狱，看到任何一个活得比我好的人，内心都会忍不住升腾着的破坏欲和虐杀欲，彻底碾碎它们的幸福，不仅从身体上，还要从精神上暴击，即使发泄掉虐杀欲，还不会就此满足，要看到更多更多的痛苦，更多更多的绝望…
　　想要听到更多更多的死前哀嚎、诅咒、求饶、嘶吼声，想要看到更多更多怨恨恶毒的眼睛，看到更多更多的恨意和杀意… …不，远远不止，远远不够。
　　所以我难以想象生活在那种像是“被整个世界遗弃”的地方，难以想象它们是抱有什么样的心情活着
　　更别提流星街那么恶劣的地方。
　　“流星街——弃置任何东西在这里，也会被容许的。垃圾、武器、尸体、婴孩……这个世界舍弃的任何东西，这里的居民，也会全部接收。”
　　所以如果我带着记忆出生在这样的地方，如果我拥有力量，我会尽我所能给予每一个映入我眼帘的人，每一个人，每一个生物，生不如死的痛苦。我会不惜一切毁灭这个世界。
　　我以前沉迷于哈利波特魔法世界，我真正所喜欢的不是里面的人物和故事，我向往的是魔法世界。我向往着我拥有魔力，我成为巫师的世界。会魔法我可以做到很多事情。
　　我渴望拥有超能力，我难以忍受重复、平庸、乏味的生活。所以我曾如此之沉迷于虚拟世界。我们生活的这个世界太过已知，没有魔法生物，没有未被探索过的大陆，所有的人类再新奇也新奇不到哪去，只有最开始的一点点新鲜感罢了，即使在各个专业领域依旧有很多未知，未被突破的难题，但是在这个时间点，这个时代根本没有什么值得留恋的东西。要是科技再发达一点就好了，好想开着宇宙飞船去探索不同星球。或者是一场席卷全地球的高维游戏，可以去到不同类型的世界，做任务…

　　我喜欢这些纸片人是因为它们手里有力量，有权力，有随心所欲杀人的权力，我想成为这样的人，甚至于我想成为并超越它们这样的存在。

　　写于22.4.19
　　曾经我还很想看到他们被我虐的样子。我发现我对那些只有是抖-s的男的才有着浓厚的施·虐欲。当时我只想把s虐成m。
　　这是我之前脑子进水了的想法。
　　现在的我早就无感了。远离y染。
　　我不知道为什么自己曾经这么痴迷于这些。因为长久以来女性失权导致的？因为长久以来我挤压的负面情绪没有办法发泄出来？因为长久以来我很迷茫、找不到自己的定位？因为长久以来我找不到自己的道？
　　别找借口了。
　　总结：还是太爱男了。
　　我现在只想给当时的自己邦邦两拳，砸醒她。
　　因为当你真的厌男了以后，你会发现你对虚拟纸片男性会和现实中的男性一样的反感。真的看不下去，胸腔里堵着的厌恶感。
　　我甚至还会疑惑，我之前是怎么看进去这些屎的？脑子里这是灌了多少屎？
　　真的特别怀疑人生。
　　……
　　女性角色的话，我喜欢弹丸论破里的江之岛盾子，坏种艾玛，杀死伊芙里的Villanelle，少年的你里的魏莱，禁忌女孩里的娜诺……等等。我更喜欢那种恶女向剪辑，因为看原作感觉还是有点憋屈，不够爽。我不想看到女孩子们遭受痛苦、苦难，被虐的样子或者是经历挫折。非得要有个原因黑化，或者没有好结局……我不想看到她们经历任何不顺。
　　我以前看坏种的时候，真的搞不懂为什么它会被列为恐怖片。
　　以下写于2021.1.23.【我觉得坏种的女主一直没有什么问题，很多人说她坏还有些人三观跟着五官跑，但是客观分析来说，我觉得她没有多大的错误。
　　她的老师不按照事实规定，出于私心将奖牌给了另一个男孩子，那个男孩子拿到不属于他的奖牌还一直挑衅女主，活该去死不是吗？老师一直怀疑女主还一直调查她，跟女主父亲说她有问题，三番五次搞女主，活该去死不是吗？女主父亲找的女人三番五次挑衅女主说迟早女主会被父亲丢弃，恶心得要死，活该去死不是吗？父亲持续怀疑女主，带她去见心理医生，以及最后带她到一个新房子，想要杀死女主，女主反击，自保，没有问题啊。
　　明明她只是想要和谐平静的生活，但是是他们先惹事的啊。
　　很多讲述的文字都有失偏颇，不去描绘别人是怎么对待女主，只浓墨重彩地描述女主怎么怎么。之后一群人还说她反社会残忍等等，最搞笑的是这个电影标签是惊悚恐怖。
　　哪里惊悚恐怖了？还取名叫坏种？她只是很正常地在自保而已。比普通的同龄人多了点冷漠、理性罢了。
　　这部电影之前看完我就想吐槽了，直到今天再一次看到描述她的一些内容，我傻了。】
　　还有一点就是当初看这部电影的时候，我真的特别火大。看那些人真的好烦啊，特别碍眼，自己上赶着过来招惹别人干嘛？
　　……
　　人的变化好大。
　　从小看到血腥的图片、视频会和受伤的人共情的人，随着长大会变成一个喜好看血腥暴力图片、视频和施暴者共情的人。
　　从小就有“毒品特别可怕”的概念，暗自发誓此生绝对不要有动毒品念头的人，随着长大会在高中时期动过邪念（当然，这一点，现在的我是坚决不碰的）
　　从小喜欢小动物、梦想着未来要养兔子、金鱼、小猫咪、小狗勾、小羊、乌龟……随着长大，完全无感，一点也不想拥有一只宠物。看到虐待动物的也会视而不见。
　　从小就是所有人眼中的乖小孩，不吵不哭不闹，随着长大会变成一个潜在的罪犯(?)嘛未来的事也说不准
　　……
　　最有意思的一点是我的童年很正常，很普通，没有遭受任何暴力，不缺爱，就知道玩，天真无知蠢得要死。
　　所以，总有一些人夸大其词原生家庭、童年经历很重要，似乎这些就是造成一切悲剧的原因。
　　不，我不这么认为。一个人该是什么样就是什么样。
　　……
　　人又似乎从来没变。
　　本性的一面一直都在你忽略的小事情上面表现了出来，但是却从未注意。
　　比如说小学时有次回家看到被家人捡来的受伤的小鸟，我平常费尽心思想要靠近的东西没想到这么快就能得到，心里充满了想要好好疼爱的想法。但是当时第一反应却是拿着花洒去滋它。听它急促的叫声我会感到非常的愉悦。更加想要它一直留下来。可惜的是，家人听到它的叫声之后以为它是想回家了就把它放飞了。
　　（如果真要我去养鸟我也不会去养，因为小时候就是喜欢路边的野鸟，想要去捉弄它）
　　……
　　有时不得不感叹人生的奇妙。
　　兜兜转转，你还是会回到你专属的道路上的。
　　尽管路途中会有很多干扰，迷失了方向，但是你总是能够一路摸索着找到属于自己的道。找到自己发自内心想要去做的事情。

　　P.S. 幼儿园的时候养过金鱼，养过兔子，但是没多久就死掉了，自此之后我就再也没有养过宠物。唯一的印象就是宠物都很脆弱，以及，我养什么宠物都会很快死掉。

　　补充：
　　4月18日
　　我买回来了一条蛇，准确地来说是一条成体的球蟒，在我看到它的第一眼，就产生了从未有过的喜欢，有点兴奋有点激动。其实在高中的时候我就蠢蠢欲动，想去爬宠店摸摸的。但碍于没时间，一直耽搁着。

　　我从未想过我还会养宠物，从未。百分之一百的坚定。但当时下养蛇这个决定就是几秒钟的事，只记得大脑里充斥着“好想要”，难以自抑的激动。
　　后续是疯狂恶补养蛇知识）

　　我发现我不是讨厌宠物，我只是有点厌烦猫狗，我喜欢蛇。蜥蜴也有点可爱，但算不上喜欢。
　　我发现其实我并不讨厌蜘蛛，只是小时候特别喜欢用手戳破蜘蛛网，导致有次蜘蛛在我头发上荡…
　　还原场景：当时上预备6年级，在教室里，我坐在前排正在专心致志地上课做笔记，突然听到周围的倒吸声，还有窃窃私语，一转头大家用一种很嫌恶的眼神盯着我看，我莫名其妙，转过头继续带着疑问继续听课。之后我的后桌拍了拍我，说刚刚有蜘蛛在我的马尾辫上。一瞬间，我感觉面红耳赤，好尴尬，怕大家以为我不爱干净…
　　后来我想可能是转过头的幅度把蜘蛛从辫子上甩掉了，自此以后不知怎么总是对蜘蛛有点讨厌。
　　后来看爬宠区，感觉蜘蛛好可爱，想养，但是算了。碍于蜘蛛的粮食，我难以忍受养虫子这件事，就放弃了。我可以养蛇的食物，养鼠，但还不能接受养虫子。

　　关于蛇，我也曾有过疯狂想将它杀死的念头，就是曾经提到过的，任何让我产生喜欢情绪的事物，与之相伴的，是杀欲。明明我不讨厌它，明明我上一秒还很宝贝这条蛇，很喜欢很喜欢，下一秒我觉得杀掉也无所谓…

　　但是目前还没有杀掉啦，平淡地相处着。
　　不过还好这条蛇是雄性，即使随意杀掉也无所谓。
　　但是能先杀人类的话还是人类吧，暂且轮不到动物。