61、2025-05-31 碎碎念 ...
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01
有一些生活上的坏毛病，短期内改不了，影响不大的话就先不改了。
我觉得是压力导致的，现在每天从早九点到晚上十点基本上一直坐着，一坐着就想喝水喝咖啡喝饮料。买了个2000ml的大塑料杯子，希望能减少打水的频率，但又害怕这会导致我坐得时间更长。尤其是咖啡喝饮料，根本控制不住！咖啡我还能饶过自己，毕竟中午不睡觉简直是人类意志与困意的大决战，但是饮料喝多了尿酸会高......之前高过一阵子，非常害怕。停下来的唯一方法是换成茶，或者不要把我放在饮料机旁，否则我会在完全没有意识到的状态下抱着一大堆饮料离开。
所以减肥一直减不下来。我输在了起跑线上，一生下来就八斤，虽然对容貌没那么在意但是非常恐惧镜头和照片，根本不敢看。幻想自己能帅帅的，但一直灰头土脸，唉。
有效的运动是打羽毛球，因为人多，会督促我定时运动。一周后打比赛，发现我搭子很厉害，希望不要拖后腿。
人该怎么样才能变得帅帅的呢。
02
这段时间还是会焦虑。我想在一年之内把文改完，但是申博的很多东西一直拖延，导致我三月到现在基本没有学习。
一方面是比较排斥和恐惧琐碎的事情，比如择校，选导师，看看各个导师的学生评价、学生出路以及联系他们等等，这对我而言很难。另一方面总幻想着如果选最稳妥的选择，是否就有更多的时间来写文。
刚刚和朋友聊了聊，她说认为花时间选导师和学校是应该的，这个时间成本必须花费。与未来四年在哪里读书相比，这一年是否把文改好其实不重要，我觉得有道理。
我还觉得自己欠缺了一种强硬的意志，这导致我非常拖延。最不该做的，就是去用分析给自己找借口，或者用惩罚去压迫，比如觉得今天写文明天看论文，或者“如果明天不看论文就xxx”，这些都没用。我应该去找一种冲劲，什么都不想直接去做，靠一种意志去做，连“不要有借口”这句话都不要想，不要想任何事情，这样才更可能成功。
我所谓的“勇气”有时候也是这东西。
03
我有时候不知道别人夸我了应该怎么回复，然后发现身边夸我的人越来越少，好像都觉得我不需要夸夸。
（此时我又开始喝AD钙了，唉我控制不住）
我也不知道怎么回事，因为有时候确实也觉得夸夸没什么用，反而是对批评的感受非常敏锐。
分两种批评，一种是我需要而且处理得了的，一种是我处理不了的。如果是学术上的问题，譬如学术会议，光夸夸不提意见的话让我觉得很水，虽然学术会议好多都是夸夸为主。学术上必须尖锐的点出问题，这个其实有点难。我也见过很多喜欢乱提意见的同学，一种是抓细枝末节的，一种是根本不搭边开始乱谈的，这种就没必要听了。
是哪一种批评会让我难受呢？
前几天又有一个老师劝退读博。这种不算是批评，而且老师也很诚恳，但会让我难受。可能是因为，我对读博这件事没仔细思考过生存方面的原因，所以一用生存原因来反驳就会被打倒，譬如博士学历根本没有工作岗位重要、博士已经饱和等等。
我觉得要是读完出来找不到工作，应该也不会后悔读博，我需要有博士那种思考的能力，哪怕是为了写小说这种能力也是需要的。
读书真的很清贫啊，又冷清又贫苦。
04
幸好我家人在这方面根本阻止不了我。我妈妈一直认为女孩子该搞事业，靠谁不如靠自己。
我以为我挺独立的，但发现和妈妈有一种奇怪的依靠，我柜子里的衣服居然都是她买的。
她还在不停的买，我觉得她在玩什么奇迹暖暖，但是我根本用不着这么多衣服！
她每次都要恨铁不成钢的对我说：“你可是个女孩子！”
唉我真的是。
就算给我买护肤品也没用，高兴的时候抹一抹，但一个月高兴不过两三天。
我也不知道以后会咋样，这就是我寡的原因吧？虽然这样寡着也挺好的。
05
我的家庭中，父亲大部分时候是缺席的。
这让我从小觉得生活不需要男性，到现在变成了不知道找一个男性有什么用。
但是我舍友谈恋爱感觉挺甜的，磕磕磕磕磕。
高中同桌现在进体制内了，说她们公司谈恋爱基本没感情，都是搭伙过日子，我觉得，唉，我也要过这样的生活吗？
总觉的是对我的一种埋没。为什么呢？身边的女老师也经常强调找一个好丈夫的重要性，我脑子里好像一直没这根弦。我为什么不能变成像康德一样的人？
要是说我没有康德这么聪明，那确实。
“为什么我不能像其他人一样活着？为什么我不能适应这些现实？”
我必须强硬地对这个问题说出答案，否则就会深陷在这种挣扎之中。
也许有一天我会走到绝路，头破血流，然后幡然悔悟。
但更大的可能是，我会走到绝路，头破血流，然后醒悟为什么走这条路，一抹黑地走到底。
某些程度上，写小说就在给我的人生探路了。我对于写作经历的事情的判断和选择，极大概率会用在读博等等方面。
如果说“生不逢时”这个字，也只是比红利期的人要更难生存罢了。
思想这个东西，如果确实是一种人类史上的创见，一种开辟，一种里程碑，没有“生不逢时”一说，因为思考者对自己所思所想是笃定的，毫不动摇的，且大多预料到了现在和未来。没到这个程度就是想的还不够深，那就不叫生不逢时，因为生在任何时代都惹不起水花。
06
我想要的就是这种思想，写作和读书都是在帮我找自己的路。
从一个小方向上的突破，到思想史上的突破，是一条直线，我也不知道自己会走到哪里，只能慢慢来。
07
如果激进一点的话，对于很多事情，不要再用“枷锁”两个字形容感受。换成“武器”，必须坚定地站在自己这一方，坚定地反驳对方的错误。任何事情都存在一个需要争夺的场域，“枷锁”的关系是主人和奴隶，而若真的要抗争，就不要觉得是奴隶对主人的抗争，必须是主人与主人的抗争，是两个战士的抗争。
所以我觉得，从思想的抗争，到其他方面，都是残酷且非此即彼的。战士的争夺不会给对方活路，因为输掉的一方一旦认了输，就退回到了奴隶状态，将评判自己的资格让给了别人，那很可惜，但因为是他们自己做出的选择，也没必要可惜。
姿态先摆在这里，虽然我也经常被莫名其妙牵着走。慢慢变得更坚定吧。
（好想吃炸串和臭豆腐啊）
，还差 