《瓜田日记，灵感随笔》慕明烨

43、2025-02-02 别看！是坏情绪！

　　“影响人一生的是他们的潜意识，他们却称之为命运。”
　　“所谓逆天改命，不过是改变自己的本能。”

　　引两句荣格的话，刚看到的，书还没看但是觉得很有启发。

　　之前很奇怪为什么写出了《消失》这本书，说实话我觉得写的很烂，因为是无能狂怒状态下写的，但是我翻了翻察觉到了自己心里面的一些东西，尤其是前面最狂怒的部分，有一条一以贯之的线，是觉得自己是怪物，并且与身边的世界对抗。

　　其实我身边没人直接明说，但是这种异类感非常深，好像没有人能听懂我说的话。今天和我妈妈吐槽写的文没人看，她劝我要改变自己时，我才明白，虽然我身边的人没有点名道姓说“你怎么这么异类”，但是在暗示我要顺从，要适应，要变成和大家一样的人。

　　但是她根本没看过我的文。

　　她不知道我写到什么程度，不知道我为什么坚持，她只是觉得“你和大家不一样，所以大家不喜欢你”。

　　去年因为读博问题吵架时，我特别崩溃地和舍友说，但凡我妈懂做研究是怎么回事，看过我上课时提问题以及pre的能力，她都能明白做研究是最适合我的路径。但她不明白，就因为“别人都没有xx你为什么xx”而否定我。

　　说实话她否定也没用。我很少认定某件事，认定了就很笃定。

　　然后越发觉得，理解自己的人，特别少。

　　我的一切坚持源于我对创作本质的找寻。在写正剧之前，我尝试在外站写过爽文，写得非常难受，能明显察觉到对于这一套规律的排斥。当时我看着笔下一团不知道是什么的东西，想不懂它到底能带来什么，创作这种东西简直是对我的侮辱。我觉得就算是爽文也有它核心的逻辑，为什么能爽，为什么某个人设或梗可以火，它反应的是心理而不是空壳。如果抓住最底层的那个逻辑，难道就一定要某类设定、某类情节不可吗？

　　继而更进一步，爽为什么一定要打脸复仇，为什么不能让读者哭得很爽，动脑动的很爽，恍然大悟的很爽，感觉开窍了很爽？我想写的就是这个，所以我一直在摸索和建构更深的东西，而不是浮在表面的爽。

　　我觉得，可以否认我的文质量不足，或者我能力不足，但凭什么要归因于我和别人不一样？这归因很荒唐，好像只要我和别人一样就能解决一切。“成为别人”也是对自己最大的侮辱！

　　以前我以为，我寻求的是别人对我的认可，后来我发现似乎不是，因为当有人认可我之后，这种缺失感并没有被抵消。有可能，我想寻求的是“特定人”的认可，但这个“特定人”到底是谁，我也不知道。从一个更宏观的视角来看，整个世界好像只有我和自己的命运，我一直在和自己的命运对抗，渴望得到命运的承认，但是收获的永远是打击。这个“命运”，像是我在想要证明自己一定能成为xxx人，也许我没必要证明，但是我想不通为什么我没必要证明。

　　累了，不想改文了。我浪费了整整一天，不知道自己在干什么，但凡我对这本书的期待没有这么高，我都能心安理得地去看书写论文，但我总觉得它能写得更好，得不到认可一定是还不够好，所以我要写的更好。有什么用呢？到底有谁在看呢？我又无知自大的想影响谁？我凭什么把自己类比成梭罗、维特根斯坦，凭什么用他们的例子来安慰自己？

　　我每次崩溃的时候都特别想骂人，又不知该骂谁，大概我身边的人都是该被骂的。但凡表现得有理想、有意愿一点，他们都会想方设法把你的理想掐掉，我觉得这就神经病，是那种自己脑子被阉割掉了就觉得没脑子正常的神经病。或许不应该对外界抱有任何期待。反正书没人看，反正都凉透了，爱咋样咋样。就写我想写的东西，想骂就骂，想批判就批判。没人看多好，最好什么都不被看见，总比受到乱七八糟的掣肘然后被同化了要好。

　　下次就在古言写剧情流大女主。我不信翻完史书找不出一个能翻云覆雨的女性。

　　扑街真好，我还能写日记到处骂人。

　　我不改了，随便咋样吧，在三月之前我去看书写论文，别的全都不管。最好这本书凉透，凉到120万字上完结v也不怕。

　　之前我还觉得，是不是书名得罪了什么小神仙，所以能扑成这样。

　　现在我觉得这个想法无比可笑。

　　要是真有什么小神仙，会因为生气扼杀掉一本书的话，只能证明它怕了。

　　我还就和这扑街的“命运”杠上了，就写想写的东西。就写就写。