《瓜田日记，灵感随笔》慕明烨

42、2025-01-31 关于性格的碎碎念

　　我来了我来了我又来碎碎念了。

　　还是关于性格。之前考研听腿姐的课，腿姐说三十岁之后即便知道性格的缺点也很难改正。当时我没觉得什么，因为我觉得自己性格超好。

　　结果可能只是当时活的比较懵懂。觉得自己性格好是因为人缘好，人缘好是因为我选择考研而非保研，并且天天写文，在学习上对其他人构不成威胁。

　　现在才觉得，我真的好狂啊......非常的骄傲和傲慢，而且克制不住。它和优越感不太一样，因为现实中我天天开玩笑说自己是loser；它更像是，我总觉得自己能做出一番大事（越大越这么觉得），然后拿一个脑子里的“做大事”反向push自己。

　　比如我觉得自己要写一本巨牛的小说，然后就开始完美主义疯狂鞭挞。我能给自己的小说提出一大堆问题，且怎么看怎么不顺眼，如果不加克制，我怀疑自己能把这本书推翻重写十几遍，但实际上没有必要。

　　从这个角度来说，写论文比写小说舒服很多，因为论文的重点在于创新点和文献阅读等等方面，逻辑表达清楚就好，虽然也有“文笔”一说但影响不大。

　　所以！！真的看不惯自己的文有问题啊！！

　　特别喜欢给自己的文挑刺，挑完了又不想改，于是在这里忧愁地思考人生。

　　这性格，好坏。

　　我去找心理老师，说了这件事。心理老师说，一个人觉得自己能做出大事业不是问题，但是一个人觉得这有问题，那就有问题了，这证明来访者有自卑情结。

　　但是后来没有细说。我一想，好像也是，这样的表达不就是觉得“自己做不成很大的成就”吗。

　　正巧这几天在看拉康。有一段关于语言与无意识的关系叙述，举了个例子：

　　“有一回，阿尔伯特的父母说‘他永远不会有出息’，被小时候的阿尔伯特听见。尽管小时候并不明白这些言词的意思，但是话还是听进去，并且蛰伏很多年，只有当他试图在高中取得进步时才被激活，并且困扰着他。这些贬低的言论在他的无意识中流转、运作、分散注意力，直到他不知不觉中实现了“他永远不会有出息”这个预言。但有可能.阿尔伯特的父母是在说邻居的儿子。”
　　拉康的解释是:无意识作为一个能指元素链，按照非常确切的规则展开，并构成了一个记忆装置，他可能记不起父亲说得是哪个人，但是能指链代他记住了。无意识计算、记录、记下这一切，储存起来，并可以在任何时候调用这些“信息”。
　　在这个意义上，我们可以非常直接地解释拉康所说的无意识是大他者的话语，无意识充满了别人的讲话，别人的对话，以及别人的目标、志向和幻想。

　　这个陈述与我的很多感受类似，但是要更深刻。我觉得言词有边界，永远无法等同于想要说明的东西，而拉康的关注点在于言词本身就已经异化了。

　　梳理到这里我忽然又有个想法，会不会我所认为的“骄傲”也是被植入的。譬如小时候孩子们一起玩耍，某个孩子不合群，于是其他孩子说“看啊她好高傲”，并且排斥这个孩子。

　　完了。

　　这不就是我吗！

　　但事实上这个孩子（如当时的我）可能只是对大家不感兴趣。譬如她们讲了个笑话，我没有笑，因为在发呆想其他的事情，这时讲笑话的孩子就开始指责“你这个人真高傲”。

　　所以，当我觉得“高傲是件不好的事情”时，我相当于接纳了这群人的价值观，承认了这个“大他者”，并反向指责自己。我的价值观是缺位的，譬如思考“为什么高傲不好”，因此缺乏足够有力的心理状态去认可自己。

　　原来是这么一回事，我又给梳理清楚了。

　　问题2：但是话又说回来，我对“不合群”这种批评不感冒，可对觉得自己太骄傲了很认同，这又是什么原因？

　　“不合群”关涉到的是人际关系，而“骄傲”一般关涉到成就。

　　我好像很小就很卷，在幼儿园的时候就开始了。隔壁孩子报了珠心算，老师发课本后，她炫耀说“成绩好的小朋友才有这个”，把我气哭了一整天。

　　然后我还一直不是被关注的小孩子，性格太沉闷了（看不出来吧嘿嘿），但我特别希望被关注。又因为不和其他小朋友抱团，一直独自发呆，小时候老师们基本不会注意到，甚至不用害怕我走丢，我会在固定的地方发呆。直到后来开始考试了才渐渐被注意到，所以建立了一种“有成就就会被注意，没成绩就是很高傲”的联系。

　　这好像还是在拿外界的“成功”来反观自己。

　　但偶尔我会觉得这种“成功”没有问题诶......我好像处于一种很矛盾的状态，既反驳它又认可它，或许我的反驳就是另一种认可。

　　但这样的“成功”从来没有落到我的头上！所以我才很痛苦，因为我追求的都是外面的东西，不是内在的东西。我自己欠缺了一种对于成功的判断，自然也不会认可自己。

　　所以每次想到“我觉得我尽力了”的时候，都会有一种悲伤情绪，这种情绪就来自于还是在认可外面的东西。

　　我非常喜欢自嘲，譬如写这么多东西，会觉得是废话，可能还是用别人的标准判断。因为别人不关心我，觉得我的话没用是“废话”，而我潜移默化接受了这一观念，认同“不会有人关心我，我说的都是废话”，最关键的还是前者，认为自己注定是不被关心的。

　　它可能和小时候有关。我小时候很缺乏安全感，应该是那种很难带的孩子，天天哭。如果我妈妈一哭就嫌弃我把我丢开，或者不在意我哭不哭，我可能就停止了哭泣，并开始思考怎么样才能引起妈妈的关注。

　　这时候就可以勾连到拉康了：

　　“婴儿哭泣的时候，这个行为的意义是由父母或照顾者提供的，是父母在用强加的意义解释孩子的哭泣。但意义一种事后产物，例如孩子觉得不适、寒冷、疼痛，如果用食物回应婴儿的哭泣，可能会把婴儿所有的不适、寒冷和痛苦都转化为饥饿。在这种情况下，意义不是由婴儿，而是由其他人确定的。......孩子为了表达欲望，被迫学会说出自己想要什么，他们的想望是在这个过程中被塑造出来的，因为他们被迫使用的词语不是他们自己的，也不一定符合他们的特殊要求。......正是因为语言，使欲望形成的同时，在其中打了结，让我们既想要又不想要同一个东西，永远不会满足于得到我们自认为想要东西。”

　　然后我可能发现，如果我做一些很可爱的动作取悦妈妈，或者学会说话，就能引起注意。这种不安全感就转移到了行为层面，继而转移到了对未来成就的不安全感上，继而倒退一步，疯狂逼迫自己去取得成就。但可能我拿到再多的成就，获得再多的认同，仍然觉得自己不行，因为这种“我需要靠成就获得安全感”的判断本身就是异化的。

　　其中“我是个难带的孩子”可能是先天性格，但是母亲的反应影响了后天性格。（不过荣格心理学认为这种认知倾向也是先天的，这时候就有倾向于不同八维的分野。内倾孩子会排斥客体，外倾孩子会积极与客体互动。听我妈妈说我小时候什么都爱玩，所以会在意她的互动。）

　　因此接纳自己，可能和接纳这种不安全感有关。

　　投射于外造成的不安全感，似乎都可以用一种态度解决，就是接纳别人其实不关注你，所以“力求引起别人的关注”的根基就是不稳的，就是在从另一个侧面讨好其他人。

　　影响他人同理。

　　在一个角落孤芳自赏地开屏也是同理（？）

　　所以人还是要把核心往内收，心外无物，心即理也。把关注点从“别人怎么看”身上，放到“我想要做什么”身上。

　　如果总想要拯救世界，也不是想世界如何如何，而是自己应该如何做。

　　这么想似乎通顺一些。

　　至于文，如果没有其他人看的话，指责自己其实也是拿外界来攻击自己。更舒服的心态可能是，这本文写完之后，我对应该怎么架构一本书有了更深刻的理解，让我思路更清晰。所以这本书的目的不在于他人，在于它让我对叙事了解更深刻了。这种了解甚至可能帮我在学业上取得进步，或者钻研出自己的一套叙事理论。

　　梳理完了，我现在该去改文了。

　　昨天开了个思维导图挑了30章的刺，好多情节都推翻了，但是框架似乎更清晰了......我慢慢改......下一卷一定重新梳理个更清晰的大纲出来......