28、2024.04.01 日记 ...
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《伊卡洛斯与神》
伊卡洛斯因太阳盲目，
光明是他的坟墓。
飞向光明的翅膀成为坠落的枷锁。
鸟拼命振翅，如何飞出天幕？
人走近神，同时步向永生与灭亡。
然而，燃烧——
这是唯一能感知到自我的时刻。
以自我为燃料，渺小的烟花在白日绽放。
我是火焰，神是太阳。
我步向了令诸神诞生的灭亡。
——2024.04.01 于北京
碎裂的日记
01
有时我想，我只能活成自己，因此应该是思考自己生命，并将对自己的思考贯穿到生命中去。既然如此，旁人口中的真理与我有什么关系。
什么是真理？为什么要发现真理？我不在乎外界发生了什么，我能看到的只有自己的路，能找到的也只有自己的路。
也许因此，我逐渐茫然。毫无疑问，我很适合做学术研究，这是我为数不多能保持自信的事情。然而我对所学的内容真的是出于热爱吗？真的是出于想要为大家做什么吗？当我反复盘问内心之后，得到的回复是否定的。与真正寻找到人们口中的“真理”相比，那些成堆的书籍对我的意义，也只是让我用不同的视角看待世界。我宁可用对生命的顿悟启示他人，这样更顺从天性，可我仍不知该往那条路走。哲学？未必适合，学术与热爱不等同。像传播学，只当谋生的饭碗，关系反而干脆许多。虽然我觉得自己脑子被驴踢了，竟敢将传播学当成饭碗。
02
曾经有人问我，人永远不可能悟出所有的哲理。或者，你所“悟出”的哲理早被前人想过了，那么为什么要浪费生命在这上面？
其实我也不知道。我同样也不知道，花费一生去思考和花费一生去过柴米油盐的生活，是否都算是浪费生命？人是不是做什么都在浪费生命？既如此，人就该在浪费生命的基础上做让自己快乐的事情。
03
我厌弃了所有的标准，不要用它们来定义自己了。成绩怎么可能衡量人的思考，正如他人的接纳又怎么代表自身的价值。
只是我从不敢拒绝别人。也许坚定的只有对自我想法的肯定，而非对自身价值的肯定。
我对自己的认可，是承认自己有天赐的智慧和悟性，承认自己可以靠谱踏实地完成大多数事情，承认自己面对难题时的激情。而我自身......我自身的价值是什么？我并不知道。
人们对我的喜欢，或许都是基于符号与象征，并非基于我本身，而是他们从我身上看到了他们。当有人说“我喜欢你”时，我诧异他们居然不是喜欢我的智慧；当我深问为什么时，他们回答曰：“因为你很有智慧。”事情就变得无趣且可怜了，我悲哀自己，同时也悲哀他们，因为他们没法夺走我的智慧。
长辈常常会因为怀念我父亲与我通讯，当他们说出那句“看到你就像看到你父亲”时，我很想礼貌地说，我可以寄张照片过来，你们把它裱起来挂墙上，这样就可以每天看见我；可惜我没敢说。
04
我是否一直在以他人为镜子？反过来，我是否也是他人镜子的集合？人们看见我，只是看见他们内心所追求的部分；我看他人，也是如此，正如我们看镜子只能看见外表，无法看见自己的内心一般。真正的自我存在于无限，而□□有限，标尺有限，定义有限，镜子永远只是用作参照的虚幻。因此，标尺虚幻，定义虚幻，认识自我只能通过感知，无法用语言尽述，任何言辞都只是最粗浅的冰山一角。
05
我心中藏有如巨浪般摧毁一切的激情，在我远离旁人时，这种激情体现的最明显。而当我投入到人群中时，理智会不由自主地替我压制它。很多次，我想像飓风一样掀垮周围的一切，但正如我从来不会拒绝旁人一样，我也只能默默看着星星，压下这股让我沉迷却半空折翅的冲动。
我时常觉得，周围的人都很好，是我自身主动脱离开所有人，与他们格格不入。我知道我很难像其他人一样过完一生，这样的认知同时带来自在和痛苦。我体会到了灵魂和□□的割裂，灵魂飞向神，□□却难捱冰寒，这种矛盾让我烦躁且痛恨。
然而，更难受的是，当我热衷于燃烧自己时，身体总觉得疲惫。我不知道它出了什么事，也不知道是该继续压榨它还是休息，为了避免报废，我只好躺在床上，一躺就是一整天。如果真能把我的脑子放进机器里，我一定会毫不犹豫这么做。
06
面前一片黑暗泥泞，我提着灯离开人群，在找自己的路，这也许就是我的命运。无论怎么走，我都是在走自己的命运，因此任何道路都是好的，只要这条路是我走出来的。
，还差 