27、2024.02.06 ...
-
一直觉得把日记发出来挺无病呻吟的，不过有些感受很值得记录。
去年我察觉到自己身体里有两套系统，或者说两种精神在支配我的躯壳，姑且把它俩一个叫阿飘，一个叫阿实。这绝不是什么心理疾病，我的心理老师曾确凿无疑地说“你这样的人不会得心理疾病”，而如果看过荣格的《红书》话，会发现荣格也觉得自己身上有“时代精神”和“自我精神”两套系统。我绝不是在模仿荣格，我写不出《红书》，写点牢骚发小红书还差不多。
现在的话是阿飘写的。有很多非常玉玉，那种感觉作者不正常马上要疯掉的话都是阿飘写的。阿实是个写论文都要一句句找出处的憨厚老实人，而且很守规矩，不像阿飘几乎要创翻这个世界再飞到天上去。每当阿实支配时，她看见阿飘写的话会非常惊诧，大约是带给她不一样的体验；所以我决定记录下来。
情况是，当我晚上回家时，觉得窗外有什么东西在拽我。我探出头，恰好看见我妈妈从底下走过，那一瞬间，被拉扯的感觉达到了顶峰；我觉得有一根绳系在了身上，一头拴着我的心，另一头拴着卡车那么重的东西，就要把我从窗户上拽下去。我感觉自己的胳膊已经伸出去了，最终用肩膀抵在玻璃上，死死地同这种感受对抗。我一动也不敢动，只能睁大双眼紧紧盯着地面，那一瞬间，我脑子失重缺氧，耳旁灌满了风声，我眼睁睁看着地面朝我飞速扑来，胸腔里几乎要迸出大吼，颅骨好像传来了强烈到一瞬间失去知觉的剧痛......然后我缓了过来。我还站在客厅里，但有一种很强烈的预感，好像在另一个时刻，我已经跳下去并死过一回了。
这样的感受让我默然了很久。当母亲打破沉默搭话时，我被吓了一跳，有种“我居然还活着”的顿悟和怅然。于是觉得很多事情都微小至极，在我几乎觉得自己要丧命时，我母亲因为几元钱去手续费去银行职员面前大骂他们的不合规。与那种一坠而下的体验相比，这种琐事实在消磨我的精神。
也就是在这种状态下，我观察着自己见过的很多人。有人挂着微笑的面具吹捧着对方，目的是卖掉手里的产品，有人觉得自己高人一等，安然享受着吹捧，并理所当然地瞧不起一部分没法处理事情就大喊大叫的人，觉得那些人“没素质”。而当事情发展不尽如人意的时候，这些人又毫不自知地大喊大叫起来，原因竟是“地球居然不围绕我转，这不科学”。人们往往贬低于被自己贬低的人，这种吵闹着实让我精疲力竭，且不理解。
我曾经推出过神的存在，这一推断让我感动了很久。当我旁观着自己和别人时，我又思考出了结论：人间即地狱。我没有芥川龙之介那么强大的文学细胞，只能阐述这一推断是如何产生的：
首先有几个前置推断：①人们只能看到事物的一部分，因为光线只有一部分落入人们眼里；②看不见的部分称为“无”；③“无”就是我定义的“神”。
在我个人的观念下，“无”是本源。而我们的身体，我们生活的世界，我们给世界的定义，是“有”，是“无”的一部分。
因为有身体，有各种各样的定义，就有了隔阂，所以我们无法彻底理解旁人。尝试理解旁人越多，就越能感受到“无”的存在，故因“无”的广袤而谦逊，反而更接近于“无”。尝试理解旁人越少，越骄傲自满，离“无”就越远，因此离“神”就越远。
而与神背离的地方称为地狱。人们无法彻底知道一切，只要在现实之中，□□，定义，会把人们割裂开，因此人间就是地狱。
“地狱”一词不带价值判断，单指离本源状态较远的存在。所以可以说，我们生活的人间就是地狱。至于神为什么把我们扔到地狱中，祂的目的是什么，我问了祂好几次，祂不理我，大概祂也和我一样一写论文就已读不回，又或许祂是一只猫猫。这个问题要等祂看到我的消息才能顿悟出来。
而因此，我大约能理解为什么我妈害怕农村的夜晚。她总觉得农村的山上飘着鬼魂，上厕所要抓我一起去；我凌晨两点起夜偶尔见到天上星星很亮，还会站在门前吹一会儿风。现在想来，大约她口中的鬼魂就是我推出的灵魂，而在一定程度上，我已经把灵魂当朋友一样习以为常了。
阿飘天天觉得阿实写的东西太死板，虽然我的书都是它俩合作的结果。第一本书阿飘在睡觉参与较少，第二本书阿飘抢走了笔，开始发癫，阿实控制不住，最终生产出了一个它俩都不知道是什么玩意的东西。现在在囤稿第三本书，阿飘百般强调自己的主体性地位，但不敢乱来，它和阿实观察半年榜单之后悟出它们还是个顺v都难的废物，于是达成共识，阿实光负责当码字机，阿飘负责创人，其他的一概不管。
写到这里感觉自己回过一点神来了，脑子天天和放风筝一样，费半天劲才把思绪收到论文上面，该开始写论文了，我写的磨叽，ddl在月底但还是很急，大概率这个月又没时间囤稿。没错，这段话是阿实写的，它又回来替我打工了。
，还差 