《瓜田日记，灵感随笔》慕明烨

20、2023.0802 日记

　　不敢丧，不敢难过，也不敢把心事告诉任何人。世界上痛苦的人太多了，我应该带大家笑着去面对一切，告诉大家信仰还是值得憧憬的。

　　不知为什么会有这么重的情绪，大概是想不通。如果看见了结局，为什么还要坚持一种注定失败的努力？或许这就是我体会到的“信仰”，我看见在命运的传送带上没有人逃脱，但每个人都在努力而挣扎地活着。

　　最近对生与死有一种了悟，如同很多年前的猜想一样，我觉得每个人在濒死前是知道自己命运，并且释然的。我的父亲，应该也是知道的，只是他不会说。我记得他想带我看《星际穿越》，他在离世的前几天难得做家务，还是一边哼歌一边做，或许这是他临终前想告诉我的道理，告诉我人会在另一个四维空间中存在，要乐观面对命运带来的一切。

　　人们在面对死亡时无比坦然，或许我也应该这么面对自己的失败，把它看作是一朵花的开谢，看作是世界的规律。

　　我还是不习惯袒露自己的悲观，就好像不习惯让别人发现自己的情绪一样，无论开心还是难过。或许和情绪相比，更希望有人能理解我做这些事的意义，告诉我失败了也不要紧，它本身的价值已经大于结果成功或者失败了。

　　......不知道自己在写什么。

　　也许下一刻，我就忘了自己刚才是为什么而难受。隔一段时间重看，会觉得太矫情，把它锁掉；又或者根本不敢重看，任由它长草。

　　反过来说，写文字，读书和看天空，确实能疗愈自己的精神。或许是我把原因分析透了，又或许是我用道理短暂地说服了自己，让自己继续乐观而无畏地度过明天。

　　很长一段时间，我不明白自己的文字为什么总是苦大仇深，不明白在大家都喜爱欢乐、我也应该带给大家欢乐的时候，却选择将笔下的人物一个个抽筋扒皮，非要看明白他们坚守的到底是什么。大概我原本并不是个乐观的人，只是有一口不愿屈服的气，才不甘心地去反抗一切。

　　否则我想不通降临到我身上的一切。为什么要让我在小时候就恐惧于人生的重复，再告诉我自己也不会例外；赐予我独特，却让我变成无人理解的异类；创造我，再把我毁灭。

　　我会坚定且无畏地面对自己的命运，会笑着走向无法摆脱的毁灭。只是偶尔，会觉得这生命沉重到让我不敢欢乐也不敢哭泣，怕我的情绪会影响别人，怕招致批评，怕被说是矫情，怕自己的形象会崩塌。毕竟很多人说喜欢我，是因为喜欢我的幽默和乐观。

　　......依然不知道自己写了些什么。

　　最近脑子很晕，很飘，也许是身体导致心理状况不对；也许是心理导致身体状况不对，不好说。为什么会突发性高血压，这个原因我还在查，有种灵魂出窍的感觉，只有专心干事能让我稍微踏实些。

　　也不敢告诉我妈，只好写下来，算是有迹可循。

　　或许应该去哪里请个大仙来看看？请不到，自己算一卦吧。