19、2023.0801.日记 ...
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最近情绪不好，一度陷入虚无主义。今夜稍作反思，想通了原因和解决之法，因此写一篇日记记录一下。
起初，我以为自己的无意义感来自于想法不被理解。我时常觉得自己的思想，乃至整个人生都是被束缚的，想挣脱，但不知道出路在哪里。我把感受写成句子告诉朋友，结果朋友读出了PUA的意味，我说那也没错，除了我自己应该没有人能PUA我。
为了解释这种感受，有必要引两个童年事件。
一个是我两岁时，由于体弱多病，有天夜里我妈想带我紫砂（当然只是嘴上说说）。那时我感受到了超出我承受能力的恐惧，我的脑子很清醒，知道自己明明还可以有很广阔的未来，但是我没法反抗。
另一个是四五岁的时候，我妈妈讲了一个母亲变老的睡前故事，然后我哭了。我那时还很小，但清晰地看见了自己的未来，就像是个被用废的垃圾一样，被整个世界扔掉。面对时间，我渺小的根本没有还手之力。
这种感受贯穿我整个人生，并在我父亲去世之后反复被我推出来思考质问。“平庸”成了我最害怕的两个字，也因此，我即便生活中表现得堪称温和，思维上却是绝对的离经叛道。爱好小众，远离人群，面上平和地听别人吐槽糟心事，心里早把此人的逻辑漏洞吐槽了百八十遍。
有时我会觉得，只有在形成自己的思考，拥有一个属于自己看待世界的视野时，才能感觉到自己活着，才能感受到刺激和快乐。因此我越来越拥抱自己的思考，越来越远离人群，越来越孤立。
直到今天我才察觉，我感受到难过，可能不是因为我没有自己的思考，而是我离人群太远了，是我骗自己说别人喜不喜欢我不重要，于是越来越排斥情感，甚至害怕情感。
好比昨天，我高一暗恋的男神疑似对我表白，我分不清是不是开玩笑，有点恐惧，于是全部当成开玩笑来处理——最后我也给他讲了个毫不相关段子，然后翻篇。初中我的小组里有个男生很赤诚地写了一千字情书发我□□，我的反应也是懵逼加疑惑，直言问他是不是被盗号了。
我不理解为什么会有人喜欢我这种人，说得更直白一点，就是自己不值得被喜欢。我知道我没办法给出同样的情绪反馈，也知道自己的思考很怪。几人有耐心去接纳奇怪的人？我的母亲没有，我的童年没有，我的老师没有，于是我认为世界上不会有人有。
但或许，我需要的已经不是独立思考，恰恰是被我摒弃的、这种被接纳的情绪。
其实我挺需要被人喜欢的。我见过太多批评和拒绝，习惯不以为意的处理它们，可我身边真的很少有人会说，我理解你，因为我们走过同样的路。
我能接受一切现实。书没有人看，我知道这就是事实，如果分析下去，我能挑出长篇大论的原因和解决方案。
很长一段时间我并不怎么在意这些，忽然的察觉，大约是意识到，若非现实中没人理解，我又怎么会来网上写文呢。
但我需要的不是大家的回应。是我希望有人能顺着我的路走下去，希望能影响大家。
我喜欢写自己的思考，或许没人看懂，但是能为大家提供一个新的看待世界的视角也好。
我热衷于写精神，因为我知道人们太需要信仰了，需要有人在挣扎时告诉他们，你们的声音有人听见，你不是一个人。
需要让那些被命运捆绑的人有力量去挣脱枷锁，让曾经大家所坚信的正直、大义、气节重返人间。
因为我就是这么走过来的人。
有时候我想，我本身就是一个很渺小的作者，或许到最后也不会有多少人看过我的书。
我不奢求，只希望有感触的朋友们能去相信正能量，相信那些可贵的品质。
哪怕有一个人相信我也满足了，那是我的同路人。
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其实最近真的挺难过的，分析了一下稍微好了一点。但真的没想到我一个T人居然要靠Fe来安慰自己......只能说心理模型确实是一个闭环，缺了哪一个都不完整吧。
，还差 