102、2025-10-22 心理咨询后梳理 ...
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最近活得天崩地裂，偶尔会想假如谈恋爱会怎么样。
旋即我意识到这是个很可怕的想法，因为真实的恋爱关系不会是幻想中那样，其带来的是好处多还是弊端多，都很难说。
但有一点比较明确，我的社会联系比较弱，没什么朋友，更不要提人脉什么的，使我吃到了不少苦头。我其实不喜欢把人当资源来看，也不喜欢这种因为认识人就可以如何如何的状况，这和我的价值观相悖。所以即便我不得不比别人更出色，或者会因此失去一些东西，现在的我都不会觉得这属于失败。我尊重我自己的性格与价值观。
而与此相关的是，今天在心理咨询的时候发现了一件事情，即这种人际关系与家庭环境的联系。
由于我属于军人家庭，和外界的社会大都处于隔绝状态。我们是外地人，且从小要面临的就是人不断离开这件事情。有一些和我还不错的朋友都因为父亲转业再也见不到，似乎从五六岁的时候开始，我就意识到我必然也会离开这个地方。
它导致的是一种无根感。当问到“你是哪里人”时，我一直回答不上来，也一直觉得去任何地方都是暂时性落足。香港电影中有一个很典型的意象，叫无根鸟，这种鸟会一直飞，唯一一次落地是死亡，我觉得就像是这样。
类似的感觉还有《蓝色大门》这部电影。电影的女主是女同性恋，由于帮暗恋的女配追男主，导致男主意外喜欢上了自己。当男主说自己的苦恼是撒尿会分叉时，女主说：如果你十七岁的苦恼仅仅是这个，那你的人生真的很幸福。她因为是同性恋，觉得自己是怪物，最终向喜欢的女生表露心意但以失败告终。我看的时候非常能共情女主这种孤独感。而且这样的事情，比如成为同性恋，有时并不是人能选择的，而是生来如此，于是就更加痛苦了。
我一直在反思这种心态，即为什么我与别人不一样，为什么我会觉得自己与别人不一样。这种“不一样”，通常是指很多人对生活有一种切实的规划，会在某个地方长出根，然后成家立业过完一生。我至今不知道我该归属于哪里，唯一算得上“家”的是在很多思考后选择了入党，从此立志于发展共产主义。这是我觉得最踏实的一次，也是我最认可和有归属感的一次。
身边的很多人，或许觉得人生不要活的那么苦，或许觉得要把学历当成敲门砖所以要吃苦，无论哪种都和我的观点不一样。我体会过资源不平等是怎么遏制一个人的发展，体会过没有稿费的生活，学习的一切目的都是为了搞明白到底为什么会这样，要把社会看得更透彻，然后去改变。我能体会到性格中逆反的因素，这个因素使我不会轻易按照惯习生活，也不会轻易接纳一个习以为常的思想。我对一切充满怀疑、批判、反抗，容易发现问题，一方面会因此痛苦，另一方面确实有利于做研究。
我现在要接纳的是一些现存的东西，问题是客观存在，我的性格也是客观存在，等等。客观存在意味着不需要对现存的问题持有太多情绪波动，如果真的发现问题，下一步应该就是解决问题。有一些令我焦虑的事情，比如申博，能做的也只是尽力去做。有些时候人能判断出一些可能性，以及一些极有可能会成功的路径，但这些路径和现实之间的差距也很大，面临选择的时候，也只能当做参考中的一个指标。
我能做的除了尽力，就是学习。如果不能够掌握更加扎实的理论功底，不能把社会看得更透彻，不能看到社会未来发展趋势，而仅仅把读书当做逃避、当做增殖工具、当做资本的话，人就只能成为被豢养的学者，生产学术机器让他们生产的内容，这样的姿态令我羞耻。要清晰地知道自己是在为谁而做学术，知道该往哪里走，敢于去挑战和打破那些顽固的东西，有独立的判断、思想和见解，而不仅仅是成为旁人的附庸。这一点是无论以后发展成什么样都需要记住的。
每个人对相同事件的看法似乎不一样。面对我们的生活环境，有人想到的是朋友的离开，我看到的则是所有人都会像离开小区一样离开世界。对于死亡和离去的感受从小到大都在推动我往前走，活着的每一天都是离死亡越来越近，这种判断逼迫我必须做出一些事情。我暂时想不明白这种状态是怎么运作的，如果我以后能提出一些哲学思考的话，可能会与此挂钩，但也许很多生存论哲学家早就提出了，只是我还没有读完他们的书。我同样好奇为什么我会对这些事情有这么深的感触，但同样也没有太多的时间用来思考了。
，还差 