《只给上帝唱的歌》茶□□

2、（下）

　　万圣节前夜，当我一头闯入花园时，入眼的Andy竟穿着我们第一次相见时穿的衣服，浅绿的衣服融在背景里。我直觉般感到将会发生不得了的事，心不可抑制的狂跳，血液流速飞快，我几乎能听见它们在血管里横冲直撞的碰撞声。等我终于平复自己的心情走进去时，她已经发现我了。无交集的双目扫向我身边的位置。我顺势走过去，细细的盯着她的眼睛。

　　我很少看她的眼睛，因为那让我感觉对她不尊敬。浅褐色的瞳孔显出模糊的倒影，瞳孔和虹膜交界的地方显得模糊不清，密密的血丝如荆棘一样包围着瞳孔。她似乎感觉到我的呼吸声，知道我正在面对面的看她，便移过头去，将视线投射的另一处被修剪得很好的矮从。

　　我问，‘你这是干什么。’话一出口我就后悔了，这种质问的语气会让交谈的对方产生逆反心理，那么，我们的谈话将会很不愉快。我看见她皱眉，她是真的不开心了，我的心提到了嗓子眼，暗暗期盼她能不顾我的口气继续说下去。

　　她转过头来毫不犹豫的和我对视，说‘你是不是想知道我的事？现在问吧。’有些冲的口气一语道破我的小心思，我呼吸一顿，有些心虚的不敢和她直视。完全忘了她看不到我的神情这一回事。

　　不自然的撇开头，安定好被揭破的惊慌，我问‘为什么今天穿这么漂亮。’我不敢说我还记得这身衣服，怕她知道我很在意这里。她无所畏的说‘今天心情好。’笑容风轻云淡，想到之前的不愉快，我有些心虚的扫了她一眼，看她没反应，我陷入自己的心思。她是有备而来，准备和我打一场硬仗，如果我赢了我就能知道她的一切，如果我输了，我就很难再能找到机会了。但是我又怕我赢了我们就再也没有以后了。

　　在我暗自矛盾时，她有些不耐烦了。说‘那还有什么要问的吗？’那个意思就是在说，再不问我走了。我连忙狗腿的说‘有，有。’她转过头来，眸子紧紧地锁住我，我心头一跳，完全不知道要说些什么，肌肉不自然的紧绷着，好像一切肮脏的想法在那双眼睛下都是无所遁形的。慌张中，忘记了自己的原计划，随手扯了一个问题‘歌！哪首歌！你说的那首给上帝的赠歌！是怎么回事。’我悄悄吐了一口气，浑身像跑了800米后一样松散，并为自己提出这么没有实质性帮助的问题而暗恼。谁知到竟许久听不到声音，我心头一打颤，悄悄移过视线，发现Andy出神的望着我身后的树。

　　浅褐色的眼睛没有了之前被激怒的锋利。我觉得我打中了最重要的问题，这可比□□还让人兴奋，也更使人害怕。这也说明，她今天已经打算全盘托出，只要我打到任何一个关键词。

　　在我发呆的时候，她已经整理好思路开始发言了。就象我想想的那样，她也是极其认真的对待这一切，她的表现让我有逃跑的欲望，我不想我们有任何改变。

　　她慢慢吐了一口气，像是理清了思路，嘴唇微启，眼光直盯盯的看向我说‘我从来没有给你讲过我的家庭，那是因为我的家庭不是我期望的那样美好……’

　　那是当然，早熟的主角们都有凄惨的身世。

　　‘……我认为你会觉得我是父母离异或是家庭暴力之类的，但你想多了，我的父母活的很好，我身上的伤也只是因为看不到而无意划到的。’

　　我的耳朵又有些发烫，毕竟怀疑好友的父母已经死去这种龌龊的想法被当面道破，我就是脸皮再厚也经不起折腾。

　　‘我的父母很爱我，但都不爱对方。他们是通过相亲认识的，他们之间从一开始就没有爱情，可以说他们只是为了我才结婚。’

　　这又怎么了？

　　‘这是不会怎么样，但我一直很恐惧……

　　啊？原来我不小心说出来了……真丢人……

　　‘你可以试着想象，夫妻好几年一句话都不说，像是沉静了长久的连一丝波纹都不曾出现的沼泽，任何破烂的事都无所顾忌的往里面塞，而沼泽会默默的吞噬这一切。就好像……’

　　她皱眉，歪着头，似乎在寻找合适的词。

　　我等她说，良久，我看着鞋旁的蚂蚁爬到我看不到的地方时，她才继续说下去，声音里已没有了以前那种不理世事的淡漠，甚至有一丝愤恨。

　　‘……破罐子摔碎一样。因为所有人都已经无所谓了，他们想怎么样就怎么样。’

　　我放弃了脚下的蚂蚁，看向她的脸。以前的平和不复存在，眉毛下撇，嘴唇紧紧的抿起来，露出僵硬的一道白线，整张脸皱到了一起，好像要哭了一样。我的心也好像要哭了一样崩溃，我恐惧她说的每一句话，它让我颠覆了对Andy的认知。

　　Andy舔了舔嘴唇‘但是他们还是非常爱我，在我小时候，甚至抛下公司陪我去游乐园，虽然每次只能和一个人去，但大家还不会吵架……’

　　真是完美父母啊，只是，为什么是‘大家’？Andy，在你心中，‘家’算是什么……

　　‘等我到了你这么大，他们已经开始为了争夺我的监护权而争吵了，他们都非常爱我，都不想把我让走，但是他们又都容忍不了其他人。面对我时是温暖的天堂，而我一转头，他们就开始恶魔的争吵。我那时躲在房间里，被这差异折腾的难受……’

　　我想说什么，但是我仿佛冻僵了一样无法突出完整的字节，只能发出呼吸声。Andy在说这些的时候，眼神一直看着前方，没看我，仿佛我只是她发泄的工具，换一个人，换一个时间，她都可以再把这些完完整整的说出来。这让我有些发怒，几乎忘记了身为倾听者的自觉。

　　我大声说‘但是他们还是爱你！’声调高昂，激烈的像是在吵架。只是我实在控制不住。

　　‘是啊！他们是爱我！’Andy也提高了声调‘他们爱我到恨不得杀死对方！他们无法容忍我爱其他人！因为他们从小就是被这样教育的。他们自私自利！这就是他们爱我的方式！’

　　吼完她闭上了眼睛，微微低下头，手指抓住衣襟，指肚泛着白，她太用力了。

　　见状我也偏过头去，为自己的情绪恼悔。视线扫到天空，才发现已经晚上了。无边的黑暗让周围渺小的灯光消失一般，给人深不见底的恐惧。Andy，就是一直这样的。

　　听说失明的人易怒，不讲理，心理病态，总认为世界亏欠了自己而自怨自艾。但我从来没想过Andy是这样，她在我心中，有些美好的过于神化了。

　　风吹过我干燥的嘴唇，清凉的感觉提醒我刚刚做了多么无理的事。我添了一下嘴唇，说‘那后来呢，你做了什么。’我知道以她的个性绝对会去做什么，因为她想得到一个她想要的家。

　　‘我吼过他们，也骂过，威胁过，哭过闹过也离家出走过，每次都有效，但等不了一个月他们又开始看不顺眼对方了。’她把腿蜷缩起来，脸埋在膝盖里。

　　这种姿势是没有安全感的人最喜欢的姿势，这会让他们觉得是被保护着的。

　　‘但是我……我能为力，只能看着他们一步一步毁坏这个家……我无能为力啊！’到最后一句的时候，她的嗓音已经开始沙哑了。我凑过去，手在她披下来的头发上一遍一遍抚摸，像是在给猫咪顺毛。我知道这样子可以让她心情平静下来。

　　我摸了不知道几下，也许几十下也许几百下。当我的手臂都开始发酸的时候，她终于说话了。

　　‘其实……我骗了你。’她说，声音闷闷的。

　　我怕她喘不过来气，小心的把她的头靠在椅子上。心不在焉的应了一声。

　　‘我的眼睛，一开始进去的石灰只有一点点，就算送去的医院再怎样差劲，也不会瞎的。你知道为什么会瞎吗？’

　　我说‘我知道我知道。’语气敷料的不像样子。

　　‘你怎么会知道呢，小鬼。’她呵呵的笑了，一开始轻轻的笑。后来越笑越大声，像个疯子一样，歇斯底里的笑出来。‘咯咯咯，你怎么可能知道，连我都不知道，你怎么可能知道，你都知道了，我怎么会不知道呢，哈哈哈，小鬼你撒谎技术太差了哦’

　　听说笑比哭更痛苦，哭的话只会是让眼睛肿痛，而笑会挤压肺部，造成呼吸不稳，会有窒息的可能。

　　我怎么不会知道呢，从知道Andy的事故开始就去查了关于石灰的资料。熟石灰，由于不慎进入眼内，那完全可以用大量的清水冲洗，根本不可能会产生灼伤。但生石灰不同，因为水和生石灰会发生剧烈的化学反应，同时放出大量的热，这样才会灼伤和腐蚀眼睛。

　　所以，在Andy的话里有谎言。要不就是她记错了、不了解石灰；要不就是她知道生石灰和熟石灰的性质。一直以来，第二种猜测都是我不跟想象的禁区，我无法想象人为什么会做这种事。直到刚才，刚刚了解了她家庭的的时候，第二种猜测才被确认。

　　Andy，这个几年前也同样八九岁的女生，为了按照她想法的挽救她的家庭，在一次本来可以避免的意外中，亲手把生石灰抹到自己的眼睛里，并且用水冲洗它，让它腐蚀眼睛，让自己变瞎。因为这样她父母就会因为照顾她而不得不继续在一起。

　　多么天真的想法啊！所以她感谢几年前的意外，感谢自己的失明，感谢现在的一切，因为这些，她才有了一次比较长的‘家’。

　　我想通了一切，却又没勇气把他们说出来。

　　‘当我以为他们会按照我想的方式生活下去的时候，他们又开始筹备离婚。’她说，神情淡漠。

　　‘所以你消失了一个星期。’我说。我眼里有些发酸。

　　‘对，于是我又闹了一个星期，但是没用。他们早已策划好了一切，谁来抚养我，以后该怎么办，学习工作生活职业，他们为我策划好了一切，就算我全身瘫痪也能活下去的未来。’

　　‘然后你觉得你做的一切都是没用的，失去了眼睛，又没把家庭换回来。’我说，觉得她有点能力不够又自以为是。就像她最讨厌的那种人。

　　‘嗯。’她坦然承认。过了一会，她说‘我想哭。’

　　我们之中又是沉默，向海洋一样把我们隔阂开，涌入鼻腔，进入喉管，填满肺部。

　　‘那么……以后你还会来这吗？’我问。我知道我们已经没什么好谈的了。

　　‘不会，明天我就和我妈妈走。’她回答的干脆利落。

　　我想说，我想你，你会想我吗。但是我又觉得那样太矫情。

　　所以我调整自己心态，说‘那还后悔吗？’

　　她斩钉截铁的说：‘不会，我已经拥有了几年的幸福。对此我无怨无悔。’

　　… …

　　最后临走时，我问她‘你以前都是怎么知道晚上到了的？’

　　这时候的我们都已经调整好了，也清楚了认知——我们要离开了。

　　‘我每一刻都在心里默默数数，当到了晚上时，无论怎样我都马上那个回家。’

　　听到这里，我谴责的心也消失了。

　　原来一直在责怪Andy不懂人情，不体谅家人，强制用这种‘损人不利己’的方法维持家庭。认为她不过是为了完善自己心中关于家的梦，是一个自私自利不顾他人感情的人。

　　但听到这里，却又认可了她。

　　能爱到这种程度，无论后果怎样，我都没有作为评判者的能力，无法妄自决定她的做法是好是坏。

　　之后我们走了，沿着两个相反的方向。她回她的家，准备明天的搬家；我回我的家，准备明天的课程。

　　然后再也不见。

　　10月31日，万圣节。

　　我坐在花园里，Andy早在上午就走了。

　　我们之间没有送别。

　　与她一同消失的还有我60天的时光，从9月1日到10月30日。每天的一个半小时，总共96个小时，5760分钟，345600秒。

　　我还有很多想知道的事。想知道她性格为什么会那样极端；想知道他父母为什么水火不容；想知道她究竟为了家做了什么蠢事；想知道她的名字；想知道她为什么容忍我。

　　我还有很多想做的事。想去她家看看她尽心的维持的家庭；想和她出去玩；想和她一起去买衣服；想和她像普通女生那样去逛街；想带她去看看我的家。

　　我还有很多想做却不可能做的事。我想在我们第一次见面的9月1日的时候，不顾她的反感问出她的姓名；我想在她消失的那一周，亲自去她家把事情说清楚，不让她那么疲乏；我想在她刚刚失明住进医院，没有光明一片黑暗的时候，在医院陪她，直到她不再恐惧黑暗，不再因为不敢动作而看起来文文静静；我想在她要把自己搞瞎的时候，冲上前去，不让她做出祸害自己的这种事；我想在她出生的时候，寄宿她家邻居女主人的肚子里，等我被生下来的时候，我和她一起长大，她还是我姐姐，我还是她妹妹。我们一直在一起。

　　但这些都不可能了，我也永远不会再找到她了。也许以后当我们都工作时，会在地铁上相遇对方，她坐着我站着，她在补妆我在发短信，她提着挎包我拎着电脑包，当我们无意间注视到对方时，会说‘嘿，你长得真漂亮。’

　　但这些永远不可能成为现实，现在我要做的是，结束我的倒数，伴随着黄昏，回到我温暖的家。

　　去珍惜你所奢望的东西，来祭奠你我的二月。