《浪漫致死》Westright

1、蛇鳞玫瑰

　　我总是不太明白，我的线人是怎么找到我的。相遇的气氛太过尴尬，我和线人在南美雨林中面面相觑。线人告诉我，我和他被条子盯上了。我们都故意不去提及那个姓名，只“他”来代称。
　　我胡乱应了几声，想要在各类野兽的吼叫声中听清他的话不是什么容易的事情。线人认为我应当早日同他商量，但实际上，当我真正开始写信时已经是三个月后了。
　　我写了满满一信纸，但最终我决定去见他，并非为了回忆我们所谓的“青葱岁月”，那种东西实在没什么好回忆的。我到现在能想起来的只有潮湿的雨天，散发着霉味的旅馆房间以及一只没点着的火柴。我见他只是因为我不信任那些邮差，我恨透了他们的办事效率。
　　等我见到他时，春天和半个夏天已经过去了。
　　我讨厌夏日闷热的午后，这不需要什么理由，我平等地厌恶着每一个季节，它们之于我并无太大差别。这些事情我完全无所谓，就像另一个人的性命，无论这人地位显赫还有穷困潦倒，他们的命对我来说都是一样的不值钱。
　　很多人都对我们有所误解，事实上，我才是我们中更疯癫的那一个。小时候我的梦想是拥有一株用心脏种出来的向日葵，再长大点时我想要一朵用蛇鳞做成的玫瑰，很可惜，这些都没有实现。
　　而他，从小我们见过的每个人都称赞他聪明而又善于处理人际关系。他是天生的阴谋家，实干家，他是那种就算满口谎言仍然会有人相信的人。他是主谋我就是共犯，他是伊甸园的蛇，我就是那吃下禁果的夏娃。
　　我总会在无梦的深夜里想起那个十七岁的下午。
　　我忘记了那是什么季节，只知道是一个潮湿闷热的雨天。我和他挤在破旧旅馆的小床上，整个房间里透着一股长年不见阳光的霉味。我看向窗外，雨丝从烂了的窗纱中穿过，屋里屋外都是一样阴沉，被黑色所笼罩。
　　我看向他。
　　他的头发有些长了，被汗水黏在额头，穿着廉价的外套，衬衫扣子因为闷热解到第三颗。他盯着天花板发呆，不知在想些什么。他从外套的口袋中取出两根香烟和只剩两支的火柴，他先将自己那根点燃，再将剩下的那根和火柴递给我。
　　因为沾了水，剩下那只怎么也点不着。我自暴自弃地凑到他跟前，“借个火”，他嗯了一声，我借着火星点燃了我的烟，又躺回了床上。
　　他侧过头来对着我笑，我透过烟雾看他，他的眼睛像狼，在黑暗中闪闪发光，年轻气盛，野心勃勃。
　　他问我，你想不想去看海？
　　……
　　我现在整个人像一滩烂泥一样摊在沙发上，侍者在十几分钟前去找过他，他说让我稍等一会。但现在，我实在不敢保证我不会直接睡过去。我把身上的口袋翻遍了也只找到一根烟，用打火机点燃，我继续在沙发上摊成一个“大”字。
　　烟灰掉在沙发，烧出了一个洞，我看见侍者的嘴角明显抽动了几下，我猜这沙发价格不菲。
　　他推开门走了进来，在看见他的一瞬间，我几乎是控制不住笑出了声，要知道，我们有好几年没有见过了，但我确实没想到他现在这么的……我实在找不到什么好的形容词。
　　他的头发梳的一丝不苟，看样子用发胶固定过，戴着金丝框的眼睛，穿着私人订制西装，左手袖子稍微向上挽起，恰好可以露出手腕上的表。他再走近些，我才发现他还喷了香水，闻起来像是海洋与西柚……该死，当初是哪个混蛋以他对香精过敏为由扔了我买的所有空气清新剂的？！
　　他摆了摆手，让侍者离开。
　　“我确实对香精不过敏，我只是讨厌你买的那几瓶空气清新剂而已。”他笑着说。我翻了个白眼，踹了他一脚，被他躲了过去。
　　他从上衣口袋中取出一根香烟，也许是名牌，反正是我从不抽的类型。他把烟叼在嘴里，俯下身来，借我那根烟剩的火星把烟点着。他凑的很近，我没忍住往沙发里缩了缩，他的声音压的很低，说话时又因为烟的缘故含糊不清。
　　他说，我知道你要说什么，别说话，这里有窃听器。
　　我点了点头。
　　他站直了身子，顺手把扣子解到第三颗，他这时的表情就像当初十七岁的那个下午，我恍惚间觉得外面一定在下雨，我甚至听见了雨滴砸在地上的声音。我看着他，他把我从沙发上拉起来，他笑着，我实在太过清楚他要说些什么。
　　他说，“走吧，我们去看海。”
　　……
　　十七岁，年轻，盲目，自负，自私自利。
　　在他说完那句话后，我一直笑到咳了起来，燃尽的烟头掉在床底下，我也分不清我的眼泪究竟是笑出来的还是咳出来的，或者二者都有。我忍不住伸手去晃他的脑袋，但被他了躲过去。
　　“喂，我说，你疯了吗？”我努力克制住自己大笑的冲动，“离这最近的海，开车也得需要七八个小时。”我拽着他的领子把他拽得很近，“我们哪来的钱和车。”
　　他还是在笑，丝毫不躲我的目光。
　　“那就去偷，去抢，总会有办法的。”
　　“你他妈就是个疯子。”我舔了舔干掉的下嘴唇。
　　这就是为什么我们在摸清了对方是什么德性后仍能维持友谊的原因。当然，很多时候我们这也不被称为友谊，多数人更愿称之为臭味相投。我们在某些时候实在太像了，一样的自负，一样的毫无同理心，一样的没有道德观念。没有人知道他当初说出那句话究竟是为了什么，他自己也不知道，他认为这是一时兴起，我认为这是命中注定。
　　不过杀人这一项是不在我们计划中的，至少最初不在。
　　我们原本的计划是在路边随便拦辆车，用枪威胁车主将车让给我们，抢点路人当做路费，再开车去看海。不过，显而易见，这个计划在我一枪崩了那个司机后就彻底泡汤了。
　　他脸上的神情显然无奈大过惊讶，毕竟我们都不是会关心别人生命的人。
　　“你真是会给我找麻烦。”他一边抱怨，一边把尸体从驾驶室中拖出去。“在我回来前你把车里面收拾干净。”我应该庆幸他没有洁癖，不然我肯定他现在恨不得杀了我。
　　“你怎么那么熟练，之前干过这事？”我把头从窗口伸出去对着他喊。
　　“天赋。”他说着，把尸体拖到了车前面不远处。
　　“你把车开过来，碾过去。”
　　“我不会开车！”
　　他陷入了沉默，我相信他现在已经开始后悔刚才没有崩掉我了。他又走回来，坐进驾驶座，沾满了血的手熟练地启动汽车，转动方向盘。我看了他一眼，他的外套现在彻底报废了，几乎被血浸透，他像是刚从尸体堆中爬出来一样。我嚼着口香糖，把车载音响打开，声音调到最大，播放皇后乐队的歌。
　　在他一遍又一遍从尸体上碾过去时，音乐正放到高潮。

　　这之后的事情就没什么了。在我们结束那次旅行后，没人再提过这件事，我们就像其他青少年一样，从高中毕业，成人，进入大学或社会。现在再想这些事情，只能说落后也有落后的好处，不发达是科技让那些警察对我们恨得牙痒痒却又无可奈何。
　　大三那年他跨越了大半个国家来找我，开着一辆他自己改装过的二手摩托，穿着一件黑色夹克。我从校门一出来就看见他在不远处叼着一根烟吞云吐雾，墨镜挂在衣服领口，手里捏了一把不知道从哪摘的野花。他看见我，冲我点了点头，示意我上车。
　　我问他你在这干什么。他把花塞我手里，把烟夹在食指和中指之间。他说，我带你去兜风。
　　这不是什么疑问句，就像他知道我从不拒绝。
　　他开车一向有分寸，无论摩托还是汽车，而我只会油门踩到底，一路加速。我永远冲动，莽撞，永远不知何为克制，我这一生将轰轰烈烈地过，如果做不到，那就轰轰烈烈地死去。或许因为我是一个极端的浪漫主义者。
　　快进市区的时候，他把摩托车停在路边，去自动售货机那买了一罐啤酒，绿白配色，从售货机中掉出时伴随着撞击声以及零星几个硬币碰撞的脆响。他一手拿着啤酒，一手转硬币玩，问我要不要喝。我喝了一半，他喝剩下一半，空的易拉罐扔在地上当球踢，几个硬币拿去玩商店门口的弹珠机。
　　“我打算去创业，赚点钱。”他说这话时没有看我，只是摆弄手里的弹珠。“一起？”我站在旁边靠着墙嚼泡泡糖，毫不留情地戳穿他，“赚？骗还差不多。你打算赚谁的钱？”他把一个弹珠放入轨道，看它在障碍中徘徊。“别说那么难听……当然是谁好骗就赚谁的钱，老人，小孩，暴发户……”
　　我说我不干。这应该是我第一次拒绝他，不是因为我那仅剩的良知作祟，我只是单纯讨厌办公室工作，把我关在一个地方每天做重复的事不如让我去死。
　　他终于抬起头看我，弹珠被他捏在手里，那或许是他脸上最接近于震惊的神情。他看了眼表又看了看天色，开口说：“走吧，不早了，我送你回去。”开车往回走的路上我们没再说过话，我盯着天上的云发呆，突然想起那束不知道被我放哪去的野花。
　　他把我送到学校门口，我走了几步又猛地转头折了回去。他还没有走，在原地靠着他的摩托车抽烟。
　　我说给我一根烟。
　　烟烧到一半时我喊他的名字。我说，谢谢你的花。他侧过头来看我，而我一向擅长得寸进尺。我接着说，但我还是更想要玫瑰，蛇鳞做的玫瑰。
　　他笑了，他的头发一向有些长，常年用黑皮筋扎着，有几缕没扎住的掉下来，挡在眼前。他把头发拨到脑后，眼睛仍然像狼，只是学会了掩去稍许锋芒。他已经对我各种奇异的想法见怪不怪了，连最轻微的惊讶都不再出现，他只是平静地接受，无论那些事情在常人看来是多么恶心或惊悚。他的笑是轻柔的，近乎于无奈的。
　　太阳在他的身后落下，那时的街道还没现在这么多霓虹灯光，天黑了就是天黑了。
　　他说，下次见面，我会送你一束玫瑰。

　　在这之后的将近十年里，我和他再也没有见过面。我总是很难在同一个地方待很久，刚开始还是在国内，后来就在全世界各处游荡，我当过老师，当过不入流的诗人，当过兵，参过军，上过战场。我去过南美雨林，上过军事法庭，我乘车穿过西伯利亚的冻土，最终重新回到这里，为了一个我早就清楚的结局。
　　他说完那句话后，看了眼表，漫不经心地接着补充道：“警察二十分钟后到。走吗？我们出去转转。”我们下楼，他手里拿着车钥匙转，走到地下车库口时他让我在原地等他一会，我忙着找打火机再哪，没空理他，匆忙间点了点头。
　　大概六分钟后，一辆越野车在我面前停下。
　　他摇下车窗，趴在车窗口，嘴里叼着一根烟，头发弄乱了，他左手边好像放着什么东西，但我看不清。他冲我招手，示意我上车。我坐进副驾驶，才看清那究竟是什么。
　　一束玫瑰，蛇的鳞片在阳光下闪闪发光，玫瑰花瓣是蛇鳞拼成，茎是蛇骨制成。白的茎红的花，蛇与玫瑰在无人注意点角落悄悄转化。
　　他说：“送给你。”
　　我接过花，从中抽出一支，别在领口。
　　他开车开的稳，阳光透过车窗洒在身上，暖烘烘的，我接连打了几个哈欠，最后实在忍不住，把自己蜷缩起来，靠着椅背，睡了过去。我不想考虑我们要去哪，这些年我学会了放弃思考，娱乐至死。很难说究竟是这些年的经历改变了我还是我本身就是这个样子。我当过兵，比起思考我更擅长遵守命令。这些年我杀过很多人，多到我再也记不清那个司机到底长什么样子。我不曾因为他们有过一晚的噩梦，我总是记不住我的过去，我总是将真实与幻觉搞混。
　　但我会梦见那个夜晚。
　　比十七岁要更早，兴许是初中毕业后的那个假期。那是个夏夜，没有风，只有虫鸣。我在家里面看书，外面传来三声很有规律的叩门声，我打开门，发现他站在门口，头发被吹得散乱，微微喘着气，脸上有些许红晕，像是一路跑过来一样。
　　他问我，你想不想看星星？我还有些发愣，就被他拉出了房门。
　　我们爬到房顶，听见不远处行人的交谈以及嘈杂的电视声。听见蛐蛐在草丛中叫的响亮。
　　我听见他说，你看，星星。
　　我抬起头，向上望去，满天繁星。

　　他叫醒我时已经是晚上了，我不知道我们走到了哪里，从车窗向外只能看到一片废墟。他递给我一个汉堡，我饿得要命，三两口吃完。他适时地递给我一瓶矿泉水，防止我被噎死。
　　“现在几点？”
　　“凌晨三点四十七。”
　　我等他再说些什么，可他只是沉默。他或许在等我开口问他，可我不在乎这些，我知道我并不是真的想问他什么。我不想知道我们究竟要逃到什么地方去，或者说我们要在什么地方死去。
　　他突然把车停下，转头看着我。
　　我从未见过他脸上出现这样的神情，更没听过他用这样的语气跟我说话，这恐怕是他第一次也是最后一次真心实意地询问我的意见。
　　“你想不想……去看海……”
　　他把到嘴边的话咽回去的一半，生硬地换成一种隐晦的说法。但是说真的，我太了解他了，就像他了解我一样。他想让我跟他一起去死，为此他断了我们所有的后路，把我和他都逼上了悬崖。我没有不满，我只是觉得有些好笑。他希望我猜出来又害怕我猜出来……他竟然在担心我会不会恨他。
　　他又开始抽烟，烟雾模糊了他的面庞。我第一次感觉他的脸竟然这么陌生，就像一个我从未认识的人一样。我不想抽烟，可我嗓子发干。或许正如我说过那样，我是个无可救药的浪漫主义者。
　　我不恨他。我从未恨过他。
　　相反，我不得不承认，哪怕只有一丝，我确实有在愧疚。我的朋友，他，就像溺水的人，我没有尝试救他，我跳入了水中，和他一同溺亡。无数个梦见过去的夜晚里，无数个失眠的夜晚里，我都在假设如果，我猜测着我们曾经会不会还拥有未来。可世界上没有如果，我做再多假设也没有。所以我不再思考，不再幻想，将愧疚和过去都抛之脑后。
　　我的嗓子痛得要命，也许这也只是我为了不说话而幻想出来的疼痛。我不敢再看他，他在慢慢变得陌生，我只好抬头看着天上零星的几颗星星。我脑子已经不清醒了，只是不断想着，为什么今天没有下雨呢？
　　我脑子里面乱七八糟，不断想着去他妈的愧疚感，去他妈的的过去，去他妈的死亡。
　　我再次看向他，他又变成了他，我也还是我，一切都没有改变。
　　我说：“走吧，我们去看海。”
　　我们坐上车，他把油门踩到底，把越野车快要开成赛车。不知多久后，我透过窗户往外看，外面还是一片漆黑，我什么都看不见，但我能听见海风吹过悬崖，海浪拍打岩石。我问他要了根烟，他把他的那根点着后，凑过来用他烟上的火星将我那根烟点着。
　　在烟燃尽之前，他开着车，和我一起，就像过去的那二十多年一样。冲下悬崖，掉入海底。

　　END