《我第一次想问》明是和

1、离职理由 工作。工作

　　工作。工作令我迷惑。
　　工作为什么这么多呢？多到占据我所有的思绪，多到即使下了班，回到家，我的手机还在响，一条条想错过又怕错过的信息爬上了我的头。
　　人生，就是这样被工作占据的吗？
　　我第一次想问。
　　工作。工作令我疲惫。
　　工作为什么这么累呢？累到即使下了班，它还长了脚一样跟着我回家，把我的头扰得昏昏沉沉，让我什么都不想做。我只是想好好把拼图拼完，但我已经没有任何精力了。我只想洗个热水澡，睡去。为了明天的工作？
　　人生，就是这样被消耗的吗？
　　我第二次还想问。
　　一份不好的工作，是一份好工作的绊脚石。有点废话，但想照做。也这么做了。我很快就辞去了这份工作。
　　工作太多太累，实在是太朴素的抱怨，但这就是我了。一个志向并不远大的人，所追求的一切就是尽可能舒适。
　　虽然我不知道自己的未来在哪里。我很迷茫，但以后的我会明白，不知道自己未来在哪里的时候，是最迷人的时候。
　　但现在的我不明白。现在的我只迫切地希望找到一份新工作。一份好工作。
　　什么是好工作？不苦不累？我知道，也许除非重新投个好胎，否则没有这样的工作。但我还是想离开现在这份工作。
　　也许我口是心非了。我不是奢求不苦不累。我只是对于好工作有着很世俗的认定。什么是好工作，世俗上的普遍承认的那些好工作大概就是好工作吧。总之，不是我现在这份工作。
　　总之，不是这份靠着爸爸找已经快认不到的同学走后门，又是送礼又是陪笑，名义上挂靠在集团，实际做着随时可以被复制黏贴的行政人员的工作。
　　也许真的原因不是因为苦和累。而是因为我那年轻的自尊心和不甘心。
　　所以，离职的原因，是因为那两件事，我确定。
　　第一件事，是入职前吃的那餐饭。
　　吃饭地点定在爸爸同学家附近。为了他方便。去的路上，爸爸带着我和妈妈一路杀到超市，买了几条好烟几瓶好酒。我的家庭属于温馨之家。我不抠门，但也没大手大脚的习惯。这些东西花了不少钱。我当时脱口而出：这么多钱！爸爸却笑着用他的人生经验跟我说：这种时候，不怕花钱，就怕钱没地方花。
　　兴许是太久没见了。走到酒店楼下，爸爸靠着电话铃声，才知道站在面前的就是自己的老同学。爸爸第一时间把东西塞到老同学手里，老同学没有推辞收下了。
　　老同学在饭桌上谈笑风生。说到过去，他说他最佩服爸爸的物理功课，总是班级第一。他这种成绩差的，只能做做生意。他一言，爸爸又一语，还是你们做生意的好，世面见得多，认识的人也多，我们家周天文到时候还得靠你推荐。说到我工作的事，老同学不断给爸爸打着包票。随着酒喝越来越多，包票越来越大。我在饭桌上并没什么说话，一副乖巧微笑着的模样。我想，不愧是当中层领导的，无论什么时候都有那么多话。
　　我离职当然不是因为他。我其实很感谢他。完全没有得了便宜还卖乖的意思。
　　只是那天以后我开始想。爸爸？爸爸是家里最权威的对象。虽然他很疼爱我，也听妈妈的话，但爸爸的权威似乎是与生俱来的。从小到大，我的他，我的爸爸，是坚强的，正直的，诚恳的、踏实的、刚毅的、不求人的。
　　我从没见过他求过人。
　　那天，是我第一次见他，带着我不太熟悉的笑容，说着一些看似谈笑风生的幽默话，不断敬着酒，觥筹交错之间，我觉得我又重新认识了他。
　　爸爸是什么？我第一次想问。
　　原来他不只是爸爸。也许他在同事面前又是一副模样,在上司面前又是一副模样，在我面前又是一副模样，在妈妈面前又是一副模样。原来他并不是天生的权威，他只是家里的权威，我的权威。他有很多模样，我却最不喜欢他有求于人的模样。特别是，为了我，求人的模样。
　　怪我的大学太普通了。
　　我会好好珍惜它的，我的工作。说这话的时候，是那天饭局后回家的路上。我开着爸爸的车，从后视镜看到爸爸在后座睡着的样子，红色的酒气晕在他的脸上。车窗半开，妈妈的头发吹向窗外。
　　他们总是尽力给我最好的。
　　但，什么时候靠自己找到一份好工作的念头，也从此扎了根。
　　如果说那一点不灭的信念是离职的起点，那第二件事就是离职催化剂。
　　在公司，工作的内容是一些简单的行政工作。也许说的太笼统了，但我实在是难以找到一个着力点去说明我的工作重点。
　　我的工作重点就是没有重点。配合前辈做任何事，工作上的。
　　和往常一样，那天的我，又带着前辈拟好的方案和几份文件，赶到客户公司。天热得快融化了，我的头就像灌了铅那样沉重。客户的精力似乎永远很好，她不断地从方案里找出不同的细节，一遍遍确认。问题很多，一直聊到了晚上九点半。
　　晚上九点半，是一个应该早就吃完晚饭的时间。但对于一个“打工人”来说，晚饭时间是完全可调度的。
　　公交车还没来。我刷着手机，看到信息里前辈发来的消息：小周，客户说刚和你交代了要改的地方。明天你把方案需修改的内容梳理一下，10点前给我。另，帮我统计汇总一下各类客户近期发送的新增需求，吕总上午要看我的一份报告。
　　我坐上公交，该死的九点钟，怎么还这么多人。都和我一样吗？还没吃晚饭？站都站不稳，大家像沙丁鱼一样在公交车上摇摇晃晃。好在我的位置在窗边，还有夜景聊以自慰。但在外奔波了一下午，不知是自己的汗还是别人的，公交上有一股难闻得让人恶心的气味。那天，我几乎要滴出泪来，是一种疲惫，一种泯然众人矣的疲惫。原来人很累的时候，是会想哭的。我其实，很少哭的。
　　所以我还是把眼泪忍住了，直到总监的电话响起。
　　她急急问我，“天文，下班没看到你回来，你还在路上吗？”
　　“对，今天在客户那确认了几份资料，就晚了。”
　　“哎呀，那你现在在哪？”她的声音有点焦虑。
　　我鼻子有点发酸。总监是公司里我最喜欢的一个人。原因很简单，她是唯一一个喊我“天文”，不喊我“小周”的人。不知道为什么，天文让我觉得我还是我。而小周只是一个工具人，一个符号。
　　这么多次的加班，好像从来没人问过我。我仿佛已经体会到了她的焦急， “我在公交车上，没事，已经在回去路上了。
　　“你怎么在公交车上！你没打辆车吗？怎么不打车回来！坐公交会不会不安全！”
　　我挂在眼里的泪终于掉出来了。总监的语气急促又焦虑，仿佛她和我站在这辆又拥挤又颠簸的公交车上。面对这种换位这种关心，我赶紧回道：“没事的总监，这里公交车是直达，应该很快就到了。我会注意安全的！”
　　“哎呀，我不是问你！我是担心你身上带着的文件！那些弄丢了可就糟了，公交车上那么多人，谁摸走了都不知道！”
　　“……”
　　“喂……喂，天文啊，你赶紧回公司！回来以后把文件放好，记得锁进保险柜。”
　　我记得自己的眼泪突然就唰唰的，把一位坐着的大妈都唰起来给自己让座。眼泪有很多种，此刻一定不是感动。
　　如果要分类。那天的眼泪叫做怅然。
　　怅然所失。不仅仅是因为失去了「天文」的意义。
　　我离职的原因当然也不是因为她。
　　而是窗外的风景。
　　我的眼泪糊在我的眼睛里，窗外的景色像在水里，影影绰绰，摇摇晃晃。
　　眼睛里特别红，特别红。是那栋大楼的夜景工程。是亚世亚。
　　亚世亚，是和他相关的地方。
　　我头抬得高高的，想数清楚亚世亚有几层。关于他，我总有很多联想，比如，他在北京的亚世亚总部，又在第几层办公呢？现在的他，也还在加班吗？
　　公交车的速度似乎从没那么快过。
　　亚世亚很快就从我眼前消失。
　　原来怅然所失的是「亚世亚」。
　　以后我和他的世界会越来越大，直到消失不见。我不是早就接受了这一切吗？
　　继续这个工作？
　　我第三次想问。
　　我不要。
　　这就是我最终离职的理由。