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8、里侧（非日常） 好轻松啊～ ...
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【4.20
我觉得我好像摸清了某种事情的本质，但是我的记忆又进一步的消失了，似乎离某一天的到来越近，它消失的就越明显。
而我对那一天几乎一无所知。】
我放下了笔。
枫江南乖乖的在我旁边坐着，虽然她掩饰的很好，但不知道为什么，我还是敏锐的发现了，她似乎还是恐惧着我。
在这期间我们聊了很多。
比如我的恐吓，比如她的恐惧。
“所以，你不能说？”
我只是安静的看着她，把手交叉放在双腿上，我在模仿某位未曾见过面的心理医生，或者说神父。
“嗯。”
她的头似乎更低了些，露出一小截白色的脖颈，看起来格外的恐惧。当然，对于某些变态爱好者，说不定会刺激他们的兴奋欲。
【不能说，不能写，也不愿意让我知道。
这似乎和某些克苏鲁有些相似，但我对爱手艺的了解也仅限于那几句名言和一些基本知识。
所以我更倾向于是枫江南的精神疾病方面。一个人可以在短期内伪装自己的性格，但是某些习惯是绝对没办法的。
比如说写字，比如说坐姿，比如说走路姿势，比如说惯用手。
总而言之，总而言之，很多。
所以我觉得是她分裂了第二人格。
当然，鉴于这个世界，目前我认为的不确定性太多。所以可以短暂的怀疑一下是否有什么奇怪的东西介入了进来。】
我突然停下来了。
我想着，并且我也写下来我想的内容：
【不。
如果这么说的话，那更像是有外来者。毕竟就算不是一个人格，写字姿势应该不会变的。
如果是潜意识里给自己施加的影响，那么按理来说，应该会显示出一些生疏，滞涩之类的不熟练。
从她刚刚的坐姿来看，可以排除这一点。
难道真的是某种不属于这个世界的东西？
这还是小概率事件，我更倾向于是某人替换了她。可如果是这样的话，目的是什么？
似乎替换一个考试失利的女大学生，并没有什么好处。
而且从她刚刚的行为习惯，以及一些小小的细节来看，都不太像是一个足智多谋，阴险狡诈的家伙。】
写到这里，我突然想起：
我为什么这么笃定？我怎么就确定我一定能看出她的演技呢，万一他真的是阴险狡诈的诈骗犯呢？
随后，我又完全否定了这个说法。
因为没有意义，也没有目的。
但是我仍为我自己所展露出来的敏感感到了一些奇怪，如果说无恐症是我天生的疾病，那么现在这种察言观色的本领和技能就绝对不可能是现在的我所能拥有的。
不知道为何，我如是想。
看来，好像真的有可能，是不属于此世之物吧？
我觉得我疯了，竟然会想到这一点？这么疯子的想法。可我又觉得我没有疯，因为我从来都是这样的，面对这种事情也不会害怕，并且这只是基于我自己身上发生的事情的客观推测。
一直都是这样。
我非常清楚的感觉自己的心理，并把自己解刨开来，只是在这过程中，我都没有负面的情感。
这是好事，还是坏事，目前的我尚未得知。
我停下了思索。
【我突然觉得，枫江南说的话是实话。
的确是某种不可言说的力量。】
我又思考起了自己的奇妙的直觉，我就是这种直觉，一直在引导我做事，是有更高位格的存在，在注视着这里吗？
还是有人冥冥之中在引导我做些什么呢？
他们的目的是什么？无论怎么样？这种手段早已超出了常规世界，以及我能触及的范围。
代价又是什么呢？
很可惜，虽然我想继续探索。
但是夜深了。
我转头看向了枫江南。
她连动也没有动，那种生动的恐惧不知何时早早退去，她现在就像一具空壳般，只是矗立在这里而已。
【每到一天结束时，似乎枫江南就会变成没有灵魂的东西。】
我在本子上补上这样一句话。
轻轻的把东西都收好。特殊的内衣口袋已经缝好了，我把笔记本安置在那里，思来想去，我还是觉得奇怪，就自己弄了一个出来。
还是不要拜托别人。
我的直觉如是说。
终于。
我把枫江南摆在了床上，没有给她脱衣服，直直的让她躺在那里。她睡醒的时候可能会背部酸痛，但是既然已经不是本人了，我也没有必要照顾她。
宿舍的床板不够柔软，甚至可以说是硬邦邦。
但是垫子很好的缓冲了这些特质。
于是在翻来覆去之后，我终于闭上了眼睛。
在视线中的弥留是我的闹钟：
【00:05:58】
在睁开眼的某一瞬间，我突然发觉到了自己的不对劲。
这是怎么回事？！！！
惊恐，恐惧，甚至说是某种不知名的罪恶，以及庆幸统统冲进了心里。
这是我的前20年人生之中，从未体验过品尝过的东西。
而眼前也是这漫漫人生中从未见过的景象与世界。
全世界都是红色的，黑色的，总而言之，暗色的恶心色调构建在一起，让我有一种想要呕吐的压抑感。
我强撑着自己心里和身体的不适，环顾四周。
这里还是熟悉的宿舍，却多了一个不熟悉的人影。
穿着棕色的皮质夹克，卡其色的裤子，平常稀松的装扮，却呆呆的站在那里，不知道为什么，我脑中产生了不详的联想——就像一具尸体。
黑发。
而且我也看不见他的面容。
心中的不安和恐惧越来越大，像是要把前20年的时光都弥补回来。
我感觉自己好像被定住了一样，没有办法移动，连眼睛都不敢眨，生怕下一个瞬间他就会冲到我的面前。
时间一点点的流逝着，空气中似乎有什么东西渐渐的凝重起来了。
我开始感觉到背后有一阵凉意，似乎是在谴责我人生的薄情寡义一般，又像是情人一般，轻轻的贴着，恶意的研磨着。
突然，手臂上贴上绝对冰凉的触感。
我寒毛树立，似乎就能看到某种鬼脸，或者说鬼手轻轻地贴着我的手臂，仿佛一转头，那张青色的带着怨念与屈辱的脸，就会把我拖下地狱。
我的呼吸滞塞了。
我猛地闭上了眼睛，在心中不断不断的祈祷着自己能够活下来，自己会想那些小说主角一样拥有幸运的光环，如果没有，那就希望自己可以死的痛快些。
我。
我还没死！！！
庆幸，惊恐，怀疑，复杂的情绪交织在胸膛里，我现在完全无法冷静下来，在这样的状态下，完全无法冷静。
越是跟自己强调要冷静，就越是心烦意乱，越是心浮气躁，越是恐惧。
怎么办？
我不敢睁开眼睛，因为我害怕，如果睁开眼睛就会看到什么可怕的东西，比如鲜血，比如一具尸体，比如小丑的头，比如一张青黑的带着巨人观的可怖鬼脸。
而那个灰红色的世界至今留在我的脑海里。
时间继续流逝着。
思绪渐渐转到，为什么我会拥有这种感情，名为恐惧的这种感情。
这里是哪里？
我并不是没有看过网络小说，大概也明白，这是一个奇怪的世界，整蛊节目那种可能性是不存在的，原因我想不必多说。
最有可能的就是这个世界上本来就存在这种世界，只是我一直没有发现。
就像表世界和里世界。
而每个世界应该都有自己运营的规则才行。
虽然不知道为什么，但似乎闭上眼睛暂时就不会有事了。还得再加一条限定词，那就是在我的宿舍床上。
这一切的异常早就有了，只是我一直忽视了而已。
我想触发点应该就在那个奇怪的【枫江南】身上，那个家伙该不会是那种轻小说里的玩家之类的吧？
那样的话，可就是最糟糕的结果了。
不过我还是更倾向于并不是这样的，如果我能得到更多的情报的话，也许就能更多几分活的可能性。
不知不觉间，我的手臂上的凉意竟然消散了。
恐惧也渐渐的淡去。
难道这是根据我恐惧体现出来的某种东西？难道其实根本就没有鬼？是我自己在吓自己，自己给自己施加心理压力。
所以只要坚信没有鬼？就一定会没有吗？
唯心主义？
不一定，那我还觉得我能出去呢，现在也没有出去。
看来是我的这个宿舍特殊的某种规则，要不要赌一把？
一般来说，这种在小说里的猜测，而且还是初登场的话，如果是主角来，那么90%是肯定对的。
但是问题在于我不敢肯定我是不是那个不会走向悲剧的主角，如果不是，那么我的猜测就一定对。
如果是的话，那么可能就要开启一些其他的剧情。
要赌吗？
我要相信我自己是主角吗？
不，或许可以更加理性一些。
如果我能再多试验几次，没准儿就有确定的答案了。可是那样的话，不还是在赌我自己的命吗？
如果睁眼之后立马就失效了，怎么办？
好吧，我想我必须这么做。我并不是一个勇敢的人，所以我希望一定要成功啊！
拜托啦！
我试探性的睁开了双眼，眼前还是那片血黑色的世界，手边的凉意已然消逝无踪，似乎刚才的一切都只是一场幻觉。
我想试验，但是到了跟前，我又恐惧了。
万一，万一……
手边的那阵凉意又悄然袭来，而且比之前更浓郁更可怕。
我从视线的角落里撇见了那双手，肿胀的上面带着尸斑的青黑的，仿佛已经在焚化炉里走过一圈的，属于尸体的手吗？
那绝对不是人类的东西！！！
我猛地闭上了眼睛。
我能感受到它存在着并且持续着，浓郁着，但是似乎又无法伤害我了一半，没有在我身上的其他地方蔓延。
看来是真的和我的恐惧有关。
我得冷静下来。
我不断的在心中默念着要冷静，可是没有一点用处。
仅仅是因为那一双手而已。
正常人应该不会是这样的，看来我的本性其实比真正的正常人更加胆小，怯懦，而且无用。
为什么？
为什么？是不是正常人在这就一定能做到，而我却无能为力。
不，不一定。不要陷入消极的想法，也许只是因为你的其他特质异于常人，比如说你还会写小说。
比如说你已经很努力了。
不对的，不对的。
有什么东西是不对的。
什么东西？
我怎么突然……这是什么感情？
这就是所谓的自卑吗？
还有痛苦悲伤什么的。
还有刚刚的突然浮现的那句话，那是一句鼓励的话，这是我以前从没有给自己说过的，因为我以前…
因为我以前从来都不会难过啊。
我突然冷静了。
不知道为什么，似乎刚刚的情绪爆发值到达了某个临界点，原来，人类也是有情绪巅峰的，到那个阀值之后，自然而然就会变得格外冷静。
我能清楚的感觉到手边的那股感觉消散了。
算是正在消散，但是速度比之前快了很多。
我又回想起了一点。
闹钟的时间是凌晨，我不觉得这和时间没有关系，大部分的异常事件，其实和时间空间的因素都有很大的关系，这是读小说的经验。
难道要等到某个时间才能离开吗？
等到那阵感觉完全消散了，我就睁开了眼睛。
血红色的世界，不知道为什么正在迅速消散，我的意思是它的红色正在渐渐褪去。
逐渐的变得只剩黑白两色。
很明显，这也是不正常的，正常的世界，就算是黑白两色也会黑的白的交错着有规律的，那是属于世界的颜色。
而这个世界的黑白过于黑和过于白了。
简单来说，过于纯粹的东西肯定都是【异常】。
不知道为什么，我感觉到了放松。前所未有的放松，仿佛刚才负面情绪的我，都是一场幻觉，现在的我根本体会不到任何恐惧的情感。
就像是以前的状态，那种东西完全被剥夺了。
但是这么说也不对，我现在的轻松也是以前所不会拥有的东西。
我想我要开始探索。
