《我的后来》useme

4、这场和解

　　2.15.
　　我和谢昊的交往频繁起来，我没时间的时候他会偶尔帮忙给我爸妈送送东西，咱俩就日渐熟络。自打肖强走后，我其实没交过什么新的朋友。谢昊的出现我仅把它定义为能聊得来的朋友，至于其他我不能想。但是谢昊和我曾经遇到过的人不一样，这是我的直觉，也可以把它定义为我的麻痹。
　　谢昊，是我的可遇不可求，这个朋友弥足珍贵。
　　肖强走后的第七年，我的精神内耗过于严重，我在寻求精神慰藉，而不再是物欲的□□。随便说我如何，我也想去阳光下看看。
　　肖强说“好。”
　　我在浴室里看见全身雾气氤氲的肖强，他面带微笑，只此一句好，万般记忆便涌上心头。我的内心又都久久不能平静。
　　我发现七年的时间都不足以让我遗忘一个人，肖强的作用力如此之大，这是我始料未及的。
　　“肖强，我遇到了个人。”我造作地试探。
　　“刘平儿，你别和我说这些。这么多些年了，你还分不清楚我是谁吗？你要装糊涂装到多久？”肖强好像有些生气，因为我听出他语气不快。
　　“我挺清醒的啊！你怎么了？”肖强态度的转变让我无所适从。
　　“刘平儿，你知道我不能再陪伴你了。我本不在了的，你懂吗？有些话是你自己内心意识形态在逞强，你不让我说的太死，我从前也不愿意说太死。可是你这七年有什么进步吗？你还停留在原地，你到底要做什么？没有我你就甘愿沉沦下去？这不是你，刘平儿，婆婆妈妈的性格真不是你！我在七年前就死了，你还要麻痹自己到何时？”
　　肖强的话把我拽进了七年前的寒冬。那时出租屋外的梧桐树掉的精光，肖强是一点一点在我怀中没温度的，我记忆犹新。到了后期肖强就只剩下皮包骨，我抱着他都胳骨头。我们熬过了高中时代父母老师的阻挠，挺过了社会中同事朋友的异眼，可却败在了人的欲望。还真如白先勇书中写到的那样，我们负隅顽抗可终究一败涂地。人终究不能胜天。
　　“我很无奈。我舍不得。”我口中最终蹦出这几个字后抬眼，肖强早就不见了，我知他是用他的方式给我做一场真正意义上的告别，成年人了，离别哪还有什么古道柳树夕阳呢？我与肖强的接触在他死后的第七年寥寥收场，我想他是故意的，但没什么意义了，他的话音永远地沉睡在我的记忆深处，没什么能再唤醒它。
　　这是我对你最后的尊重了。

　　2.16.
　　和同事聚餐，喝了挺多酒。我有些高兴又有些失落。
　　我清醒的时候肖强不曾来过，喝醉了他竟也没出现过。我的生活像是回到了正轨，又像是有些偏差，我分不清拎不清，我又想见他又想不见他，我是矛盾的集合体。
　　同事把我扶到座位上，拿起我的手机就打，我说别打爸妈的，少烦他们老人家，同事就拨通了另外一个人的电话。
　　当然来得是谢昊。
　　我知道是他。我还清醒着，因为近些天和我有通话记录的除了我爸妈就只有他。我还喝醉着，因为我在向他索吻。
　　大年一过就出了几天的太阳，此时夜风显得过分柔和了。谢昊把我放倒在湿地公园的长椅上，我在试探性地吻他，他也毫不吝啬地回应。我想这份熟悉的感觉源于相亲那晚的冲撞，彼此的契合来源于那晚的磨合。说我沉醉于风也好，说我悬溺于谢昊也罢，我心甘情愿沉沦。
　　和形形色色的□□不同，我在拥抱谢昊的一瞬就共情了他的爱意，不必过分的深入，仅用拥吻就完成了某种无关□□的表意。
　　我似久经的旱地重获甘霖，我再也无法进行任何的自我麻痹，不论生理还是心理，我都需要谢昊。我在谢昊耳边呢喃“把我带走！”

　　2.17
　　谢昊温柔地笑了。
　　我从没见过他这样笑。那温柔的表意下藏着的隐忍是我读不懂的存在。
　　“刘平，你其实没醉。”谢昊识人从未令我失望过，但今夜我犯难了。
　　我撑起身子坐起来，把伪装的酒意压下去，慵懒道“谢昊，谢谢你。”
　　谢昊往湖对岸看去，他摆手，水面反射的灯光照耀在他的眼镜框上，衬着他的温柔里多了份斯文。别了肖强的此后七年里，这份令我心动的存在我早已生疏，今夜它的重现把我从湖底拉上了湖岸。
　　“谢昊，其实我一直有个事儿想问你。”我随他的目光看向湖对岸。
　　“你说。”
　　“咱们初次见面的那晚，是不是睡过？”此话出口，我便有些后悔。我想我的言语是否有些直白的过了头，忙想着再加一句解释一下，谁想谢昊却毫不在意地摇头，笑道“我们在咖啡馆相遇，你却一直叫着别人的名字。”
　　看着我一愣，他又道，“我以为你是喝醉了来赴约的，但谈话间你思路又是清晰的。你点的那杯美式又给了我似酒般的错觉。直到我把你带出咖啡馆，我才回想起那天在医院帮你拿的药。我从未想过你的病到了这般，有种白天不分黑夜的错乱。你说：肖强我不想回家。我就把你带到酒店开了间房。要真说咱们之间有个什么，就是我把你扶到床上的时候你吻了我，如同今夜一样。”
　　我想笑，可却丧失了在谢昊面前伪装的能力。他的话语平淡温柔却直白，像一根毒针毫不避讳地刺在我的心尖上。我所想要伪装解释的话语塞在喉际，说不出咽不下。
　　“刘平，我们都是三十多岁的人了，早已不再年少。我尊重你的过去，也感谢陪你走过从前的人。但是，生活总是要往前走的，你这般眷恋曾经，困于其中，哪会好过？”谢昊的语气波澜不惊，像是在和我说生活的琐事。从没人和我说过这些，哪怕是我的父母肖强的父母都是要我继续生活，但没人和我说过你这样不好受。
　　是了，我原来是不好受。长达七年对往事旧人的念想早已使我疲惫不堪，我从一开始的痛苦变到现在的麻木不仁，我和这种近乎于荒诞的错乱达成一致。我早已习惯这种生存方式，和故人生活，和往事留存。
　　“见你这样，其实我也不好受。”谢昊是何时把目光转向我的，我不知道，只在此话结束后，我俩的目光碰撞在一起，很久很久。

　　2.19
　　我在床上躺了三天。
　　也没请假。
　　我想了很久，我又不是圣医，但却非庸医。我接受了自己精神出现偏差的事实，旁人管它叫心理疾病。为什么这么久才发现呢，是自己的脑袋形成了思维定式，认为曾经如此便是正常。
　　但眼下的当务之急是处理好我的问题。
　　我需要和解，和肖强和解。可是他已明确走出我的生活了，还要他回来吗？
　　当我妈走进我屋的时候，难掩的嫌弃表情被我目睹，我无奈地耸肩，让她挑干净的地方坐。她老人家一进门就唠叨不停，我则全不在意。
　　“诶妈，上次你给我介绍的那个相亲对象，怎么是个男的？”我开始有意无意地提起。我还是好奇。
　　我妈边帮我收拾屋子，神色有些反常，“那你们聊得怎么样？”
　　“你怎么这么问？”
　　“诶，你那晚没去？”
　　“什么呀，我根本没见着人。”最好还是别让我妈知道我和谢昊的事情。
　　“得得得，滚一边儿去吧。”

作者有话说

　　删了