《不时一刻碎碎念》依执

5、六月日志延续

　　六月又来了。这个六月一如既往地让人心神不宁。

　　还记得去年六月的时候情绪到达一个临界点，在看生日直播的时候也不知道哪根筋被戳中，看着看着感觉自己被分离成了两半，一半跟着屏幕里的人一起庆生，满心祝愿；一半袖手旁观，自我批判，逐渐眼眶发酸。我怔怔地坐在椅子上听屏幕里还在热热闹闹地直播，就在唱生日歌的那一刻电脑右下角突然跳出了一封邮件。看了一眼标题，发现是我漫无目的地等待了两三个星期的offer，是当初急不可耐想要抓住的救命稻草。说不上来到底是哪种情绪主导，眼泪就在那一瞬间落下。我在泪眼朦胧里看着屏幕中小朋友被模糊了表情的脸，心想祝你生日快乐，祝你快乐，别像我一样自欺欺人地自我痛恨着快乐。

　　转眼又是一年六月，拜突然凶猛起来的工作所赐，万幸，六月头上是没有时间悲春怀秋的。然而我惯会给自己找不痛快，心里担着对我自己而言非常重要的“任务”们（在别人看来就是不值一提的可笑），一点一点变得更加急躁。

　　我常常想对自己说，别想了，别再想了，想有什么用呢？为自己的懒惰无能找借口罢了。负面情绪无边深渊都是无病呻吟，是我自找的，是我活该的。

　　可是兜兜转转，我依旧是茫然的。就连想也想不出头绪。

　　我不过是一直被自己落在缝隙里，在振作与绝望的缝隙里，在城市与城市的缝隙里，在时光与岁月的缝隙里，在人情冷暖的缝隙里。我幼稚地学不会成熟，脆弱地拒绝与现实握手言和、和睦相处。在所有人、所有事都遵循逻辑向前走的时候，我固步自封，于是我掉队，我自己让自己落在了缝隙里，四周的裂痕越来越大、越来越深，都是我自主选择不作为的后果，我怨我自己，可我也只是怨恨我自己。

　　我太爱把过去翻来覆去地咀嚼，太习惯毫无意义地自我剖析，太在意所有选择里得不到的那些虚无的可能性，用假设给自己找借口，又懦弱地回避问题，只会在某个时间点突然发作打出一串前言不搭后语的矫揉造作的文字，看似骂自己却不愿意清醒，胆小又贪心，懒惰又垃圾，神经质又玻璃心，病得不轻。

　　又是一年六月，又是满满当当废话输出的六月笔记。而我似乎也没有什么改变；上面这些，同十八岁那年写的东西又有什么两样呢？毫无长进，或者不如说是在倒退罢了。

　　我有罪，我的负面情绪无处安放，我真的很讨厌这样的自己。

　　六月都要过去了，我还在这里散发负能量，我看我是有那个大病。

　　最后，请允许我给每一位看到这些废话的你道个歉，也谢谢你。

　　其实我最应该拥有的情绪是感激，感恩所有的正向与反向激励，感恩一切的善意与爱意，感恩全部的机遇与际遇。

　　我想，我应该没有立场去讨厌自己的人生；抛开杂念，心怀感恩，努力回报才对。

　　而那些思维不合时宜的尖锐的爪牙，总会被生活以各种方式所磨平…的吧？