《重生之我只想学习》茶香酥排

2、何去何从 你最重要的

　　有一天，我从过去忽然醒悟过来，我发现，原来我上辈子，就是为了追寻那遥不可及的爱情，竟然让自己变得那么狼狈不堪，连我自己都觉得自己可怜。

　　虽然我在过去经历了很多段感情，可是到目前为止，我偶尔会问我自己，为什么我经历了那么多段感情，我还是不懂男人？我还是不懂爱情？我谈的到底是什么？是空气吗？

　　可是就算我不懂爱情，我不懂男人，又不会影响我的生活，也不会影响我的工作，我还是要每天一个人生活，我还是要一个人去面对这未知的世界，即使我什么都不懂，现实也会逼着我去思考，现实会问我，我该怎么和人和平相处？我该怎么和人配合好完成工作？我该怎么样，才能和其他人进行有效的沟通？我该怎么样，才能在工作中，减少犯错的次数？

　　我每天都带着不同或者相同的疑问工作和生活。

　　重生一世，我现在真正应该做的事情，第一，我要从今天开始，每天都要善待亲人；第二，我要遵从自己的内心，做自己喜欢的事，我喜欢的事有很多:我喜欢阅读心理学，文学，哲学书籍；我喜欢写作；我喜欢旅游；我喜欢考研，考博；我喜欢成为心理咨询师；我喜欢成为公务员，我喜欢为人民服务。

　　在未来，无论发生什么事情，我都要坚持做下去，绝对不能放弃自己喜欢的事，如果连自己喜欢的事情都放弃，对于我来说，活着和死去没什么差别。我已经放弃很多了，每次放弃一样我喜欢的事情，我的心理就充满着焦虑，我会经常否定自己，我会怀疑我存在的价值。我会每天心理都会后悔，我会后悔，为什么自己不坚持做自己喜欢的事呢？

　　我上辈子想做的事很多，我有很多事情想做，可是真正能让我坚持做下来的事情很少，我想去世界各地旅游，我想见识不同的风土人情；我想一辈子都读书，我想做个快乐的读书人；我想学习文学，因为我想学习怎么清晰的表达自己；

　　我想学习文学书籍里面的经典；我想学习心理学，因为我想看清自己，我想治愈自己，我想放过自己；我想成为作家，我想理清自己的心灵，想明晰我头脑中的想法，我想在写作中，发现更好的自己。我希望在习写作中，出现奇迹和救赎。

　　我想成为可以治愈别人的人，我希望别人因为我的存在变得快乐、幸福。我想帮助人，帮助人让我觉得，我的存在很有意义。可是到头来，我连自己都帮不了。这个结果是不是很讽刺。

　　可是这些理想在我上辈子，一个都没有实现。我觉得没实现自己的理想，我觉得自己上辈子很可怜，我替自己打抱不平。凭什么，那些男人可以伤我至此。就因为我奉献了自己的全部。所以我的付出、我的存在活该被无视？所以我上辈子活该被骗吗？

　　我上辈子，不知道为什么，我每天的脑海里，都有两个字循环播放，那就是渣男，我越不想想起来，可是我的头脑和我作对，渣男两个字，他们总是跳出来，用不同的声音和我说渣男。我好想安静专心的工作，生活，可是我的头脑始终不放过我？还是我的心始终不放过我？

　　我搞不懂，我怎么了？

　　可能我的心怕我再被男的伤害，只要我和男的一起工作，我的脑海里就出现警报的声音，让我不要恋爱，不要对男的全盘付出，让我保护好自己，和男的保持距离。

　　我也不知道为什么，我总是很自卑，觉得其他人比我聪明，我觉得其他人的人生、工作、爱情都比我顺利，也比我成功。

　　有时候我会在心里想想，是不是我想要的太多，我没做成的事情也很多，所以我内心的自卑越来越多，多到我都看不到我自己的存在。我还怀疑我自己存在的价值。

　　我看了自卑与超越，上面讲解了自卑情节的定义：如果在面对一个棘手的问题时，一个人感觉自己无能为力，由此产生的情绪就叫做自卑情节。

　　自卑情节会有很多表现形式，比如：眼泪、愤怒、歉意等。我经常表现出来的行为，这三者都有。

　　就算我知道我的内心很自卑，我也不知道怎么让自己变得自信一点，或者我也不知道怎么让自己变得不那么敏感。

　　我是不是应该该继续翻看心理学的书籍，好让自己找到自信的方法。

　　我一直都搞不懂自己，为什么我要讨好别人？我把别人讨好了么，别人会爱我吗？讨好别人之后，我会有真正的朋友吗？我把他讨好了，我会有真正的爱人吗？我的生活会变得一切顺利吗？我的工作会成功吗？我的身体会变得比以前健康？讨好别人是万能能的吗？

　　难道是因为我从小在老妈身边长大，我每天面对老妈的反复无常的脾气，让我的内心变得没有安全感？难道是因为我的所思所想不被父母、前任重视，我做的事，我说的话不被亲人，爱人肯定，所以我就变成别人期待的样子？然后我会觉得别人会爱我？他们就会对我好一点？

　　到底我该怎么做？才能被人爱？

　　我觉得我自己就是一个问题综合体。

　　我感觉我就算看了心理学的书，我还是不理解自己。我觉得了解自己真的很难。为什么这世界上没有一个仪器，我只要靠近它，它就告诉我，我的性格特点是怎么样的？我的优点有几个？我的缺点有哪些？

　　我的优点、缺点是批量的吗？还有可以请仪器可以告诉我，我应该怎么处理人际关系吗？仪器可以帮我测出来，根据我的性格，适合我的工作是哪个？甚至于在未来，仪器可以告诉我，我该怎么找到灵魂伴侣吗？可是在现实中，这种仪器根本不存在。

　　我记得上辈子，我小学二年级是在明德小学上学，一般只要是学校，都会给学生提供早餐和午餐服务，小学的食堂，为了让小学生喜欢吃食堂的早餐，真是煞费苦心。

　　小孩子喜欢的食物，一般都是要把食材做的特别可爱，或者做的食材特别搞怪，颜色也要设计的非常鲜艳，这样才能吸引小学生对食材的注意力。

　　比如：加了甜辣酱的肠粉，白白胖胖的肠粉被切成食指大小，厨师在上面点缀了一些白芝麻，又涂上红色的甜辣酱，最后加上厨师特制的酱料，只要小孩子一看到这种颜色鲜艳，小孩子闻到酱汁散发出浓郁的食物，他们就控制不住自己的食欲，他们会津津有味的吃着肠粉。

　　我从来没想过我的身体会变得那么差，我刚来海市没多久，就因为吃了学校食堂的食物，我就开始流鼻血。

　　可能是因为我还没适应海市多变的天气，也可能是因为我的身体体质不好，我只要吃一点热气的食物，我就会上火，我就会咳嗽，我还会流鼻血。

　　一开始我没想过我是吃了学校食堂的煎炸食物才让自己流鼻血，是之后老师、老妈、医院里的耳鼻喉医生给我分析出来。

　　我流鼻血的原因，竟然是因为我吃了香甜可口的煎堆，金黄欲滴的鸡腿，热气腾腾的炸鱼，还有其他的美味食物，于是，我的鼻子开始抗议，每天必流鼻血。

　　可能我的鼻血流的太频繁，所以引起了老师和其他同学的关注，老师秉着负责任的态度，就打电话通知了家长，老妈知道我流鼻血，她虽然很少表达她的想法，就算表达想法也是口不对心，所以我从小到大，我一直都不了解她在想什么。但是我的不理解，也不妨碍她对我的关心，她时不时带我去医院治疗我流血的鼻子。

　　我每次去医院我都很害怕，我的鼻子每次都要被两根又长又透明的软管插进去，这两根软管里的气体由鼻腔流到胸腔里面，这种气体凉凉的，使人觉得很呼吸很舒服、很顺畅，因为我的鼻腔里面太干燥了，所以需要仪器的运转，把气体传到管里面，然后通过管里的气体，改善我鼻腔的环境，来保持鼻腔里面的湿润度，这样才可以治疗鼻腔里的炎症。

　　我最喜欢去医院治疗我的鼻子，因为每次去完医院，我都可以吃到老妈给我买的雪糕，我一吃到甜食，我就感觉自己好幸福、好开心。我真希望我可以多去几次医院，这样我就可以多吃几次雪糕。

　　大人考虑问题比小孩子更加周到细心，我妈觉得我就算去医院把鼻血治好了，可是如果我平时继续在学校吃那些油炸食品，我妈认为，我还是会继续流鼻血，所以为了我的身体着想，我妈让我去家里附近的学校读书，附近的学校叫明苑小学。

　　老妈考虑的问题就是，明苑小学距离我们的家比较近，中午放学回家吃饭也方便，我和我姐姐就可以中午一起回家吃饭，这样不仅可以节约餐费，还能把身体养好。

　　不过我和老姐的学费是节约不了，私立学校（明苑）的学费比公立学校（明德）贵太多了。现在想想，好像我的家人还是关心我的。可是为什么我会那么迟钝？我总是感觉我不被家人喜欢？总是理解不了家人为我做的事。

　　我的适应能力太差了，上辈子我在小学六年级从明苑小学转回到明德小学，因为小学升初中要参加会考，公立学校的教学质量比私立学校好，我的家人为了我以后可以考个好初中，就让我转回明德小学上学。

　　可是我发现我适应不了明德小学的上课进度。

　　在学习上，我跟不上明德小学的上课进度，比如，英语老师要求全班所有同学，每篇英语课文都需要背诵，全班同学都要背给英语课代表，我们把英文课文背完之后，英语课代表需要签名确认。英语课代表需要背诵英文课文给英语老师。

　　以前我在明苑小学读书，英语老师上完课，他只会布置课后作业，让我们自己课后回家背诵英文课文，这种做课后作业，完全靠的是自觉，我以前回家之后都很少背诵英文课文的。

　　所以在明德小学上学期间，我总是担心自己背不出来英语课文。所以只要有空，我都双手捂住耳朵，抓紧时间背英文课文。我不只是在学校背诵，放学回家之后，我也背诵英文课文，我就怕被留堂或者背不出来太丢人了。从小到大，我一直都爱面子，我最怕的就是丢脸。所以我会私下里偷偷努力，我喜欢把事情做的更好一点。

　　还有小学数学，我一般只是明白书上说的理论知识点，可是当我一做到数学习题，我就觉得我在看天书，然后我会无处下笔，最后我只能随便写。所以我的数学练习册上很多都是错的。

　　因为我是小学六年级下学期才转学到明德小学，我们小学六年级是毕业班，我们所有的任课老师都担心我们后进生的学习进度，所以所有的老师在我们放学后，会给我们后进生补课，他们还不收我们的补课费。

　　现在我回头想想以前，我觉得我们的任课老师太负责任了。他们给我们这些后进生补课，完全是出于老师的责任，他们只是想让我们好好学习，他们只是希望我们可以考个好初中。他们太伟大了，他们真让人感到敬佩。

　　我在心理很尊重各科老师，可是我不敢和老师说话，我也不敢和老师的眼睛对视，因为我的学习成绩不好啊，我怕我只要看到老师，老师就提到我的学习成绩，我也怕回答老师提出的问题。我怕自己回答不出来。我总是怕这怕那。我也总是很胆小。

　　有时候，我会很羡慕那些学习成绩不好，可是胆子很大的人。想说什么，想做什么都很有自信。

　　我觉得我和老师的关系，就像猫和老鼠的关系一样。我就是那只老鼠，我只要看到老师在我面前出现，我就马上换其他的路线飞快地逃跑。其实我应该用平常心对待老师就可以了，我不应该怕老师。可是那时候年龄小啊，啥也不懂。

　　上辈子过去美好的回忆，就像幻灯片放映一样，突然在我的脑海中出现，我始终觉得还是以前的自己幸福，在过去，我只要考虑各科作业有没有按时完成，我只要考虑我的每次考试成绩有没有提高就好，至于其他的事情，我也没怎么关心过。小时候只要负责读好书就好了。

　　可是等我大学毕业之后，我发现我遇到很多问题，根本不是已知的问题，我面对的问题都是未知的。

　　比如:我现在做的工作是否可以胜任？这份工作有没有上升空间？我的工资什么时候会涨？我的理想是什么？我的工资可以支付我日常开销吗？我该怎么处理与上司的关系？怎么和同事和平相处？我应该什么时候谈恋爱？我应该什么时候结婚？这些问题对我来说都是无解，有些问题我根本不知道怎么展开。

　　我最怕的就是和人相处，因为我完全不懂怎么和不同性格的人沟通，我就会一种沟通方式，就是用我的真心换别人的真心。就是对人真诚，就是对别人好。其他的沟通方式，我就不会了。其他人是怎么变得八面玲珑？见人说人话，见鬼说鬼话？我好羡慕那些能说会道的人。

　　上辈子，我记得老姐、财务主管都说我情商很低，可是我上辈子做的工作，就是和人打交道。

　　我还是做了行政人事。因为我是受老姐的影响，我喜欢一个人，我就会被她同化，我很容易就受别人影响，我就变得想和她一样。我想接近她，我想了解她，所以她经历的工作，我也想去尝试，我想和她距离近一点，这样可以有共同话题。可是我在工作上，我都是很少和老姐交流的。

　　等我大学毕业，我做行政人事的时候，老姐已经从事自由职业了。她已经学习配音、后期制作了。

　　我就做出了和我姐相同的选择，去做行政人事。后来我发现，我的情商很低，我不会表达我的想法，我只会按照公司规定的流程做事，可是我遇到的每个人的性格不一样，每个人的做事方法不一样，所以我按照公司规定流程做事，或者我只会一种直接的表达方式，我总是碰壁，总是和人在沟通或者工作上有摩擦。我总是觉得很累。

　　所以我总是得罪人，可是我自己不知道我得罪人，因为我做事都是一根筋啊，我不会转弯，我对谁都是用一样的表达方式，别人也不了解我，他们还以为我在找茬。我总感觉我做的事情，总是有很多波折，总是很难成功。我也总是会怀疑自己适不适合做行政人事这个岗位。

　　我是真的希望，我可以把一件事从无做到有。我希望自己可以一直坚持做一件事，然后把这件事做到极致。我是真的很久都没体验过成功，幸福的感觉。

　　我感觉对我来说，做人，做事，真的好难。别人是怎么成功的？他们到底付出了什么，才让自己变得那么成功？我到底缺什么？为什么我做什么都不顺利。到底谁能给我指点迷津？

　　所以没能力、没背景、没经验的人，从事陌生领域的工作，真的很难。怪不得有些人会一辈子做群众演员，有些人反而从群众演员做到男女主角，他们是吃了多少苦、付出多少努力才变得那么成功。他们真的很厉害。

　　我觉得，我这辈子，上辈子最缺的就是人生导师。我也缺少其他人了解我，理解我。我缺的就是持之以恒的毅力。我也缺少成功的方法，我也缺少正确的三观。我是不是还缺心眼？

　　难道我要看名人传记，我要观察名人在生活中怎么面对困难？那些名人，他们怎么在困难面前，坚持自己的梦想，永远不放弃？他们怎么克服困难的?

　　难道我要看励志电影，让自己变得自信一点，或者用励志电影激励自己？我是不是该换脑？我是不是要改变自己的思想方式？我是该用悲观主义者的思想拯救我丧的生活方式？还是该用乐观主义者的思想拯救我的思考的方式？

　　我真的希望我现在做的是一个美梦，我希望自己永远不要醒过来。就算我现在醒来，我也希望自己接着睡下去，继续做美梦，我希望自己永远活在梦里。可是我知道不可能，这一切都是奢望，我还是要面对现实。