《重生之我只想学习》茶香酥排

1、回到过去 没想到我会

　　好冷，我要死了，是吗？我终于要解脱了，以后再也不用看其他人异样的眼神，我真的好开心。

　　开心的心都要飞起来。我这个时候是不是应该伤心点？毕竟对于正常人来说，死很痛苦。

　　“起床了，你要去上学了，现在都7点了，你再不起来，你就快要迟到了。”我好像听到一种熟悉的声音，很奇怪，我不是自杀吗？怎么还能遇到熟人？这个人是谁啊？好大声？我都死了，还不能让我睡觉？难道是天堂里的惩罚？

　　“你再不起来，你姐就把你的面条吃完，你今天早上就饿着肚子上课吧。”老妈的声音从回忆中传来。我记得在我自杀之前，我都没回家看自己家人最后一面。

　　现在终于可以看了。我睁开了眼睛，我看到一个年轻的女人，和晚年的老妈一样，她们的身材都是很瘦，她们的四肢很修长，可是她的肚子一直很大，我看着总是觉得有点像蜘蛛。

　　我现在多少岁？为什么老妈会那么年轻？我是回到过去了吗？难道是老天给我重来的机会？我心理有满腹的疑问，可是不知道该怎么梳理我纷乱的思绪。

　　“我一会儿就起来，老姐，你不要把我的面条吃掉，要不然以后我有吃的，我都私吞，不给你了。”我看到熟悉的老妈，和老姐，我觉得很开心。可是看到自己稚嫩的双手，想到自己的头发是自然卷，在初中被隔壁班男生嘲笑叫做卷毛，心情瞬间就不爽。

　　又想到自己在上小学期间，脸上就有很多密密麻麻的痘痘，甚至从大学毕业到工作期间，我脸上一直有痘痘存在。我感觉自己就是一辈子都在和痘痘作斗争，痘痘一直在刷存在感，不放过我。

　　我记得，今天是小学二年级的开学典礼，因为今天是我第一次在海市上学，老爸还带我去明德小学去参加入学考试，之后老爸还对我说，“小芮，你已经8岁了,你是大孩子了，以后都是你自己坐公交车上学放学，爸爸相信你，你可以做到的。”

　　我对这件事为什么那么记忆犹新呢？那是因为我把和我们同住一个小区的小妹妹，拐跑了。

　　这个小妹妹读小学一年级，我读小学二年级，我老爸，老妈和她家里人都认识，他们大人知道我们两个小朋友读同一所小学，就让我们两个互相照顾对方。

　　我一开始每天都是坐公交车上学和放学，可是到后来，我放学都是自己走路回家，因为我想把车费存着，我想偷偷买零食吃。
　　小时候我太馋了，我很羡慕其他小朋友每天都可以吃到不同品种的零食，可是我也不好意思管别人要零食，所以我就没告诉家里人，我自己偷偷用车费买零食吃。

　　这次我就想往常一样，放学之后，我就打算走路回家。我向车站的方向看了看，我看到一个熟悉的人影，是我们小区的小朋友，她叫周倩。

　　平常我向车站方向看的时候，周倩的身边总会有一位老人陪着她等车。可是今天没有，我就好奇的走过去问她，她怎么还不回家。

　　周倩看到我，很开心，她笑着对我说，“小芮姐姐，你来看我，太好了，我在公交车站等了30多分钟，可是我奶奶还不来接我，我都不想等了，我都想直接坐车回家了。”
　　我听她这么说，我就提议，“要不然姐姐送你回家，好吗？”周倩听到我的建议，她开心地说，“好啊，姐姐，我们一起回家啊。”

　　她自己在公交站等车，可是等了半个小时，她奶奶还不来接她，我就提议，不如我带她回家？

　　然后我们一边走路一边看公交车经过那些站牌停车，最后等我们走到我们小区6栋楼下，我和周倩，看到我爸爸和周倩奶奶在楼下等我们。我心里忽然有不好的预感，我在心理默念：完了，我被发现了。

　　老爸和周倩奶奶一看到我和周倩出现，他们快速走到我们跟前。我看到老爸的脸上充满了杀气，我想躲起来已经不可能了。我还注意到周倩奶奶的脸上布满了眼泪，在我没反应过来之前，我就被老爸痛骂了一顿。

　　老爸生气地说，“小芮，你怎么不和大人说一声，你就带着小倩回家，你不知道大人会担心吗？你怎么会想到带着小倩回家？小倩不是每天由小倩奶奶接送上下学吗？”

　　我记得我当时说：“我看到小倩妹妹一个人在车站等了30多分钟，我怕她会遇到坏人，我就想还是我带她回家吧，我想着的是，我和小倩妹妹顺路啊，大家有个伴，她就不会害怕了。爸爸，对不起，我错了，我不应该擅自带小倩妹妹回家，我应该在车站陪着她，等小倩奶奶来接她，我再回家才对。”

　　老爸听到我给他道歉，他的怒气消了一点，之后，他还是对我进行爱的教育：“小芮，你知道你自己做错了，那很好，可是你把道歉对象搞错了，你不是和我道歉，你是要和小倩奶奶道歉，小倩奶奶急得差点拨打110报警，小倩奶奶很害怕，她怕小倩被人贩子拐跑了，她也担心小倩在路上会出交通意外，她一直在责备自己，责怪自己去公交车站太晚了，她接不到小倩，她一直在掉眼泪。你说说，你让老人家那么难过，你要不要道歉？”

　　我听到老爸的解释，我自己觉得我做错了，我就对小倩奶奶弯腰鞠了一躬，我一边鞠躬一边和小倩奶奶道歉，我满带歉意地和小倩奶奶说，“对不起，奶奶，我让你担心了，我错了，我不是故意的，请你原谅我好不好，以后我不会再私自带走倩倩妹妹，不会再让你担心害怕了。真的对不起。让你这么伤心。”

　　倩倩奶奶最后原谅了我，她知道我不是故意的，她急得一看到倩倩，就抱着倩倩不放手，她还一边心理觉得难过，一边用手查看倩倩的身体，她着急的抚摸倩倩的脸蛋和四肢，她怕倩倩受伤了，等她确认倩倩身体很健康，她终于放下心来。

　　她的双手紧紧拉着倩倩，好像怕倩倩忽然消失不见。之后倩倩奶奶和我们告别，她就拉着倩倩一起回家了。

　　其实我搞不懂为啥让我回到8岁，我到现在为止我都处在蒙圈状态。我是对我上辈子发生的所有事情，我都觉得失望透顶，所以我才选择自杀，但是我从没想过我会重生回到过去。毕竟我一直觉得穿越重生只是在小说、电视剧里出现，我从来没想过会发生在我身上。

　　我上辈子想做的事，都不能做，比如，我想做心理咨询师，这样我就可以运用专业知识帮助别人摆脱心理的烦恼，学习心理学也可以让我更加了解自己，可以让我知道自己的性格缺陷有哪些，可以让我知道自己的优点缺点，这样我就不会老是贬低、否定自己，我也想要更好的了解或者进一步理解自己感情经历、工作经历和人际关系等等。

　　我以前祈求别人了解我，理解我，可是后来我发现让别人了解我，理解我，对他们来说，很难。对我自己来说，也很难。所以，到后来，我不想强人所难了。

　　之后我就想尝试，我想尝试自己了解自己，理解自己，然后开导自己。即使我知道很难，我也不想放弃。我经常在想，如果我连自己都不了解，我连自己都不理解自己，我觉得自己会变得很可怜。我感觉自己被全世界都抛弃了。所以我想帮帮自己，我想救救自己。

　　我想写作，不是因为不喜欢做工人，不是不喜欢体力活动，而是因为写作可以梳理我心里的想法，让我头脑更清晰，我真的怕自己每天或者每时每刻都在犯错、或者都在犯糊涂。

　　我也想通过写作表达我的思想，我想表达我的内心，我希望我的文字有温度，不管我写的内容是热笔、还是冷笔，只要给人有力量，只要可以治愈其他受伤的灵魂，只要让人变得对生活乐观积极，我就觉得，我的存在是有意义的。

　　可是因为我太信任他，最后我让自己的生活变得一落千丈。我什么都没有了，我什么都不能做，我没有理想，我没有喜欢的工作，我没有爱人、我没有朋友，我只能一辈子做工人，做临时工，做保姆，我罪有应得，谁叫我太信任一个人，信任到毁了自己一生。

　　我每天的生活就是，除了做工人，剩下的时间我会去做兼职，如果没有兼职，我连活着都成问题。

　　我的人生变得没有意义，一辈子都要工作，这些工作都是要弥补我之前犯的错，我接受不了这样的人生的落差，我从办公室文职变成普工，最让我受不了的是，我觉得我的未来没有希望，未来和我心中的理想离我越来越远。所以我最后不得不走上绝路，了断自己。

　　我的头脑总是穿插着上辈子的回忆，我好像不知道我在什么地方，我也不知道我在那个时间点，我觉得这好像是重生的后遗症，或者好像我没有喝孟婆汤，我就转世投胎一样。

　　我的心理一方面很担心，我觉得我的重生是偷来的，我怕最后会是我做的一场美梦，我又很开心，我开心是因为，我可以重新开始，我可以做自己喜欢的事，可以继续我心中的梦想。我也可以弥补我过去犯下的错。

　　第一天小学开学，老妈怕我和老姐在学校吃不饱，就在平底锅里面煮了满满一锅面条，我在洗手间刷完牙、洗完脸之后，我坐在饭桌前面，我看着碗里的面条，面条还是和以前一样，没有变过，还是熟悉的味道，充满妈妈对我和姐姐关爱的味道。

　　面条和回忆中一样，它们还是一段一段的，它们是被老妈用铲子切的，老妈一般都是把煮面条当成炒菜，翻来覆去的折腾面条，上下左右翻动面条。我觉得面条好可怜，一直被老妈切断，从来没有完整过。面条肯定想要逃离老妈的手中。

　　所以长大之后，我在外面餐馆吃面条，我总是很好奇，为什么店里的面条和家里的不一样？因为厨师是专业的？还是老妈的厨艺是业余的？这个问题我也没问过其他人。

　　我只要想不通，我就一直想我也会尝试理解老妈，或者观察老妈。

　　我看到老妈一边翻动面条，一边切面条。可能对于她来说，面条太长了，而且她用铲子铲不起来面条，对于她来说，面条被铲子铲起来，她觉得太重了。

　　她觉得太麻烦了，面条总是不听她的话，只要她用铲子把面条铲起来，面条总是掉进锅里，面条根本不会全部跑进碗里面，还有很多溢出来。所以她习惯性的一直拿铲子切面条。这样她就可以很轻松的把面条舀进小碗里面，然后拿给我和姐姐。

　　所以从小到大，我就没吃过完整的一根面条，碗里面一如既往有几根发黄的青菜，和饱受平底锅摧残的荷包蛋，虽然我的心里一直吐槽老妈的面条，可是当我把这碗面条吃在嘴里，我的身体却比我的心理诚实，她们在我心理叫嚣着，好好吃啊，我觉得好幸福啊！我还要再吃一碗。

　　自从那件事发生之后，我不记得，我有多久没吃过一顿饱饭，现在我终于可以吃饱饭了，我觉得好幸福。

　　我看到了姐姐，她还是和以前一样，不太搭理我。她以前和我说过，她讨厌我，因为她觉得，我是忽然在家里冒出来的，她一直觉得她是家里的独生女，可是自从我从老家来到海市，老爸老妈所做的一切都是围着我转，他们会关心我的身体，怕我不适应海市的天气，他们也会关心我适不适应学校生活。所以老姐很嫉妒我，很讨厌我。

　　她觉得自从我来到这个家里，我把爸爸妈妈都抢走了，爸爸妈妈不爱她了，不关心她了，所以她很讨厌我，她宁愿和其他小朋友玩，也不愿意和我玩。我以前不了解她，不理解她，所以总是往她跟前凑，可是她不理我，我还觉得很伤心。

　　我记得我们关系缓和的时间是，她上初中的时候，她当时和她班上的男同学谈恋爱，一开始我没注意她。

　　我是偶然一天才注意到她很奇怪。才知道她谈恋爱了。我们当时在桌子前吃晚饭，我们家的桌子是正方形，她坐在我左上方，从我们一开始吃饭，到我们吃完饭，她一直都低着头，而且她只夹她面前的菜，我觉得她很奇怪，所以我从吃饭开始，我就一直关注她，可是即使我一直观察她，我也只能看到她的头顶，我搞不懂她为啥一直低着头。

　　因为她平时都是全神贯注的吃饭，吃菜。她从来不会一动不动的低头，她都是一直抬起头，然后一直专注的盯着菜，好像那些菜是金银珠宝。

　　而且她那种吃饭的架势，和横扫千军万马一样。她手上的筷子不停的夹她喜欢的菜，无论哪个菜离她多远，只要她喜欢，她还会站起来夹菜，或者她会伸长筷子去夹菜。

　　她吃饭的时候，她还喜欢把菜汁浇在米饭上面，她觉得米饭是吸收了肉汁菜汁的精华，这样米饭会更加入味，更加香甜可口。所以每次吃饭，她都会吃的津津有味。我看她吃饭吃的很认真专注，我也被感染了，我也会多吃一点。

　　我也会和她学习，我也会把肉汁菜汁倒在米饭上面。我也觉得很好吃，可能小时候我一看到她，我就想要亲近这个姐姐，不只是因为血缘的关系，也是因为我喜欢这个姐姐。

　　我太好奇了，我就一直盯着老姐的脖子，我还看到她脖子上有红红的痕迹，我觉得我从小到大就是一根筋，我心里只要有疑问，我都会直接问出来，我不会管对方会不会被我说的话气死，反正我是憋不住。

　　我就直接对姐姐说，“老姐，你脖子上有红红的印记，你是不是被蚊子咬了？老妈买了风油精放在电视机旁边，你要不要涂一下风油精？这样就不会有红色的印子了。”

　　她好像被我吓到了，她说话开始变得支支吾吾，她说，“我没事，我过几天就好了。”之后过了几天，我在家里看到她手上多了一件校服外套，我就问她，“这件外套是谁的？”

　　她就说，这是她同学借给她穿的，她觉得秋天教室太冷了，她的外套没带到学校，忘在家里了，她就借别人的外套穿一下。她还说她会洗干净还给同学的。我当时都没怀疑，她在说谎。可能是因为我当时没谈过恋爱。我没注意到恋爱的痕迹和细节。

　　之后很多年之后，我才知道她当时在谈恋爱。

　　虽然我和老姐认识了20多年，可是我还是不了解她，我好像都不了解我的亲人，我关注的都是我自己，我关注自己的学习成绩，我关注自己脸上的痘痘，或者关注我的工作，关注我恋爱的对象等等。其他的我都不在乎。我觉得自己太失败了，或者我觉得自己是一个不合格的妹妹，也是一个不合格的女儿。我现在想想，我对家里人的关心和付出太少了。

　　我记得在上辈子，老姐从五邑幼儿师范学校毕业之后，她在我们家附近的私立幼儿园做幼儿园老师，每当她发工资，她就会给我买很多好吃的，每到这个时候，我感觉自己好幸福。

　　因为我可以吃到很多好吃的，我们家以前每天每餐都是吃白粥和大头菜炒肉，或者吃青菜、或者吃榨菜炒香肠，我们家很少吃肉或者吃零食。所以我很期待老姐发工资给我买很多好吃的。

　　在上辈子，我还以为我们家很有钱，直到我去到高中同学家里吃饭，我看到他家里每餐都有鱼肉，青菜，鸡肉等等，我才感觉到贫富差距，我才知道原来我家里很穷。我一开始不知道，我问了老姐，才知道我同学家里比我们家有钱。

　　或者说我接触了不同的阶层，接触了不同的三观，我才对自己定位越来越清晰。

　　在上辈子，我在读高一的时候，老姐用她的诺基亚老爷机给家里打电话，是我接的电话，老姐让我出门去找她，我一开始不愿意出去，因为我还有作业没写完，而且大晚上的，我觉得四周太黑了，我害怕，我们家周围，靠近公交站附近有几栋烂尾楼，烂尾楼附近还有很多树木，四周也没有路灯，我们家也住的很偏僻，所以我一般能不出去就不出去。

　　可是老姐让我出门，她说有重要的事和我说，我在电话里，听她的声音很认真，我就决定，我还是去公交站去找她吧，万一她真的有急事找我呢？

　　我在我们家附近的公交站牌附近的的凳子上，看到她，她手里有很多袋子，她看到我，她就对我招手，让我注意到她，让我去她旁边坐着。

　　我走过去，我看到她把汉堡，薯条，拿出来给我吃。我是第一次吃到真的汉堡和真的薯条，以前我只是在电视上见过汉堡和薯条，我连汉堡和薯条的味道都没闻过。

　　我从来没吃过他们，我还把汉堡里面的生菜，煎鸡蛋，鸡扒，上下两个面包片分开吃，吃一片面包，吃一片生菜，再吃一点鸡扒。鸡蛋我就给了老姐，我和老姐说，我对鸡蛋过敏，老姐就顺手接过，她就直接吃了鸡蛋，反正我在家里也经常不吃鸡蛋，都是放在一边。她也和我一起吃汉堡、薯条。

　　老姐看我不会吃汉堡，她就手把手教我，她细心耐心地对我说，汉堡是要把所有的食物合在一起吃。最好不要分开一片又一片吃，要不然别人会笑话你老土，会笑你，你连汉堡都不会吃。

　　我对老姐说，我嘴巴没有那么大，所以我还是一片一片吃比较好，再说我只在你面前这样，以后在外面，我一定会合在一起吃。老姐也就由着我这样吃了。她从来不会逼着我去做我不喜欢的事情。她一直尊重我，也会支持我做自己喜欢的事情。

　　我看到盒子里的薯条，我就直接拿了一根薯条，放进嘴里，我还觉得这样很好吃，薯条本身的味道又咸又软。最后还是姐姐撕开番茄酱，把番茄酱倒在盒子上面，她对我说，让我拿薯条蘸着番茄酱吃。我从来没想过，原来番茄酱和薯条一起吃那么美味。就好像西红柿和鸡蛋一样，那么绝配。我总是忘不了，第一次吃汉堡薯条，第一次的体验总是让人印象深刻。

　　老姐在幼儿园上班，她工作附近有人卖土豆卷，只要她觉得好吃的，好喝的，她尝过之后，她都会买给我，或者带我去店里直接吃。我们不敢在家里吃东西，因为我们怕被老妈骂我们浪费钱，所以我们会偷偷跑出去吃东西。

　　我记得上辈子，老姐只要每个月发工资，她都会偷偷给自己买衣服，就算老妈说让老姐把工资存起来，以后可以把工资用来买房，可是老姐她还是继续买衣服，买的多的衣服，她会偷偷藏在床底下的纸盒里面，她会偶尔拿一两件衣服出来，然后放在洗衣机里面，老妈一般会洗我和老姐的衣服，如果看到新衣服很多，她会骂老姐乱花钱，但是如果只是一两件，老妈不会说出来。

　　我记得我看过一本书，上面说小时候得不到的东西，在我们成年之后，我们会想尽各种办法补偿给自己。我和老姐从小到大都是穿我们小姨或者表妹的衣服长大，我们很少穿新衣服。

　　我小时候的愿望，就是以后我长大工作了，我一定要给自己买新衣服穿，还发誓以后都不要再穿旧衣服。可能就是因为我和老姐小时候得不到新衣服，所以，长大之后我和老姐都热衷买新衣服，买新鞋子奖励自己。

　　上辈子，我从来没听到她抱怨工作的辛苦，或者她面对的人际关系的复杂，她在幼儿园只是工作了一年，之后她就离职了，然后她在私人公司做前台文员，或者去其他公司做行政人事文员。

　　可能是因为当时她刚出社会，我还在高中上学，她觉得我只要上学就好，其他的我不需要知道。或者她觉得就算她说给我听，我没经历过职场生活，我也理解不了她的想法。也没法给她职场中的建议。

　　好像是这样，只有自己经历了这些事，才能感同身受。比如谈恋爱，只有你爱过人，或者你被人爱过，你才能知道分手的痛苦，当你听到熟悉的歌曲，尤其你听的歌曲，上面的歌词说出了你的心声，你会情不自禁流眼泪，你的心还会隐隐作疼，就像有人慢慢把你的心握紧又松手，你的心里有种失控的感觉，你控制不了，然后眼泪越流越多。

　　上辈子，老姐和我说过，她上初中的时候，她中午在学校都是饿肚子的，因为当时老爸管我的学费，老妈管老姐的学费，我读的中学距离家里比较近，我骑单车只要二十多分钟就可以到家，所以老妈让我回家吃饭，老姐的学校很远，坐公交车都要一个多小时，所以她都是从家里带饭去学校去吃。

　　我上高中才知道，老姐在家里带去学校的饭盒，里面的饭菜到中午了，只要一打开饭盒盖子，里面的饭菜酸馊味，扑面而来。她没东西吃，她中午都是别人吃午餐，她就闻着别人的午餐散发的香味，然后她趴在书桌上睡觉，或者她想到一个办法，就是不停地喝水，让自己感觉自己已经吃饱了。

　　当我听到她和我说起这些事情，我当时还觉得很惊讶，我很心疼她，虽然我当时很心疼她，可是在当时我不理解她。我还不理解为啥她不和老妈说，反而一个人承受。

　　我脑中浮现一些片段，我想到她只要放假一在家，她的肚子就像无底洞一样，指挥她不停地吃东西，我当时还嫌弃她吃太多，因为她吃完午餐没多久，她又继续吃，我怕我们晚上没有饭菜吃，所以我会制止她继续吃东西。

　　因为老妈晚上上夜班，她每天都要去酒吧洗杯子，老妈早上也去其他小区，做钟点工，给其他小区的人打扫卫生或者煮饭洗碗。所以她会提前给我和老姐做好一日三餐，她会把菜放在电饭锅里保温，我会想，如果我们在早餐或者中餐吃多了，下一餐我和老姐就没有东西吃了。所以我才不想她继续吃东西。

　　现在想想，我上辈子，做兼职，没有时间吃饭，我一般都是在路上，一边急着赶路，一边吃饭，我都是在路上解决吃饭的问题，我当时根本不在意其他人眼光，我心里想的是，只要我能吃饱就好，我根本不管我可以吃什么，我也不管在哪里吃，只要我吃的食物便宜就好。

　　我记得在上辈子，我在工厂里刚上完夜班，第二天白天我去酒店做兼职，我根本没力气做客房服务员，尤其是没力气推工具箱，客房服务员的工具箱里面有很多物品:很多地巾，大人和小孩的浴袍，小毛巾，浴巾，牙膏牙刷，洗发水，沐浴露，拖鞋，矿泉水，吸尘器，扫把，拖把，绿水，洁厕灵等等。我早上上班，我不只是饿肚子，我还上夜班没睡觉，我觉得自己浑身都酸软无力。

　　我一边推工具箱，或者我一边清理马桶，我饿的脑袋里都想着我爱吃的食物:可乐鸡翅，排骨，鸡汤，甚至我以前认为是垃圾食品的汉堡、薯条，他们都在我的脑子里打转，就是想要我把他们统统给吃光。

　　所以我才知道饿肚子好难受，你的头很晕，手会一直抖，心会很慌，只要你一站起来就站不稳，好像随时会晕倒。闻到食物的香味，会不停地咽口水。你自己都控制不住，会看着别人的食物发呆，你会好像把食物抢过来直接吃掉。可是你的理智或者道德会阻止你这么做。

　　只有你经历过，你才懂的别人为什么那么做。要不然所有的交流都是一场空，就算你讲的再多，对方还是会觉得你矫情，还是不理解，你在讲的时候，你倾诉的欲望也会被浇灭。你会在心里想，我还不如不讲，我只要自己理解自己就好了。

　　或者我会观察一下，我会看看她怎么和别人聊天，怎么回复别人问她的问题。如果她有共情能力，有包容能力，人品好，会保密，我觉得可以和她聊一下。