《春和景明》迫皎

1、ovo

　　我和她的年纪差距不是很大，她比我大三岁，高我三个年级，我读了她读过的初中，读了她读过的高中。

　　老师们都说，原来是小玉的妹妹啊，你姐姐很优秀的，你得向她学习，好好学习，以后也要像你的姐姐那样考上很好的高中，考上很好的大学，一步步往上攀爬，飞上梧桐枝头，从可怜小鸟摇身变成昂首挺胸的骄傲凤凰。

　　我让他们失望了，当然会让他们失望，我也让我的姐姐失望了，不止是辜负期待，还有一些别的东西，我自己也知道自己做得不对。

　　第一次久别重逢，已经过去了一年多，她见到我特别开心，我和我妈站在一起。

　　她跑上来想要抱我，那是一个夏天，她的鼻尖冒出细细的汗水，晶莹得好像月光下的泪珠。

　　我往边上躲，想躲开她的拥抱，因为那时候我妈站在身边，我不想在她的面前做出任何不正常的举动。

　　但我没能完全躲开，她还是抱住了我，我们之间存在一个很大很宽的缝隙，甚至还能再装下一个人。

　　她在我耳边轻轻地说：“我好想你。”

　　“我好想你”其实是一句很书面的话，平时正常的口语交流几乎用不到，但是当时她就是这么说的，带着不知道练习过多少次的语调，还有一些藏不住的哭腔。

　　我真是一个很垃圾的人，我没有把她推开，是她先放开了我，因为感受到了我忽然的疏远，她以为我们的感情不会随着时间的改变而改变，但是我表现得这么冷淡。

　　她以为我不愿意，所以主动放开了我。

　　永远是她善解人意，而我就像一个长不大的小孩，永远不会懂事，愿意不会长大，不会拥有回应她的勇气。

　　后来我们就分开了，甚至没有道别，她一个人拎着包离开。

　　她已经长得很漂亮了，烫了头发，染了淡淡的茶色，她变成了一个很好的人，就像曾经我们都梦想的，成为大城市坐在写字楼里拿着高工资喝着咖啡敲键盘的漂亮女人。

　　她现在在做新闻一类的工作，在行业里已经有了一些名气，再过几个周就要被派去美国工作学习了。

　　这次她是来道别的，她来和我们道别，最最想和我见面，和我说上话，最好是能重新躺在曾经我们一起躺过的那张小床上，我钻进她的被子里搂住她的腰，仗着年纪小，好像不懂事的样子，将脑袋放在她的肩头，感受着她细细的香香的呼吸。

　　她那么温柔，从来没有推开过我，我们挤在一张小床上睡了四年。

　　她或许以为自己已经走到了我的心里，却又被我这样的举动伤害，以为自己只是匆匆过客。

　　当然不是匆匆过客，年少的懵懂与青涩的欲望纠缠，她是我的初恋。

　　说得上是初恋，又或许不是，就像白月光那样，有时候天晴会有，有时候夜晚天阴了要下雨，就算是白月光也没办法穿过云层照亮天地。

　　那次见面回去以后，我生了一次很重的病，找不到原因，去了很多医院，看了各种科，做了无数检查，没有任何结果。

　　最后拿到一张纸，上面写着我不愿意面对的结果，看到那个词，那三个字，就心脏揪紧，泛起渐渐的窒息一般的疼。

　　我一直不愿意承认这种事情，所有人都不愿意承认，只有一些不是很亲密的亲戚，或者一些不是很熟的朋友，不知道他们是怎么知道的，也不知道他们是怎么想的，他们会说一些看起来像是安慰的话，但对于我来说那不是安慰。

　　没有人能偶安慰到我，自从我的姐姐那天失魂落魄地拎着包离开了我以后，就再也没有人能够安慰到我。

　　再也没有人会在晚上的时候轻轻掀开被子让我钻进去，我会先在被子外面敲敲门，用手挠她的痒痒，她忍不住笑，于是就笑，笑着掀开被子让我钻进去，在我说完“有人吗，我要进来啦”以后。

　　然后我钻进她的怀里，她抱住我，问我在学校过得怎么样，问我有没有开心的事情，有没有难过的事情。

　　在我很小的时候，我一直不怎么会聊天，也不会交朋友，我是一个孤单的小孩，没有朋友，总是形单影只。

　　后来有了她，那段时间，我和其他的同学说话聊天，三句不离就会讲到我姐姐。

　　小孩子的虚荣心，我总是说，我姐姐是一中的，是成绩特别好的那种尖子生，她数学每次都考一百二十分呢，中考满分就是一百二十分，她考了满分，考得特别好，差一点点就是全市的状元了。

　　当初我妈愿意让她留下来，也是因为她的成绩好，好得太难得了，就说应该能帮助到妹妹学习吧？

　　我妈当时还专门问了她，能不能帮到妹妹学习，那就是我们的第一次见面，我坐在我妈身边，坐在高高的大人才会做的那种金丝绒的有靠背的椅子上。

　　那时候我的年纪还很小，却深深地为她身上那种温柔的像玉一样漂亮又优秀的气质吸引。

　　她应该就是那种每个班只有一两个的成绩又好长得又漂亮的女生，那些女生家境大多也都很不错，穿着昂贵漂亮的小裙子，穿着黑亮的没有一丝灰尘的小皮鞋，每次年级上有什么活动就一定是主持人，每到开学散学的典礼也总是她们上台发表讲话，就跟个小领导一样，特别吸引人。

　　那时候的我就只是个普通的小学生，甚至还说不上普通，我和她一样，也是班上只有一两个的特殊学生，她是优秀得特殊，而我只是因为过度的孤僻，一到休息时间就抱着本书看。

　　不管什么书，小说也好教材也罢，我也没有爱书爱到如痴如狂的地步，我只是不想让别人看出来我没有朋友，不想让他们发现原来我是交不到朋友，我努力表现得独立，并不是因为我本身就独立，也不是因为我本身性格孤僻，我渴望友情，却没有交到朋友的能力。

　　为什么交不到朋友，小时候的我只是一个普通的小孩，直到现在去想也会感到奇怪，为什么会交不到朋友。

　　小时候孤独的时候，别的小朋友手牵手走在队伍里，没有人和我牵手，但我们那时候放学必须牵着手走出校门，那时候我们还是小学生，没有人和我手牵手走出校门。

　　我总是一个人，有时候有谁也没有伴，我们就能临时组在一起，那时候的我就像一个没有人要的小垃圾，被风吹得乱七八糟的，只在心里叮嘱自己不能哭，一定不能哭出来，没有小朋友会因为这种事情哭，我也不是真的没人喜欢，我只是没有去认真交朋友，只是不给他们机会i，不是他们不喜欢我。

　　这是那时候我残破的心里唯一的骄傲，我也有我自己的骄傲，我让自己沉浸在书本里，我看了很多书，很多很多书，可是还是很孤独，没有人和我一起笑，一起打闹，一起做调皮小孩才会做的坏事。

　　我的童年，沉寂落寞，常常有日光下照，只照得出来我一个人的影子。

　　其他的小孩都不愿意和我玩，他们觉得我沉默寡言，成绩也很好，是那种招惹不起的学生，没有人欺负我，没有什么所谓的校园暴力，大概没有，我已经忘得差不多了，小时候那些事情，就像梦一样，就像梦一样的等待，最后终于等到了我的姐姐。

　　我的姐姐，她叫.......叫什么无所谓了，借用一下别的字，就叫她楼春玉，以前我们躺在床上，头顶的灯还有未尽的亮光，淡淡的像是夏天的萤火虫，她说，今天学了一首很好的词，她很喜欢。

　　她说她背下来了，背给我听，她问我要不要听。

　　我说要，我说好，要听，想听一听，其实不是对词感兴趣，我想听她的声音，她的声音低低的，比别的女生要低一点。

　　以前上音乐课的时候，音乐老师抽查到她唱歌，她清唱了一首歌，不是儿歌，那是我第一次听，我站在她的教室门口，等她下课放学一起出去回家吃饭。

　　她唱歌特别特别好听，原本超嚷嚷的教室忽然安静了下来，只有她的声音，在温柔的旋律中轻舞，好像被风吹起的落叶，带着淡淡的寂寞，也有很多很多坚强的力量，不怕风不怕雨。

　　她在唱歌的时候看到了我，抬眸朝我笑，笑得浅浅的，大家都只看着她，而她却看着我，目光没有一寸偏移。

作者有话说

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