《阳春三月》寂寞幽殇

4、四 我的时间总

　　我的时间总是静止的。只是偶尔会有波澜起伏，如昙花般匆匆一现，便又再次归于平静。
　　吃完饭，习惯性地伸下懒腰，结账、匆匆离去。
　　一切都是那么顺其自然，仿佛按照一切规律在进行。
　　平淡的生活总是充满许多失落。
　　老爸总是不定时的给我打电话，依旧平淡的对话，简单、明了。
　　“吃饭没？”
　　“吃了。”
　　“在干嘛？”
　　“睡觉。”
　　“这么早就睡了？”
　　“恩，有点儿困了。”
　　“恩，天气预报说重庆这几天会下雨，记得多穿点衣服。”
　　“知道了。”
　　“那你睡吧，我先忙了。”
　　“好的”
　　“嘟嘟……”
　　呵，这个沉默的男人，喜欢军事、新闻。对车尤其钟爱。
　　我曾与他讨论过为何这么多人会喜欢买日本的汽车。
　　他说，日本的汽车是非常节能的，中国的汽车跑十公里要花五六毛钱，也许日本的汽车只要一两毛就可以达到。
　　那德国的呢？我继续追问。
　　德国的汽车在这方面还是赶不上日本。日本是一个什么都不产的国家，全靠进口。二战后能够迅猛发展起来，其技术是非其它国家所能比拟的。况且现在的“宝马”、“奔驰”要几十甚至上百万，而日本的“广本”（广东本田）只要十万左右的价格就可以买下。这种节能型的经济轿车当然会是广大消费者考虑的首选。
　　现在市场上国产的汽车那么多，为何广大消费者不考虑。
　　国产汽车返修率高，耗油，仅凭这两点，它就赶不上国外的汽车。
　　……
　　您曾说轿车类型的汽车尤爱“宝马”。
　　我问您为何。
　　您说，“宝马”是二战时期制造飞机发动机的，后改为制造汽车。其发动机性能是相当高的。它的图案代表蓝天和白云，这就是天空的颜色。
　　“可天空有时候是灰的哦，嘿嘿！”我打趣的说道
　　“傻儿子”，您摸着我的头笑呵呵的说：“那只是暂时的”。
　　现在想想，我对您的了解实在是太少太少了。而您却从未怨过我，仍一如既往的关心我。我却还一再又一再地惹他生气。
　　每当看见您慢慢苍白的头发，疲惫的双眼，逐渐皱折的额头。心免不了一阵酸楚。
　　这个在现实生活中摸爬滚打了几十载的人，慢慢地被磨平了，苍老了，累了，倦了。
　　每次见面，我总有一肚子的话想对您说，但真遇见了您，我却怎么也说不出口。可笑自己软弱无力。
　　偶尔发呆，我总是会想些关于我和您的种种：
　　小时候骑在您肩膀上向远处眺望；给我买巨大的变形金刚玩具逗我开心……这一切的一切，清晰、模糊的印在脑海里，挥之不去。
　　您却总是很忙，为了这个家，为了我能有个好的学习环境，为了我的将来……
　　不知道您在看着我一天天长大的同时内心会有怎样的想法，好？坏？
　　我知道，就算我再差，再调皮，再犯多大的错误。您都会一直包容、宽容我的。无论我做什么决定，您会在后面默默的支持我。您总以为我是您的骄傲，而我却一次又一次的让您失望。
　　这失望，终于在高考后的失利爆发了。
　　这个黑色的暑假，您、我都沉默了。
　　我不敢看您那苍老的背影，不敢看您那失望的眼神，不敢看您那恨铁不成钢的手。
　　我多希望您能打我、骂我，这样我或许会舒服一点，但您始终沉默、一直沉默。
　　我不知道这冷战时期是何时结束的，间歇性的遗忘总是让我忘了生命中很重要的一些事。
　　或许我注定是您一辈子的包袱吧！永远挥之不去的包袱，不曾抛弃的包袱，默默支撑的包袱。
　　这一切的一切，只因我是您儿子。您最爱的儿子。
　　恍然间仿佛明白了“慈母手中线，严父心中爱！”
　　这爱，爱得深沉。
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　　夜里总是有很多睡不着的人，各怀心事、暗自伤神。
　　打开电脑，一群无聊的人在挥霍着这荒废的青春。我们就此沉迷，无法自拔。
　　我们都是被上帝玩弄的棋子，按着上天的指示，我们走到了一起。就这样，我们在彼此慢慢了解的情况下，由一根网线，一台电脑，将我们连接在了一起。慢慢地组成了一个群体。
　　有人曾说，寂寞是一群人的狂欢。
　　我不知道用这句话来形容我们是对与不对。
　　当我第一次用微笑的表情向你们打招呼时，你们是如此激动，而我却感受到了温暖。原来心于心的距离，有时候就是一句话，一个微笑，一段简单的问候的距离。
　　我被你们的热情熏迷糊了，以致于忘了你们的年龄、大小、职业……从而导致后面一系列的错综复杂的问题发生。
　　不过这一切都不重要了，开心就好！
　　我不知道你们是真不知道还是假不知道，或许是为了让我高兴吧！
　　你们总是说我像女孩子一样，腼腆、文静、可爱、害羞。
　　我却总是一遍又一遍地用近似乎“大男人”的口味回答你们“俺们纯爷们”。
　　你们老不信。我就差将真人照片放上面让你们审查了。
　　这样的打闹方式持续了好久。
　　有时默默想起，不觉好笑。
　　我喜欢你们大家真挚的语言、甜蜜的话语、温馨的祝福，喜欢你们的友爱、善良、执着，喜欢看着你们对我说“晚安”，然后离线，进入甜蜜的梦里。
　　或许我们有的人一辈子都不会见面吧！但是那又如何？这些已经不重要了。
　　我们只需要记得，曾在某个时刻，某个角落，我们在一起，欢愉的续写着我们属于我们的青春。
　　只因我们老了，有一份美好的怀恋！
　　这个三月，有你们的陪伴，我变得更加坚强！
　　……
　　雨下了，如老爸所预期的一样。
　　我已不知这是第几次在夜里聆听雨落下来的声音，清晰，平静。
　　微微的风从窗户四周灌进来，带来丝丝凉意。紧紧了身上的外套，起身，出门。
　　站在阳台上，细细倾听雨落下来的痕迹。水泥路、泥土中、树叶上……
　　这一切的一切，是那么的自然。
　　慢慢的，雨变大了，风变急了，一切都开始疯狂起来了。
　　几滴顽皮的水珠不小心被风带到了我的脸上，带来丝丝凉意。
　　伸出手去，任雨水打湿。
　　好想就此在雨中漫步。穿着一贯的红色黑底拖鞋，在如此黑夜中独自前行，什么都不想，就这么一直走下去……直到累了、倦了、倒下了。
　　明天，又该是一片狼藉吧！
　　……
　　睡梦中我进入了一个平静的世界，是幻觉吗？可我为何感觉如此真实？一片蔚蓝色的大海出现在我眼前，一望无涯，翻滚的波浪层层叠叠。头上是纯净的蓝天、干净的白云。海面上自由飞翔的海鸥在轻快地唱着属于它们的歌儿。脚下踩着的是松软的金黄色沙滩。一切皆是这么美丽，祥和，自由。
　　可是我的拖鞋到哪儿去了？
　　“幽，醒醒！”朦胧中听见有人在叫我。我睁开眼，印入我眼前的是一片白茫茫的世界。
　　“我这是在哪儿？”突然发现我说话很吃力。
　　“你小子想吓死我们啊！你半夜发高烧知不知道？嘴里还喊着什么乱七八糟我听都听不懂的语言。”原担心的说道。
　　“呵呵，我记得我昨天在阳台上啊！怎么突然就睡着了？”
　　“你还好意思说啊！你昨天晚上倒在阳台上了。要不是我半夜起来上厕所，你小子的命怕是早就捐献给上帝了。我说你也是，那么大的雨你跑阳台上去干嘛？”
　　“上帝？他怕是不会要我这半残之躯的吧！”
　　“半残？我说你是脑残才对！你小子整天想些什么玩意儿？总是闷闷不乐的，你最近情绪很变态的，知道不？”
　　“有吗？我怎么没觉得？”
　　“算了，知道你不会说的。医生说你最近疲劳过度，从而导致发烧。你这几天就住医院吧，我有时间再来看你。”
　　“额，可以提前出院不？我没那么虚弱。”
　　“不行，你不要命了还是咋的？你看我好不容易背你到医院的份儿上。也该好好治病嘛，不然浪费我一番力气！”
　　“好吧！”
　　“恩，就这样说定了，我走了。”
　　“拜拜！”
　　门关，一切又静下来了。仿佛听见自己微弱的心跳声。
　　白色，全是白色的。左手边的架子上挂着玻璃瓶，里面有液体在不停流动，通过一根柔软的中空塑料管，流进我的身体里面。
　　是命不该绝吗？还是时辰未到？
　　独自望着天花板发呆，真的就只能这么躺着了。
　　不知道我死的时候是什么样的。
　　总想着有那么一天，一个人慢慢走到大山深处，找个没有人的地方躲起来，然后慢慢腐烂，最后变成一堆白骨，数年后被风沙掩埋，就此告别这一生。
　　没有棺木，没有哀乐，没有葬礼……一切都是那么自然的死去。
　　没有人记得，也不想被谁留念。
　　这或许是就我，最后的归宿。
　　可是我现在就只能这么躺着，仰望着。
　　这样也好，可以让我好好的想想过去、现在、未来。
　　想着我们的初识，我们的发展，我们的开心，我们的难过……到现在的彼此信任。到以后的默默祝福。一切都像是放电影般在脑子里快速闪过，清醒的，模糊的，都是那么地深刻。