《拎兔》酸璐

8、第 8 章

　　2009年7月7日。

　　亲爱的，我从来没在你面前如此称呼你，我来和你告别了，思虑了一晚。
　　自从没有了你的晚安，我的失眠再也没好过，我有些累了，我想我该好好睡一觉，我救了许多人，我最后没救回我自己。

　　现在有人问我你是谁，我闭口不提说是一位故人，你有了新的生活身边或许也有了新的人，我很棒了，我在努力走出来。
　　我要感谢你，在我那段苦的像无糖咖啡一样的日子里，是你一勺一勺的在给我放糖，也要感谢你教会我怎么爱一个人，我也学会了如何做一个坚强的女孩。

　　已经记不得你的声音，也记不得你的模样，你为我唱过的歌，现在还在听，我喜欢的奶茶会一直喝，我喜欢的歌会一直听，我喜欢的人自然也会一直喜欢。
　　可是我已经停留在原地很久了，她们都幸福了，该走出来的都已经往前走许多了，我落后了，你家小孩没有了你的庇护，已经有点脆弱了。
　　不过你放心，有人在保护我，一路走来我没受过什么伤，小女孩们还想看着我幸福。

　　她们想看我好好爱一个人是什么样子，我也扬言许多次要向前走，我失约了太多次，她们等我好久了，我不能那么自私的等着你。
　　或许之后我不会再遇到像你这样心动的人了，可我总要迈出这一步不是吗？我得接受新的人，这也是你一直跟我说的走出来，开始新的生活。大家都交卷了，我也该去领这张试卷了，趁着最后一点时间写出一份满意的答卷。

　　如果我活到九十岁，我一共有九个十年。我认为我的第二个十年是我九分之一里最热烈的一段。
　　大半的时间都在为了遇见你做准备，剩下的时间在为了忘记你做准备已经过半了，剩下的这段热烈我总要给另一个人了吧。
　　我的青春没那么精彩，我一路都被保护着走过来，我的骄傲被她们保护的很好，我哽咽时会有人为我戴上帽子拥我在怀里。

　　与其感谢你，或许我更应该感谢我身边的小女孩，她们和我说的话，她们都做到了。
　　比如明天见面，比如请你喝奶茶，比如陪你过很多个生日，再比如保护我，你可能不知道那时我在路上漫无目的的走着，我不想回家，是我打一个电话就被lyr带到她的家里住了一晚。

　　到家了她才告诉我，她抛下了她的酒局，倒是你呀，食言了许多。
　　她们问我是什么样的人让我这么优秀的人沉迷，我是这样和她们描述你的:“在我还没有这么优秀的时候，是这个人拉着我变优秀的，谢谢你。”

　　**

　　后来我才发现，幸福都是后知后觉的，当时只道是寻常。
　　就此别过吧，那烂尾的结局定会夺去故事该有的光和诗意。你先走，我再看看你。

　　可是我不开心，我的生活就是满地鸡毛，我甚至找不到自己存在的意义，我太累了。
　　我是人，我好像被困在一个笼子里，我呼吸急促，我难过，我悲伤，好像有无数个不开心在我身体里游荡。

　　**

　　R，我们私奔吧~ 去充满橘子味的农庄，去喝着麦香味啤酒，看百年前古堡的始落，去带着草帽走在飘满麦穗的小路上，喝着一杯鸡尾酒。看阳光撒在绿色的树叶上，映衬这翠蓝的湖水深陷，柔软的沙发里拥抱，和着窗外被大风摧残的树枝。亲吻踩着金黄色的树叶，没有章法地随意舞蹈。开着车大声歌唱，这一刻你和风都在我身旁。你安静说你清高，你活泼说你高调，你时尚说你炫耀，你朴素说你穷熬。
　　不管怎样都会有人说三道四，与其讨好别人不如取悦自已。在自己的世界里独善其身，在别人世界里顺其自然，余生好好爱自己。不要再意别人说的话，他们有嘴，但不一定有脑子。我们都是孤独的个体，所遇之人不过是命运安排，最后独自飘至时间尽头。当我呐喊时，声音却被污浊的泥流吞没。我低头，发现自己早已深深扎在了这吞没我声音的一方土地，最后任时间将我牵走。

　　夜以继日的捞金和不择手段的变美才是我的目的。
　　我太爱逃避问题了，不愿面对的事情我都选择后退，妥协，包括随缘。包括现在，换个城市好好生活。

　　2009年7月8日。

　　我突然想知道我以后会爱上什么样的人。

　　看过了很多爱，也看过了很多被爱，还是不知道该爱什么样的人。

　　刷到一个博主，她主要更的是她的男朋友，每天晚上帮她卸妆，护肤，洗头，我没关注她。前两天再次刷到她，她的皮肤肉眼可见的变好了，我第一次刷到时她还因为很喜欢的人说话嗲而被喷，现在已经全是喜欢她的人，她甜甜的跟她的男朋友说谢谢你帮我护肤，她男朋友很宠溺的说了一句这都是他该做的。

　　一个一分钟的视频我看了好多遍，我以后或许也会爱上这样的人吧，不需要他为我卸妆，帮我护肤，或者是帮我洗头，洗脚。我只想要当我忙碌了一天晚上回家后，可以跟我的爱人一起吃饭，聊一聊一天的事情，洗完澡后一起窝在沙发里，看喜欢的电影。

　　那些外表不再是我的择偶标准之一，长得帅，长得美，真的是必要的要求吗？被爱的人都是越爱越漂亮的，就我现在的年纪来说，我或许会爱一个为我去看陈述长得比我高点会打篮球更好。
　　我的男孩子就要明媚似阳光，他必然不是我一个人的太阳，可他选择照亮我，便让我幸福。

　　全世界都想赢过对方的时候，我只想好好谈场恋爱，回家给我老公煮碗西红柿鸡蛋面，虽然这事儿很远很久不过我向往在梦里，我想象了一万次，我希望第一万零一次是我和你。

　　2009年7月9日。

　　哥哥，我本来想写一段话发给你的，可是思来想去，还是作罢，我们互不打扰便是最好的结局。
　　我信缘分，缘分至此也就到这了。
　　我们有缘无份，还是那句话你要平安才对得起我为你祈祷的千万遍，或许今年暑假，也或许高考那年暑假，我会去看那片海的，用我最漂亮的样子见海。
　　如见你那片海我们没有一起看，我自己看了之后你可不能怪我。

　　我要走向新的人了，谁也别回头，这座高墙我翻过去了。虽然摔的有点疼，可我长记性了，以后这样的墙我不会撞了。

　　此文给自己，给他，也给你们，早点走出来吧，放得下的放不下的都总要过去，我们始终都会幸福的。

　　不占有，说再见，是一生的必修课。
　　我经常扮演一个无所谓的人，好像这样子就能守住自己的一文不值的尊严。

　　2009年7月10日。

　　哥哥，我今天想了好久，我还要不要继续等你，我们以前约过的事情一件都没做，我记得那时候你告诉我你会一直在我身边陪着我的，现在你不在我身边了，我过的也不是那么的好。
　　我昨天晚上失眠了，我跟她们说我睡觉了，实际上又自己躲起来了。
　　听歌是我唯一情绪的宣泄口了，虽然越听越难过，可是不听歌我真的没事情可以做了，她们总说我幸福了，可是提到幸福这个字眼我总是会想起你。
　　好像只有你在的时候我才是真的开心，现在遇到的男孩子也不错，对我也很好，只是在我心里总是差那么点意思，我深知这是我自己一个人的困局，你也早就告诉我，早点走出来。
　　开始新的生活是我垒砌了一道高墙，没有人能翻过来，最后我把自己也困在了墙的这一面，每次快要翻过去又掉下来，有很多双手想把我拉过来。

　　借了那一把力我还是没办法，我才发现我把手搭上去却自己都没用力向上爬，我冷静了好几天，正视了我的感情，不去打扰你的生活就是我最好的方式，于我而言你已经是不能再去触碰的人。

　　你向前一步我就会退后九十九步，我先牵的别人的手，我自知我配不上你，或许感情没有配不配一说，可是我心里这关过不去。

　　哥哥，你要照顾好你的身体，不要不吃饭，工作再忙也要记得睡觉，长那么高，太瘦了也不好看。
　　我不能做你的小女孩了，我得保护好自己了。

　　祝安好。

　　…………

　　当你的表达感到很轻松，很愉悦，甚至意犹未尽的时候，说明你表达的对方是对的人，是让你表达值得的人。
　　你半夜给他发长篇大论的小作文，你以为你可以用行动去感化他，但其实他看见后皱了皱眉头，滋生出一股厌恶。然后不屑的笑了笑，因为他不会关心你为什么凌晨两三点还没睡，也不会在乎你有没有歇斯底里的崩溃。有没有哭红双眼，你会怎样他其实都无所谓没错，是他先招惹的你，或许在那时候他是真的在乎你的。但是现在他那股劲已经过了，也腻了。他现在只会想，他能不能用他的冷漠解决你这个麻烦，他只会想，到底要怎样你才不会再去纠缠他。你要知道回忆里的他和现在的他已经不是一个人了。
　　我费尽辛苦才变得如此闪亮动人，我才不会因为他人一两句话就让自己褪色。

　　我根本没想过成家，我只想把我养大的人养老，然后背起行李来场无目的的旅行，假如我不幸死在路上，那就是我的终点。
　　画个淡妆，手机，耳机，出门买杯奶茶，看场电影，吃个便饭，记录照片，回家，平静淡然。

　　你想分一点我的无忧无虑吗？