《拎兔》酸璐

13、第 13 章

　　2009年8月9日。

　　我和他都是被奶奶收养的，他在先，我在后。奶奶家很穷，穷到吃了上顿没下顿。

　　奶奶腿脚不方便，可为了养活我们，只能去做苦活。他心疼奶奶哇哇的哭，一遍遍说着恨我，都怪我奶奶打他，要他给我道歉，他不肯。

　　可是第二日却给我手里塞糖，撅着嘴说我恨你，这话他说了十多年，我也回答了十多年。

　　“你别恨我了好不好啊？”我总爱笑着回答。

　　他耳尖泛红狠狠的瞪我一眼。

　　可手上的动作很轻，很柔。生怕弄疼我红肿的腿，我和他有个共同的目标，那就是买下奶奶原来的屋子，只不过很贵很贵。

　　或许我们要攒一辈子，才够我们渐渐分开了。

　　他留在南方，我去北方，可是两颗心脏依然贴的很近，过度的工作量让我的身体越来越差。

　　在他的强硬要求下，我回到了南方，回到了他的身边，我问“江迟，你这么恨我，是不是爱我啊。”

　　他涨红了脸，大喘了一口气，又故作凶狠的道：

　　“你听好了，我恨你的理由有千万种，但不可能是爱。”见我还是一副看热闹的表情，他低着头将怀里的姜汤塞给我，嘱咐我一定要记得喝。

　　他冒着大雨走了，随着闭门声，眼泪落在保温壶上，我站起身在阳台望着，他雨中行走的身影，浮起一抹疲惫的笑，最后目光落在我藏在角落的行李箱上。

　　我的行李箱很轻有一沓确诊癌症的病例单，有一张我和江迟，还有奶奶的合照。

　　还有一封他未写完藏在墙角的情书。

　　“对不起啊，爱说谎的小鬼，这次不能再陪着你了。”

　　**

　　你说我冷血，说我变了，说我冷漠无情。那你呢？你不冷漠无情吗？你表面一套背后一套，你吃着碗里的看着锅里的，跟别人有说有笑，你背着我做了什么，我又是怎么对你的我就不需要你吗？是你亲手把我对你的热情消耗完了，我攒了这么久的希望，换来的全是失望。那好啊！从此以后，我不可能再回头看你一眼。

　　一个人如果爱你，无论怎么样，他都会来找你，不管误会再多，说话再难听，吵架再狠，删除多少次，他都不会放手，所以你还有什么不明白的。
　　我总认为时间是有味道的，每次闻到熟悉的味道都会把思绪拉回很久的某一天，尽管再也回不去。

　　**

　　放弃你的那天，我不言不语的安静了好几天，静静回想过去这段感情我真的尽力了，我笑了笑告诉自己，这个坎我该过了。没有联系的日子里你在和谁分享你的快乐，时间不会让我忘了你，它只会让我习惯没有你，虽然对你还是难以忘怀，但是对你也没有了满怀期待。
　　因为我尝试过跟你在一起的日子，我并不快乐，每天都会胡思乱想，怕你在我看不见的地方和别的女人手牵着手，在我不联系你的时候，你和别的女人视频分享你的生活。我爱你怎么会没有痕迹呢？是我红肿的双眼，发炎的喉咙，干裂的嘴唇，苍白的脸色，凌乱的头发。
　　我从来都没有后悔遇见你，只是觉得很遗憾，我努力了那么久该说的该做的，我都做到了，到最后却没有一个像样的结果，我也从没想过离开，可能只是感情到了敷衍的地步，真的该散了吧！怀念就应该惩罚，惩罚念旧的人。

　　我怕有一天你突然回来，看见我身边又多了一个人，你别怪我没有好好等你，我要怎么告诉你，我盼着你回头，盼着你主动找我的时候你又在哪？最遗憾的就是你，还有你带给我的故事。再见！不会回头了。

　　2009年8月10日。

　　突然发现我好喜欢好喜欢你啊，我发现我越来越来离不开你了，真的想每时每刻和你聊天，真的每天都在想你，我既然选择了你那就不会离开你，你很值得也很重要，遇见你很不容易，我很珍惜这段感情，真的好喜欢好喜欢你啊，答应我千万不要离开我，我会一直一直爱你，一直一直陪着你，或许我们偶尔会吵架，但这很正常，我会把我的耐心都留给你。

　　感情淡了我们再培养，但是你不要离开我，我们慢慢来，好好的，年年有我，我可以不跟其他男生聊天，我可以改掉那些坏习惯，我想在你的怀里大哭一场，我真的真的不想遇见别的人，我只想要你只想和你永远永远在一起。

　　小少爷，最近没有好好吃饭，烟瘾很大，睡得很晚，有想你。

　　有时候我也在想我那么难过，你舍得吗？后来我明白了，因为不爱，所以舍得。

　　朋友问我心里怎么想的，我其实眼泪都快掉下来了，还是硬撑着说了句，就这样吧，算了。

　　如果一样东西失去了才意识到它的重要性那就让它永远失去不被拥有便是它存在最大的意义.

　　**

　　如果旧的人够好那怎么可能会有新欢呢？如果新欢够好，怎么会怀念旧人呢？所以啊！只有永远失去的和得不到的才是最好的。

　　那时候，我总怪你回消息有点慢，非要争个输赢，和你说话阴阳怪气，笑得虽然很傻，要求你和其他女的孩子保持距离，这就是我最爱你的样子。

　　太多次了，因为那些失望而被噎着话，转身就说没事，曾经那份心动好像也落灰了。
　　爱从来不是选择，不是不合适就分手，更不是腻了就换，而是让人感到温暖和勇敢，是明知不可为而为之的坚定，是因为我爱你了就会一直爱你。

　　我开始反思我为什么会遇到臭鱼烂虾，但其实我才是臭鱼烂虾，所以上天在惩罚我，惩罚我遇不到真心的人。

　　可是我有某方面焦虑症，不知道为什么，我很难相信一个人会陪我很久很久，哪怕他表现的很爱我，我也会害怕分离，会觉的他在欺骗我，更会觉得他说的每句话都不是真心的。
　　去年今日我们亲密无间，今年今日我们各自生活，明年今日或许我们再也不见。

　　如果还能原谅的话，那我熬的无数个通宵，一直看他动态流的眼泪，哭发炎的眼，胳膊上的伤痕，因为他走错的路，那不都变成了我活该。

　　我失去了很多，但同时也明白了一些道理，就算是悉心陪伴自己的朋友都会离开，更何况是拿不准的伴侣。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，我早已明白其中的道理，当然，得知我幸，失之淡然。

　　我有个朋友挺奇怪的，他谈恋爱一旦分手就不再复合，不管多喜欢都是。那天我跟他逛街，他手机突然弹出一条语音，也没避讳直接当着我的面就播放了，是一个女生的声音，语气诚恳，又带点可怜“对不起，我真的知道错了，可以给我次机会吗？”朋友听完后，没有什么大的情绪波动，捂着收了手机不再看，只是之后的路上，感觉他一直都心不在焉的，我了解他的脾气，试着劝他“就这么错过，不觉得可惜吗？感觉她挺有诚意的。”他听了，也没顺着我的话找台阶下 反而笑着摇了摇头“你说分手这种事儿 你觉得它的意义是什么呢?”

　　我愣住了一时间回答不上来。他叹了口气说“我已经忘了，我们是为什么分手，总之是一件很小的事情，她不想着解决，只想着离开，似乎只把分手当做试探，爱与不爱的捷径。”他顿了一下，眼里已经不复刚才的冷漠了，开始变得潮湿：“可是啊！分手对于我来说就意味着结束。”

　　我看着他，发觉自己已经陷入了他眼里的沼泽，我还想能读懂他，是啊！分手就意味着结束，无论以后如何，起码这一瞬间，你透露的信息是再见，我不需要你了。

　　如果你的前任让你怀念的是他的性格人品，那我建议你回头。那如果让你怀念的只是他满嘴谎话，或者又是你们开心的瞬间，那你还是朝前看往前走吧。

　　他只会拿睡觉来借口逃避，拿我的错处质问我，从不考虑我的感受，他只在乎他自己。

　　**

　　一碗饭里有苍蝇，并不恶心，恶心的是我看到了。如果我没看到，我吃的会一样香，所以我不怕你骗我，我只怕你骗不了我。
　　世界上可笑的事情是我知道了真相，你却还在说谎，还说的那么深。我曾经告诉过你，一定要说实话。可惜你不说实话，不抗考验，不经诱惑，不懂珍惜，不值一提。错了就是错了，说什么对不起，改什么，不用改。又不是小孩子，做的时候拎不清对错吗？

　　我希望你能够在做好的年纪做最好的自己，永远能够开心，不要委屈自己。希望我们在各自忙碌的时候，都能快乐充实的生活 。希望你能够伴着月光入睡，不多去想过去的烦心事，时间还有很多慢慢来，即使我们很少相聚，很少联系但丝毫不影响我们的情谊。
　　亲爱的，如果有一天，你恋爱了，我会把祝福送给你。但如果有一天你受伤了，厌倦了，我还是不会说什么，只会把肩膀给你靠。

　　我承认那是我谈过最动心的一段感情，因为太喜欢以至于分开了还在怀念，做了很多下头的事，敷衍到了极致。我甚至都能感觉到他不喜欢我，但我还是舍不得分开，我一直以为只要时间足够总能回到以前。可我忘了他承诺我的那些已经给过很多个女生了，永远会有下一个，只不过不可能是我了，眼泪委屈这些以后都不会有了。有缘则相爱，无缘则放手。

　　小少爷，可是想对你说的话，只能藏在心底，可能我看起来爱玩，让你不放心，但我心里有数，属于你的我不会分给别人一点。
　　比起一味的教育和心灵鸡汤，我更需要有人听我诉苦，然后和我一起痛骂这个世界。

　　那就做永不凋谢的向阳花。