《当我拥有不死之身后》社恐级鸽王

1、关于意外死亡

　　我死了。
　　我清楚地知道。这是我第一次体验死亡的滋味，没有想象中的痛苦，也没有想象中的轻松。
　　我是怕痛的，但我现在似乎不怕了，我恍惚地想起无聊时随意翻阅的书籍，有句话说痛觉是一种防御性的感觉，让人本能地远离伤害。
　　也是，当伤害已经造成，无法避免时，无论怕不怕痛都已经没有意义了，难怪我现在不怕了，我这么想着。
　　这一带都是废弃的老房子，到处都是破败的痕迹，因为常年潮湿而泛黄的墙壁，不知道什么原因裂开的地砖和缝隙里倔强生长的小植物，墙角上台阶上铺开的青苔。我来到这边不过是为了享受片刻从人群中脱离的安逸罢了，只是没想到突然的剧痛打破了我的安宁。
　　我在疼痛和窒息中挣扎着倒在了地上，第一时间感受到的情绪既不是遗憾也不是不甘，而是担忧，担心我的家人会难过，担心我唯一的朋友会伤心。
　　我自嘲着，没想到我这样自私自我的人，将死时想到的竟是这些？
　　谁知道明天和意外，哪一个先来。所以说现在要好好享受，再多的烦恼等将死之时再来回顾吧！
　　我曾在与朋友的闲聊中这么说着。
　　我是一个无趣的人，既不开朗也不热情，我似乎总想着与世隔绝。在尚且年幼时我的梦想便是找一片竹林，伐竹造屋，门前种上些蔬菜水果，再圈养几只家禽，若是可以便再养一只狗，然后一个人享受着这份清净直至死去。虽然，在认识朋友后，这个梦想变成了两人份。
　　我不喜欢在现实里交朋友，因为我不想主动与人交流，在人际交往的关系中我往往是被动的一方。被动地接受别人的搭话，被动地顺着对方的话题聊下去，明明心中厌倦，却又不好意思拒绝，挂着连我也不知道是真是假的笑意迎合着他们的玩笑话。这样的虚伪且矫情，既接受着他人的好意又恬不知耻的怪罪他们打扰了我的清净。
　　我喜欢隔着屏幕与人交流，既不用观察对方的表情判断自己说的话是否合乎对方心意，也不用在对方说话后绞尽脑汁地思索该如何恰当的接上话，当隔着屏幕，我可以在不知如何回应时在输入框里一次次斟酌用词而不用面临相对无言的尴尬；也可以在面对不愿回答的问题时装作没看见或不在线，而不用硬着头皮从空白的大脑中挤出可以让人认可的回答。
　　我无所谓活着，也无所谓死去，一直牵制着我活下去的无非是来自于家人与朋友的羁绊，以及不愿面对死亡的痛苦。我曾很认真的思考过如何才能无痛去世还不给他人带来麻烦，以至于在心里预演了无数次，遗憾的是一直没有找到答案，甚至哪怕是自然老死也会给别人增加工作量，例如搬运尸体、举办葬礼，所以后来这种想法便不了了之。
　　现在，我终于还是死了，无论我是否愿意，这已经成为现实。
　　我确信我是要死的，也许在市中心倒下的话我还有机会被送到医院抢救，但是我倒下的地方平时总是无人问津。
　　想要远离人群的人，最终死于远离人群。

作者有话说

　　啊……我觉得这种风格估计不会有人喜欢，但是我又莫名地想写出来，既希望有人看，又觉得有些羞耻，救命哈哈(尴尬笑)