《所以，我就一个人了》不是独角兽

4、第四章

　　这两日，时常怀恋在20平米左右的房间，每个月280元，带一个阴暗的洗手间，冬天的时候热水几乎是没有的，洗澡的花洒也是坏的，原本就讨厌洗澡的我只好跑去便宜点的桑拿室冲洗，69块钱一小时。

　　卧室放了一张木头床，灯泡是单个的，比较老式那种，它像我一样孤零零的挂在那里，屋子开灯的时候光度还可以，只是夜间看书看久了，眼睛会有些不舒服，地板是瓷砖的，还有一张歪斜的书桌，起身一碰到桌边，桌上的书和纸张就会掉落，书桌的墙边有很多的书，每次撑不下去，觉得想离开时就看看它们。

　　我在《去图书馆的路上》写过，这一本本书看完的书就像在我黑暗的世界里的米粒之光，慢慢的堆积，慢慢的一本一本往高处放好、放稳。光就会越来越多。

　　而那时的我，只是想好好看看自己未来的样子。

　　房间里还有一张铁桌子，生了锈的，很重，上面铺了一块十多块钱的布，还要在这张桌上煮饭，煮汤。

　　上大便出来后，满屋子有大便的味道，煮汤或者吃完外卖便是满屋子的菜味。窗户倒是很大，没有纱窗，灰尘很大，虫子也很多。

　　不过，冷起来的时候不是特别冷，屋里有一个烤火器，我每天一回到屋里都要打开它，一直到春天快结束才没怎么用。所以，我最庆幸的是不用交电费。

　　外面有一大片田，快到夏天的时候，看到喜欢的向日葵，是那种花开完就会结出瓜子的，很大很大，瓜子也许也很饱满的向日葵。

　　小时候经常有人卖，刚摘下来的花柄，拿着嗑，有丝丝凉意。十岁以后吧，就再也没有吃过。

　　每天周一到周五是去一个培训学校上班的时间，每周的三天，我没法控制和自己，带着黑色的渔夫帽，拉的低低的，眼泪时常掉到口罩里。

　　然后在没人的学校的厕所里放声痛苦，然后狠狠的扣着自己的手臂。我怕疼，所以一个人活到了现在。

　　有一句话怎么说，没有在深夜里痛哭的人不足以谈人生·······没有在厕所里哭到失声痛哭的人，不足以写小说。

　　现在想起来，对把我招进去的校长还挺抱歉的。

　　下晚班的时候，没有到家的公交车，那时候没有用微信，所以只能走四五公里的路回去，而在走路回去住处时，内心大多时平静的，平静的回想过往，很不可思议，很荒唐，很不好······可是，这些回忆对我而言是有珍贵的。

　　也是让人刺痛的、沉重的痛的回忆·······都是很珍贵的，在回忆中，当下的我无比心痛年轻时的自己。

　　一直在缝缝补补，又扯开了重新缝补，发狂的拉扯后，又捡起缝缝补补，这就是我的从前。

　　在疫情的影响下，迫不得已用了微信·······手机很安静，我现在也怀念这样的安静······那是头像是黑的，签名是此微信不用，可删。

　　现在，也真是怀念，在绝望中醒来的时候，每一天总有一个瞬间会觉得一切皆有可能。

　　在走路回家的下午，路过一个酒吧，他是我在这里交到的一个朋友，没钱的时候也会去喝两杯，没钱吃饭的时候也会踌躇着联系他请吃饭。

　　在往后，每次发工资第一时间就是请他吃饭喝酒。

　　所以，现在的我也更加愿意去帮助别人。

　　回忆的潮水把我推到岸上，退潮后，除了自己和黄昏的海岸线，剩下的只有即将来临的天黑。

　　要向前走，向自己很多年前的理想走去。有很多的不舍，有遗憾，有留恋······可是回忆的潮水把我一次又一次的推上了岸。

　　一个人站在岸边，感受不到风、感受不到冷、感受不到热、没有海水的味道，沙滩上也没其他人，贝壳早被人捡光了。

　　终有一天，海里没有鱼、没有鲸·······海里什么也没有，可我还要写这片大海，它还有颜色，黑的、蓝的、白的······

　　我看着书，看着另一个别人看不到的大海，很孤独，也寂寞·····可是我没办法开口说话。

　　真想有人能抱自己一下，并说一句；“一切都会好起来的。”

　　一切都好起来了，一个人赏花、赏雨、赏室外的灯光·····顶楼能看到四分之一的城市。

　　其实很多人都过着两点一线、平平淡淡的生活，也孤独，也寂寞、也无助······也会在深夜睁着眼睛，天一不小心就亮了。

　　今天朋友送了少许的百合花和其他，我们认识好久好久，闻着花的味道，心情也轻松了些，在不是悲伤的情况下，写了以上。

　　是的，一切都会好起来，一切都好起来了。

　　任何强烈的感受，都终归恢复平静。