《所以，我就一个人了》不是独角兽

3、第三章

　　今天是多云天气，阳台上不是很热，光线也刚刚好，坐在刷过漆的木地板上看书，腿不一会就麻了，长期的独处，孤独和寂寞感也在逐渐减少，抑郁和焦虑偶尔还是会冒出来，只是不在那么的强烈，就好像被蚊子咬了一口，挠挠痒也就过了。

　　我很喜欢现在一个人的生活，在满是烟火气的格子间，吃剩的外卖随便放着，看着有点点凌乱的居住地，闻着食物的味道，淡淡的花香······终于过上了由内到外的平静的日子。

　　我的职业是小说家，收入不多，每天会坚持阅读，精神上的饱满，让我能安心愉悦的睡去，看着字数的增多和故事即将完成，会让我有成就感。

　　以前总是想向别人证明自己，现在只是坚持做自己，做喜欢着热爱着的事情，身边的人都觉得自己无所事事，因此我也只能在一个人时叹气，原本我特别害怕一个人呆着，我也很害怕家人对我失望、绝望。

　　我一直会跟他们解释，解释的开始是痛苦的阀门，后来就不想解释了，没有交流就不会出现言语的攻击和伤害，我欣赏自己冷漠和薄凉的勇气，不顾及道德雄赳赳的眼光，他们要怎样就怎样，我要让自己怎样就怎样。

　　黄天不负苦心人，成了他们眼中没良心、没孝心的孩子，为此一身轻，像春日暖阳下的黑燕子，自由自在选择自己的栖息地。

　　慢慢的从黑与灰的内心世界走了出来，晒到阳光，看到大海，出身的角色不得不让我走向他们，这是我没办法改变的，可是总有人因为你是一个人生活，给一些传说中为你好的建议、意见，甚至是威胁，我在他们的严肃中讥笑，他们觉得我还有着病，我长大了，拒绝“为我好”给我吃药。不在扮演我不想扮演的角色。

　　小时候的伤心是沉重的大门，因为年纪小，没有力气去拉开沉重的铁门，大人们为了孩子好，也不会让小孩去触碰大门。

　　慢慢的大人习惯掌控长大的孩子，一直把本是大人的子女当成孩子，怀疑他们、否定他们，或懦弱，或发疯，也有像我有懦弱又发疯的，于是一场家庭的战争在无形中就断断续续的开始了。

　　就像恐高的人，出于某种出身后就指定的身份，不得不去悬崖边看看这万丈深渊。

　　亲情，更像是雨天撑着铁伞的可悲人，不撑伞会被淋湿，撑着伞会被电击。

　　我的路越走越远，回家成了缩小的瞳孔，可我已经比瞳孔的口要大太多。

　　在写作和学习心理学后，特别多的时候不需要别人，也不用被需要，对我而言，已经达到了绝对的自由和独立。

　　可身边的人，带着他们的传统和封建，固执己见的建议，出于善意，你要迎合、要答复，在逃跑的念头中逃离。

　　自己一个人安安静静，彻彻底底的活着，偶尔喝酒抽烟，偶尔像个活着的死人大睡几天，偶尔不用考虑别人的情绪和感受想做什么就做什么，偶尔去放荡、去远奔······

　　可他们一直在梦里将我惊醒，在梦里还能抵抗着醒来，现实中，当你病的严重时，举起的屠刀只能砍向自己。

　　文字中的名词和形容词，狠狠的砍向自己，在精神的疼痛，回忆中身体的疼痛中，我们还要活着，并且活的像他们眼中的人。

　　如若没有活的像他们所期待的，所想象过的·····在自己责备自己前后，又迎来更多的他们以为对的责备。

　　你应该这样活着，他们说。到底；自己的脚是否是自己的脚？我们大多时候都没向着想走的路走去。自己的手是否是自己的手，我们大多时候都没做着自己想做的事。我们的心脏是否是自己的心脏？它好像也不是为“自己”才跳动的。我们的脑子是否是自己的脑子？······

　　于是，我们传说中的灵魂实在看不下去了，它也逃离了人群，如同工具人一般反复的活着·····活给身边的人看。

　　他们看着看着也看腻了，建议，意见·····又来了，我们终将不能使别人一直喜欢自己，还不如在自己能力范围内好好的讨好自己。

　　他们还说；爱别人之前要好好爱自己。当开始爱自己的时候，他们说你自私，说你变了········我到底不是小时候的泥娃娃，可以被捏成你们想要看到的样子。

　　我长大了，拉开了沉重的大门，外面有风有雨，有火烧，被冰冻，被雷劈·····只要还活着，纵使苟延残喘，我也一人承担。

　　六点，只开着书桌灯的屋子，熟悉的灰蒙蒙的屋子，梦是彩色的，我也是彩色的。

　　阳台上长长的喝茶桌上，小雏菊还开着，它们似乎像我一样不会败落，柔软又坚强的盛开。