《惟愿君心为我倾》禾清小禾

1、DAY1 九年情深

　　这是我们相爱的第九年。
　　据说爱情的保质期只有三十六个月，最后只会有两种结果——这种情感逐渐形成亲情围绕羁绊，或是新鲜感褪尽爱人散场。
　　所幸我们是前者，相伴了一个又一个春秋冬夏。我总不信那些有情人无法终成眷属的死生虐恋，即使存在，我也不信我们会分开。
　　当然要相信爱情啊，毕竟我这么爱她。
　　我一直记得那年我们初入社会过的并不好，但她依然买了当时高价的很火的钻戒在海边向我求婚，依然面对着世俗生活与家庭的压力选择了我，依然每年都会在每一个纪念日给我送上礼物，依然很爱我……我没见过比这还真挚的爱了。

　　进了家门换了拖鞋，远远就见到一个细瘦的身影在并不宽敞的厨房里忙碌。围裙的细线勾勒出她窈窕的杨柳腰，随手一扎的马尾看起来凌乱却添了几丝生活气息，站在一方天地中，有了贤妻良母的味道。
　　今天是我们的九周年纪念日，她特地早早回了家准备为我做上一顿大餐。虽然今天没有一进门的飞扑拥抱，但她手下久违的饭菜却是慰籍。
　　我脱下外套随手挂在衣架上，放轻脚步走进厨房，从她身后一把搂住那盈盈细腰。
　　她吓了一跳，惊呼出声：“回来了？糖醋排骨马上就好，快先去洗手吧，厨房油烟味重别熏到你。”许是怕我蹭到裤子，她把垃圾桶往边上踢了踢，顺手在理石台边抹了一把。
　　我侧过头在她脸颊上亲了一口：“有你这么贤惠的媳妇真是我的福气。”转身回了卧室。
　　床上是新换的床单，散发着我们的味道。

　　我们面对面坐着，一起笑着干了一杯啤酒。平时她鲜少喝酒，酒量也差到不行，酒过三巡就面红耳赤杵着太阳穴昏昏欲睡。我收拾好碗筷走进厨房。
　　洗完碗后习惯性清理水槽，我把一些菜叶随手扔进一旁的垃圾桶里。视线突然落到一只胶皮制品上。
　　都是成年人了，没谁看不出来那是什么，里面还盛着液体。
　　我愣住了。
　　虽然我根本不相信她会出轨……但是这避?孕?套?是哪来的？看起来还蛮新鲜的。
　　我听见她在厨房外迷迷糊糊地念我名字，忙收起思绪向外走去。

　　唇齿间弥漫着酒意，她脸颊晕染开桃色，盛开在玉石般无暇的脸蛋上。情欲被勾起，暧昧又缱绻的气息在屋内愈燃愈烈。今晚的她尤为热情，许是醉了酒的原因。我吻她唇瓣吻得忘情，不老实的手摸索着她衬衫纽扣，白花花的胸前肌肤几乎就在我面前。心中一股烈火熊熊燃烧。
　　我突然愣住了。
　　她胸口处布满密密麻麻的红印，在这样隐私的部位，十有八九是吻痕。
　　我又想起前几天洗漱时看到她侧脖颈处的一抹红点，当时问过她，她不经意地摸了摸那处，说是入了夏被蚊虫叮咬的。
　　她双臂搂着我脖子，眼神迷离，一副楚楚可怜却又诱人至极的模样。
　　一盆冷水把我心中邪念浇地彻头彻尾。
　　我定了定神，心说大概是酒喝急了一时眼花，她怎么会做那些对不起我的事呢。帮她换了睡衣扶上床后，我跟着躺下，背对着迷迷糊糊翻来覆去的她。
　　一夜无眠。

　　这天我开车去她公司接她，特地不告诉她，准备给她个惊喜。
　　副驾驶上的一大捧玫瑰花，前几天一直嚷嚷着想要的限定口红，一大盒她最爱吃的费列罗。
　　前几天的不愉快早就被我抛之脑后，又赶上连着三天的熬夜加班后难得地提前下班，正好趁此机会过过二人世界。
　　远远就看见她穿着衬衫半身裙走出办公楼，我心生欢喜，正打算开门走过去接她，却看见她身边还站着一个人。西装皮鞋啤酒肚地中海，看上去就像是每个公司都有的中年油腻上司。我停下了动作。
　　两人说说笑笑，看起来不像是在谈紧急的工作。我本想着去接她上车，但鬼使神差下，我直觉这两人不正常。
　　车停的离她们不近，差不多是她在原地不仔细看看不到车，可我却能看到她的距离。
　　很有趣。
　　我眼睁睁看着那个男人搂着她的细腰，指腹摩挲着她的衬衫，打开一辆奔驰E8上了车。
　　我想如果她做出一丁点反抗的样子，我一定会拎着棒子冲上去。
　　可我看她的神情看的多么清晰，她甚至面色微红，衬着几分娇羞。
　　我今晚不打算回家了。

　　深夜她给我打了十三个电话，我一个也没有接。
　　我不知道这算不算冷暴力，可我此时不知道该跟她说什么。我怕那是真的，又不敢信那是假的。
　　胸前吻痕，匆忙丢掉却没逃过我眼神的避孕套，莫名其妙换的床单，好像一切都有了答复。

　　我找了我的好友，让她转告她我没事。

　　再见到她，是事后的第三天深夜。
　　我疲惫不堪地打开家门，一进门就看见呆坐在地上的她。
　　屋里没开灯，我转头摁了开关。她抬头时有些呆滞，见到是我又欣喜若狂，摇摇晃晃迅速起身跑到我面前给了我一个大大的拥抱。
　　我没拒绝。
　　我把脑袋埋在她颈间，贪婪地索取她身上的茉莉花香。这样温暖的怀抱总会让我不知今夕何夕，忘了世界也忘了时间。
　　最后相信你一次了嗷，我可以当做什么都不知道。
　　我们恢复了正常生活。

　　最终我们还是吵起来了，在我第不知道多少次在她大衣口袋里发现逐渐减少的润滑剂。
　　我想如果我这年还是十八岁，我大概会向她大发脾气直到不欢而散。但是我今年二十七岁，我把一生中最好的年级都给了这个人，最后落得这样一个下场，我不甘心，也不甘心。
　　她承认了，几乎没有犹豫。我不解她究竟为什么要做出这种事。
　　我在考虑分开的事了。

　　我其实是不想分开的，奈何这件事让我没有容身之地。我搬到了朋友家住，很久没有见面。
　　我想让我们都冷静一会。
　　再一次联系，是因为她的事被同事到上司的妻子旁嚼舌根子，那女人打上门来。
　　我见到她时，她额头流着血，双颊红肿，头发乱糟糟的，衣服被撕碎，神志不清地跪坐在冰凉的地板上。家里一些玻璃制品被打碎在地，大门上贴满了“小三”“情妇”的纸条。
　　我报了警。

　　她侧脸上留了很深的一道疤，是被玻璃碎片割的。
　　毁了容，工作也丢了。
　　我一直在医院陪她到出院，把我们的房子卖了，钱给了她八成，还有一成打到了我父母的卡上。我又在离市中心有一段距离的小区里为她买了一套小公寓，这些钱够她好吃好喝到明年了，我尽力把能留下的都留下了。

　　再后来，她得了精神分裂症。每天吵吵嚷嚷着要杀了谁谁谁，过一段时间安静下来又扎着麻花辫倚在躺椅上看看书。
　　我和她的几个朋友送她去了疗养院。
　　原来我的父母早在年后没多久死于一场突发火灾。
　　我一直忙里忙外毫不知情。
　　那些钱都是姑母收着。
　　我收到了一些遗物，和一张存着我打去所有钱的存储卡。

　　我又去看了她一次。
　　她已经很少有清醒的时候了，整日疯疯癫癫的，根本看不见曾经温柔的模样。
　　我把钱都用在了慈善上，还有一些留给了她和我们的朋友们。
　　在她陷入混沌的最后前十秒，我们接了个吻。
　　她说她很脏。
　　我说永别了。

　　我不知自己用这种方法结束潦草的一生该如何评价。如果我是故事里的梁山伯，我为爱而死算得上是千古深情；如果我是故事里的武大郎，为爱而死那是我能送给她最后的情谊——可我不是。大概选择在这块她最喜欢的地方上结束自己的生命，也是在央求她再多看我一眼吧。
　　海水的咸腥味包裹住我，海底神的怒吼把我向下狠狠拖拽去。溺死在爱的海中是我自得其所，我愿沉溺于此，沉溺于今晚的暮色中，沉溺于沙滩畔动人的誓言情话，沉溺于她此生给我全部的温柔眼眸。
　　我只是没想到，我们熬过了世俗，熬过了父母亲人，熬过了柴米油盐酱醋茶，熬过了七年之痒，最后当我感到人生值得时射出最后一颗子弹。
　　有人说死人是固定的，在特定的人心中永恒定格。那么你呢？听到我的死讯会为我多流一滴泪吗？我死在了最爱你的第九年。
　　也许是这股海风把我们的那句“我爱你”吹散了吧。
　　我们的故事，下辈子再续写吧。
　　章清颜和许冉冉的故事。

　　失去意识的最后一刻，脑海里只剩下了三个字。
　　许冉冉。
　　下辈子我还要遇见你。